Пятиклассник Сергей Галушин возвращался домой из школы, сегодня ему повезло - в его голубом дневнике сегодня появилось целых три пятерки, как же обрадуется мама, да и папа будет вполне доволен! Ребенок был окрылен прошедшим днем и беззаботно спешил домой к ужину, - ведь учится во вторую смену было для него неудобно и долго. На улице был май месяц, близились каникулы и ученик, так уставший от учебного года мечтал поскорее уехать с родителями на черное море, как обещал папа. Школа была недалеко от дома и вот он, миновав гаражи и пустырь, уже подошел к своему подъезду. Школьник потянул входную дверь, был готов уже зайти внутрь, но его нежную руку перехватила другая, грязная и жирная. Сергей посмотрел направо и первое что он увидел был костюм. Это был не деловой костюм, что носят преподаватели в его школе, это был затасканый и сальный спортивный костюм, похожий на тот, что носит его школьный воспитатель физической культуры. Костюм облегал не менее сальное и лоснящееся от грязи тело, пупок огромнного живота просматривался под вздувшейся олимпийкой, а венчал всю эту конструкцию нелепый череп, вылизанный и выбритый как лампочка. На черепе располагались злобные свинячьи глазки, нос, похожий на кусок, и губы, напоминающие две сосиски. Лицо сначала очень недовольно осмотрелао ученика, а затем, не ослабляя хватки произнесло:
- Лавэ давай, сука! Хуя ты лох!
- Что дать?.. - переспросил Сережа, дрогнувшим голосом, сразу испугавшись.
- Ты откуда такой выполз-то? Ну ни хуя выебок! Деньги давай хуесос! - вымарщивало недовольное лицо
- Нету у меня! - пятикласник Сережа вяло потупил глаза.
- Хуя епты нахуй! Да ты и впрямь лох какой-то! Давай лавэ, чмошник! - череп не унимался.
- Я потом принесу! - было видно что Сережа вот вот заплачет.
- Завтра штоли, еблан? Хуя ты лох! Во лох в натуре! Мне сейчас нужно! Ебаный в рот. - ! - школьник совсем растерялся, его колени дрожали, глаза смотрели на кросовки бычары. - Щас въебу нахуй, отдавай лавэшки! Даю тебе секунды, блять! Лох!
Школьник попытался вырватся и забежать в дверь, но как только он попытался это сделать, дернувшись, лицо действительно въебало ему кулаком в челюсть, отпустив руку. Ученик упал, держась за зубы и тихо завыл. Его язык недосчитал двух передних зубов, которые плавали где то в углу налившегося кровью рта. Он был в шоке и не мог пошевелится, лишь немного дрыгался и скулил.
- Понял, нахуй!? - заорало лицо - Довыебывался уебок блять! Хуя ты! Сука! Чего молчишь-то? Давай лавандос! Ну ни хуя ты! Хуя! Ты совсем, я смотрю, охуел на хуй! - бушевал костюм - Я с тобой еще не закончил! Ты пацанов не уважаешь! - с этими словами пацан (а это был он) потащил Сережу за угол дома, на пустырь к гаражам. У входной двери остался только лежать портфель и сменная обувь. Таща за собой обмякшее тело, пацан выговаривал: - Щас, сука, я тебе покажу на хуй! Лавэ надо! Мне! Бляяять! - никем не замеченный, таща школьника по кустам, он заволок его в пространство между гаражами, достаточное для того, чтобы вместить его тушку и его узника. Мальчик лишь всхлипывал, из его рта шла кровь, руки и рубашка были липкими от нее. Костюм поставил ребенка к стене гаража, засунул не сопротивлявшемуся ребенку в рот самопальный кляп из грязной тряпки из кармана штанов и пизданул его по животу коленкой. Согнув жертву пополам, той же коленкой хуйнул ребенку в лицо, отправив того на землю в кучу хлама и ветоши, в изобилии валявшейся между гаражами.
- Ну как не понял, сука? - негодовал череп - Еще объяснить сученок? Во лох! Совершенно выйдя из себя, пацан схватил большой обломок стекла, обмотал его валявшимся неподалеку пакетом и, встав на колени взявши стекло двумя руками, стал колоть школьника. После десятка ударов стекло сломалось, застряв в животе. Череп, в гневе, бил уже труп уже кулаками, изрезав себе руки стеклом, так как не видел куда бъет, наконец встав, прыгал ногами на голове, пока не устал. - Сука, сука, сука ебаная!! - заорал он в ярости - Блять, блять, бляяяять! Где мои лавэ?! Стал шарить по карманам ученика, но все что он там нашел был картридж от Сеги и жвачка Бубль-Гум. Пацан разбил картридж о стену гаража, выкинул жвачку и еще раз приложил кулаком труп. - Так тебе и надо, лох! - переведя дух, он уставшей походкой направился на выход, но тут осознал, что испачкан в подростковой крови. Сука! - только и подумал он, кое как вытер руки о незапачканую одежду Сергея, протер челдан.
Затем, радуясь что костюм с белыми лампасами он сегодня не надел, просто вывернул наизнанку олимпийку и штаны, тем самым немного скрыв пятна крови на них, на втором черном слое почти ничего не было. Блатной развалочкой череп затрусил к своему дому, агрессивно посматривая на окружающих. Завалившись домой, он съел пару тарелок манной каши, замочил в порошке костюм и, посмотрев по телеканалу какой-то приблатненый сериальчик, крепко заснул. Колхозный техно звук со зверской силой лупил по перепонкам пацана, как только он начал новый день, играл диджей Прополис, и музыка искрилась многообразием чувств, лирических оттенков и разноцветных гамм - только и пердел мощный бас, наложеный на бит в ритме раз-два, раз-два, раз-два - напоминающий походку человека. Но пацан ликовал! Главное что в музыке был небывалый напор, и он не кончался - в программе диджея Прополиса не было ни сэмплов голосов, ни лупов разнообразных эффектов, все занимал лишь особо наглый бас и колошматящие ударные, мелодия то ускарялась, то замедлялась, то переходила словно в пулеметную очередь - т,т,т,т,т, т-т-т-т-т-т, т-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!, - здорово! Пацан бесновался на кухне, и лишь время от времени увеличивал громкость старенького магнитофона, отчего гремели все стены в шесть утра, звякали на полке чашки, вилки валились пачками на пол, суп булькал в кастрюле. И жирные, словно слоновьи, ноги пацана выбивали ритм по полу, впрочем выбивать ему его не надо было вовсе - он просто тяжело слонялся по кухне, как раз попадая в ритмичный рисунок диджея Прополиса. Во время пулеметных очередей, когда Прополис вкладывал в мелодию свою душу, пацан мелко и быстро топтался на месте, а в основном придерживался своего основного курса. Пацана звали, кстати, Хомяконуло, фамилия такая. А по кликухе просто Хомяк. Сегодня Хомяк планировал похвастаться перед пацанами своими вчерашними подвигами, и по этому случаю нацепил на живот штаны с лампасами и алкашку - белую майку без рукавов. Набив свое пузо чем-то, он вырубил Прополиса и спустился во двор, но там никого не было - только-только пробил седьмой час и другие пацаны еще не успели проснутся и спуститься во двор. Хуя себе! - подумал Хомяк и поплелся обратно в квартиру. Хомяку недавно стукнуло 25 лет, и он не знал чем бы ему занятся, даже на работу другие пацаны его не брали - он был довольно вонюч, не говоря уже о том что немного толстоват. Ко всему прочему музыкальные вкусы его и всех остальных живших по соседству пацанов сильно различались - он любил диджея Прополиса, большинство же предпочитало диджея Аллигатора. Кончалось даже тем, что его частенько ставили на хор в подъезде, и Хомяк убегал за стены спасительной квартиры, но что интересно, на следующее утро он все забывал и как ни в чем не бывало, снова важно гужевался у подъезда, или прочесывал окрестности по своим делам. Все свои сбережения, что выносил на улицу, для покупки водки или подзаряжания в автоматы, он прятал в воровской карман, - свертывая деньги кульком, чтобы никто из пацанов не отнял, ввинчивал себе в волосатую жопу. Жители посмеивались, видя как пацан, стоя у ларька приспускает штаны и нагнувшись, раздвигает ягодицы одной рукой, другой же вытаскивает заначку. Порой никто из торгашей не хотел принимать паленые деньги, но Хомяк прибегнул к другой хитрости - он облизывал купюры, прежде чем их сунуть в окошечно ларька, если не брали такие, на помощь приходила другая хитрость - посушить их животом, тогда то уж брали всегда. Вернувшись, Хомяк опять завел Прополиса и ходил по хате несколько часов, пока солнце не засветило в полную силу.
Пора выходить на улицу - решил он. На облупившейся желтой лавочке у дома сидело сиднем пару пацанов, выряженых по моде и лениво лузгавших семечки, щуря глаза от слепящего солнца. Изредка они произносили что то вроде "нах", "пох", "блять", "епт" и прочее, они походили на двух ленивых вонючих котов, обожравшихся рыбы, но с лампасами по всем бортам. Пацанов звали Губа и Запах, Губа был длинным подхалимом, с веснушками и губами навыкат, как у рыбы и очень озабоченным лицом, напрягшимся от мыслительных процессов, которые, как вулканы, работали в его голове, а именно - где бы намутить, что рассказать пацанам. Отморозок постоянно вертел в руках зажигалку, видимо стараясь прямо с ходу запугать все окрестное население, и придать себе фарсу и важности, а вместе с тем пацанского лоска. Еще он делал это для того, чтобы отвлечь внимание от постоянно проявляющегося, даже на черных штанах, пятна в области паха - Губа страдал недержанием, после одного неудачного дела - провальный налет на одинокого пенсионера впятером закончился тем, что дед отбил лично ему клюкой почки и мочевой пузырь, а остальным подельникам раздробил - кому череп, кому коленку, а кому и руку оторвал.
Запах представлял из себя сутулого подхалима, маленького настолько, что Губа подсаживал его на лавку, Запаху было примерно 20 лет, но его рост был серьезно заторможен еще в младенчестве, когда родители тушили об него сигареты, и помимо ожогов, дитя вдыхало солидные порции дыма, также подвергаясь насильным вливаниям алкоголя, когда одуревший от водки папка, оставшись без собутыльников, лез к трехлетнему сынку с просьбами "на посошок", "ты меня уважаешь", а если Запах, тогда его еще звали Алеша, отказывался пить горькую, лупил ремнем, оставшимся еще со службы в морфлоте. Если быть точным, Запах был немного выше уровня коленки среднестатического гражданина, а свое прозвище получил из за фамилии - Запахов. Да и свои костюмы Запах клеил сам, из бумаги, а лампасы мастерил из белых ниток, вот и сейчас на нем топорщились гутаперчевые штаны, готовые вот-вот разойтись по швам, или разорватся, так как были плохо склеены, и олимпийка из газетной бумаги, на спине, помимо разнообразных газетных заметок крупным шрифтом, было напечатоно "Пацану дали пять лет", и Запах был вне себя от счастья носить такую надпись. Хомяк важно подтрусил к лавчонке и пожал каждому из пацанов в отдельности лапу
. - Здарова братва! - широко разевая пасть отчитался он.
- Привет нахуй! - по очереди повторили пацаны.
- Аааа, попадалово, да пацаны? - зачем то спросил Хомяк.
- Да, блять, лавэ нема, лавэ нема, подзарядить совсем не на что!
- Не говори, на хуй, и сработать некого! - сетовал Губа. - Вчера вот с Губой по пьяни начали друг друга разводить, так этот сука, веришь нет, въебал мне! Вот пидор! - Запах недоверчиво покосился на обидчика и показал Хомяку синяк на груди - для этого олимпийку пришлось порвать.
- Хуя ты сказанул! Ты сам то что мне втирал? Хуя - выдумал, Хома, что я гребень местный и начал мне обосновывать! - Ну и че, обосновал? - заинтересовался Хомяк, он явно не хотел быть самым гребнистым пацаном в районе. - Хуя ты сказанул! Ну ни хуя ты завернул, блять! Мне такое представлять, пиздос, епты! Как ебнул ему, так этот карлик и улетел в кусты! Ха-ха-ха-ха! - пацан загоготал. - Это, пацаны, правильно! Нельзя это... ну нельзя! Нельзя в общем! Так то! - поучал обнаглевший Хомяк, - Я вот вчера лоха развел, здоровый такой, сука, грозил мне паханом своим, говорит, что под Гавой Кабельным ходит!
- Хуя ты даешь! - заорали по очереди в восторге пацаны.
- Да я че, я ниче, я нормальный пацан, сам первый не полезу, расклад такой, говорю что попал он на деньги, блять говорю, попал и все! А он такой - да ты охуел, щас пацаны приедут, а я говорю - а мне похуй, пусть приезжают, я и их опущу тут же, вместе с паханом, но пахана, конечно же первым. Он охуел, заплакал, встал на колени прощенья просить, а я, блять, ему говорю - да ты, я смотрю, совсем охуел! Пуще прежнего рыдал, говорил что отсосет! Да хуй ему моржовый, а не мой, не дал, говорю - да иди ты на хуй, сука, пошел в пизду, ебарь! Он сказал что и маме моей отлижет - хуя лох! Снял я с него пейджер, кросы, сигареты, кофту, штаны, майку, трусами не побрезговал - хорошие такие, носки не забыл и говорю - да иди ты на хуй, сука! А он - я и тебе и твоему папе отсосу! Вот лох то!
- Да, лох! Таких гребней надо валить! - бушевал Запах.
- Вот и я говорю - лох! Значит я ему говорю - да иди ты на хуй, сука! А он - нет, не пойду, то есть как не пойдешь - не пойду, - во лох то! А потом я ему и говорю - да иди ты на хуй, сука! Надоел мне этот тухлый базар, повел его в гаражи - те, около школы, ну знаете? И замочил по всем понятиям, такой фон у меня сложился вчера, братва!
- Хуя ты в натуре, пацан! - Да! - поддакивал ему Губа. - А я такой, мне ведь чужого не надо, вполне нормальный пацан! - скромно подытожил Хомяк, дрожащий от удовольствия.

слишком много текста

-Цитата от Димка :-\

слишком много текста

читай бля, фоломкин

это невывозняк столько читать

бля читай не прожалееш=)

-Цитата от Слава Руси

бля читай не прожалееш=)

Потом мб как нить, я лучше спать пойду))
Спокойной всем)

я осилил.
только не понял, к чему автор создал эту тему и откуда это?

-Цитата от счастливый кот

я осилил.
только не понял, к чему автор создал эту тему и откуда это?

Рассказ ахуенный просто и не баян. нашёл хуйню - тащи на форум

все предсказуемо пиздец как,я вижу эту мерзость,ещё блядь перед сном прочитал

не а хуля Хомяк ровный пацан

-Цитата от Tw1ster

не а хуля Хомяк ровный пацан

ну у Запаха костюм чёткий просто

прочитал.
ждал расправы над Хомяком, но не тут-то было.

костюм у Запаха это да, отличнейший

-Цитата от Слава Руси

-Цитата от счастливый кот

я осилил.
только не понял, к чему автор создал эту тему и откуда это?

Рассказ ахуенный просто и не баян. нашёл хуйню - тащи на форум

нормальную хуйню притащил. на одном дыхании прочёл.

Если понравится, я вам ещё парочку скину

скидывай

Хочу Быть Пацаном

- Сука, сука, сука, я никогда не стану пацаном! - плакал в подушку Вася, запершись в своей комнате. На полу стояли охуенные кросы Nike, с тремя черными полосками на бортах, на спинке кровати лежал, бережно положенный, спортивный костюм, конечно же тоже черный, с неправдоподобно белыми лампасами и эмблемой Abibas. - Хуи, бля, суки ебучие! Ну почему?! - рыдал несчасный дебил - А еще говорят - ты не пацан! Суки!! - подушка набухла от слез. Алкаш отец забарабанил в дверь: - Васюк, хули ты там делаешь? Дергаешь штоли, открой, бля! Иди чай пить, хули делать то? Давай! - Не хочу чая! Я хочу быть пацаном! - заорал с безумными глазами на дверь Вася. - Сынок, ты охуел там у себя взаперти, иди чай пить, хули делать-то? - Ууууу!! Мне нужно быть!!! Я хочу стать!!! Суки!!! - орал, прижав мокрую подушку к лицу дебил. - Хуй с тобой! - только и послышалось за дверью, затем раздалось шарканье тапок по ободранному линолеуму. Вася поднял глаза, на стенах висели его самые любимые пацаны - Трофим, Шансоньетки, обнаженный Серега раскинул ноги в разные стороны, возлежа на сверкающем БМВ, всевозможные существа ублюдочного вида были вырезаны из газет и наклеены на оцарапанную дверь, с хитрыми прищурами, бритыми черепушками и в спортивной одежде. Васе так хотелось стать одним из них! Он каждый день слушал кассеты с записями шансонье в советском красном плеере, колол себе на руках иглой, смоченной чернилами, леопардов, черепах, кресты и могилы, но у него получались лишь размытые пятна, да и изображать он совершенно не умел. Получались лишь могилы - они в основном и покрывали его плечи, предплечья, одну ногу и несколько пальцев - Раз что-то я умею рисовать, то значит, этим и заколюсь, - решил он сам для себя. Чтобы быть как можно более сутулым, он придумал специальный метод - когда он спал, а спал он исключительно на спине, он облокачивался лопатками на спинку кровати, тем самым сгибая позвоночник и с трудом засыпая в этом положении. Позже, он стал привязывать себя на ночь в этой позе, чтобы к утру не заваливатся на бок. В дневное время, если он сидел на стуле, слушая шансон, или давился вонючими продуктами, он сползал как можно ниже, опять же сгибая позвоночник, ну и когда он не спал и не сидел, тоже горбился. Через полгода упражнений Васю было не узнать - он приобрел довольно мужественный вид - сутулая собака в спортивном костюме, с наголо выбритой мордой очень прилично смотрелась в зеркале, - так казалось ему. - Пиздуй пить чай! - опять заорал рассерженный голос из-за двери. Вася к этому времени уже немного успокоился и подняв измятую рожу с кровати, послушно потрусил к двери. В коридорчике воняло отцовской мочой и перегаром, обои были опять обоссаны накануне. - Блять! - выругался Вася, вступив в желтую какашку, тоже принадлежавшую отцу. - Ты зачем раздавил ее? - лицо выдвинулось из-за угла в коридорчик. - Чего? - не понял сын. - Ты зачем раздавил мою какашку, ебаный в рот? - по слогам опять спросил отец. - Хуя! А че? - опять спросил сынок. - Ладно, проехали на хуй! Иди пить чай! Денег с тебя попожжа стрясу! - последнюю фразу родитель сказал почти шепотом. Тут Вася очутился на кухне, предок, с мокрыми украинскими усами, болтающимися на уровне нижней челюсти жевал хлеб, тупо глядя на вошедшего сына. Он смотрел на пару новых наколок, появившихся этой ночью. - А ты че все холмы бьешь? Это не по понятиям! - заинтересовался он, - Хули, вот у меня колки, как колки, а не хуйня всякая - важно выправив грудь, продемонстрировал ряды кошек и котов, глубоко выгравированных в старой туше. Коты были в очках и без, в клоунских уборах и в шляпах, с очками и с пенсне, с бантами и галстуками. Вася уже насмотрелся на этот зоопарк и не придал ему должного внимания, устало плюхнулся на табурет, и опять угодил во что-то мягкое. - Хули ты раздавил ее? - опять спросил отец, только на этот раз более грозно и сурово, было видно что он закипает и приходит в первобытную ярость. - Блять, сука, я из-за тебя штаны запалил! - заорал в ответ испуганный. - Ты на деньги попал, сынок! Ну-ка на раз-два выложил лавэ из карманов! Хули стоишь? Живо! - Как ты меня заебал! Мне уже под тридцать, а ты все наезжаешь, это тоже не по понятиям. - А что тогда по понятиям? А, блять? - По понятиям! Ну, блять, коты твои на грудке по понятиям, наверное... - слабо защищался сын. - Да, верно чирикаешь, да только котов этих я наколол еще в пятнадцать лет, а ты, сука, своих леопардов наколоть не можешь и в 25 лет! - слюна летела по всей кухне. - Да, а у меня вот посмотри - еще и черепахи имеются и кресты, вот же они! - на предплечье, действительно имелось пару пятен похожих отдаленно на черепах и пара кривых крестов. - Хуя, насмешил! Да кто сейчас черепах-то колет? Это в мою юность пацаны кололи себе раков, ящериц, крабов, ну, некоторые и черепах, морскую тему значит, а сейчас - хули? Хоть бы спросил, пиздюк! - Пошел ты! - прошептал дебил, слезы уже появились на его бычьих глазках, а обида забурлила под ребрами. - Уж лучше хуй бы себе во всю спину набил, и то красивей бы было. - Скажешь тоже - хуй, зачем мне хуй? Уж лучше жопу - сразу будет видно что человек большой! - Жопу? Хотя, да, жопу можно. Хотя на пальцах чаще всего жопу то колют, ты, сука, опять все путаешь! - Опять ты наезжаешь, ну папа, харэ! - заныл воспитанник. - Ладно, дурак ты, это понять можно, но наколи ты, к примеру, себе на палке Сталина, как вот у меня - он быстро приспустил штаны и сдернул семейники - Это не сделает тебя пацаном, нет, недаром с тобой другие пацаны не водятся, наколи ты, к примеру, на палке слово "хуй", как у Вани Видеокассеты и опять пацаном не станешь! Да и наколи ты на палке палку, опять ошибешься, здесь тонкий подход нужен! Посвящение некое! Ладно, пошел на хуй отсюда, до этого любой порядочный пацан сам должен додуматься! - батя вытолкал вертухая за дверь, не забыв взять с него тридцатку на портвешок. - Ну когда же, еп твою мать, стану я пацаном, как же сейчас быть не пацаном? Как людям порядочным на глаза показаться? Хуя... - думал он, опять запершись в своей комнате. Другие гопники не любили Васю, постоянно смеялись над его наколками, когда он обнаженный по пояс, показывался во дворе, и важно восседая на лавке у подъезда, поглядывал на других. Несмотря на все усилия хотящего-быть-пацаном, это только смешило других гопников - у них были наколоты, в противовес Васиным черепахам и неумелым леопардам - женщины, бутылки пива, игральные карты, пакеты семечек и лампасы по ногам и рукам. Один особо почитавшийся во дворе пацан заплатил неимоверные деньги, продав папину машину, всю технику из дома, бабушкино золото и много чего еще, чтобы выбить на своем тощем теле спортивный костюм, который покрывал всю кожу, начиная от щиколоток и кончая шеей. Звали пацана, кстати, Лягушка. Талантливый татуировщик выбил даже ему складки и особо изощеренные лампасы, - что и говорить, костюм был черного цвета, и отлично смотрелся на голом теле. Чтобы все смотрелось стильно и красиво, Лягушка попросил окрестных пацанов оскопить его, так как летними вечерами, он выхо- дил во двор абсолютно без одежды, не считая кроссовок, щеголяя колотым костюмом, а отросток только мешал этому делу. Пацаны посовещались, и решили что так тому и быть - купили на деньги Лягушки водки, которая предназначалась как обезболивающее, напились сами, забыв про него, и топором сделали все чин-чинарем. С тех пор Лягушка перешел в статус культовых личностей, став местной достопримечательностью, на которую пацаны со всей области съезжались посмотреть и попиздеть с ним за жизнь. Лягушка с той поры, как набомбил костюм, очень не любил зиму, так как приходилось ходить только в кросах и шапчонке, что отражалось на здоровье - он постоянно болел, в лучшем случае воспалением легких, несмотря на это, он старался ездить только на автобусах, там хоть не было ледяного ветра, да и люди важно жали ему лапу и подбадривали, так как "за дело мается". Однажды все таки бедный ублюдок слег с жутким воспалением легких, - его бронхи утонули в вязкой слизи и задушили сами себя неимоверно распухнув и увеличившись в пол раза, впоследствии героический гандон был похоронен заживо, в тяжкой стадии болезни, почти при смерти, во дворе своего дома, около клумбы в виде шины от большой машины, в которой не было ни цветов, ни земли, а лишь горы окурков и разбитые пивные бутылки. Похороны прошли шикарно - все оркестные алкаши и быки собрались вместе, развели ничего не понимающих родителей Лягушки на портвейн "для пацанов", поминки все таки ведь, и купив несколько ящиков, нажрались в какашку. Потом вытащили из госпиталя, который распологался по соседству, еле живого Лягушку, выкопали на скору руку яму и, засунув тело в мешок из-под картошки, закинули его на дно и засыпали землей. Пустые бутылки поставили вокруг могилы наподобие ограды, предваоительно нассав в них, - это чтобы их не унесли другие алкаши. Но потом кто-то стукнул о беспределе в ментовку, - примчался наряд отборных жлобов с фуражками на бритых челданах и с резиновыми дубинками, и всех пацанов и алкашей дружно отпиздили силы правопорядка, в дальнейшем забрав большую часть в участок для дальнейших расследований и увеселений. Лягушку откапывать не стали. Через некоторое время пацаны даже поставили своему герою монумент, купив вскладчину большой резиновый хуй, и воткнули его в холмик с землей у клумбы. Символ того, чего, как мудро решили на сходняке пацаны, так не хватало усопшему Лягушке, но и монумент недолго простоял в память о почившем - хуй украли какие-то не местные пацаны, - кто-то видел как мелькали во тьме лампасы, фасона такого, которого не носили в районе. Так и закончилась эпопея с Лягушкой, холмик забыли, и нередко все местные алкаши и быки специально и совместно опорожнялись на него. А Вася все страдал в комнате, - не было покоя ему, все было так хуево! Но надо было продолжать - надо было! Собрав свою волю в кулак, он решил на сегодня все-таки стать пацаном, ну или хотя бы попробовать, ведь сидеть и ничего не делать было занятием недостойным для такого достойного звания пацана человека как Вася. Напялив костюм и водрузив шапку на затылок, он захватил с собой двадцать рублей и четки, жонглированием которыми он так увлекался. Получив от отца из кухни пару матерных комплиментов, Вася бегом скатился с лестницы и очутился во дворе, оглядев местность прищуреным прищуром, и не обнаружив ни пацанов, ни алкашей, он выгнул свой заправский горб, нацепил на морду выражение "я-агрессивный-дебил" и понесся полутрусцой на автобусную остановку, в поисках пацанов и консультаций по своему важному делу. Купив в ларьке на остановке поллитровую бутылку "Жигулевского", он гужевался с ней часа два, выдумывая, куда же направится сегодня, кроме того, не забывая демонстрировать наряды окружающим, топчась на месте, или важно выкинув одну ногу в сторону, стоять и злобно смотреть в даль. Не долго думая, решено было ехать на вокзал, как рассадник самых лучших пацанов, кроме того, могли прибыть и иногородние пацаны и у них можно было и спросить совета. Рискнув шикануть не по детски, Вася решился ехать на маршрутке, спустив последние деньги, но как пафосно он там смотрелся! Проезжая однообразные дома и перекрестки, как жестоко всматривался он в даль! Он представлял себя орлом, высматривающим мышей, или, чего страшно подумать, злобным смотрящим, наводящим шухер в городе, представлял себя злодеем, что способен выжигать в людях дыры одним лишь взглядом, гигантским джаггернаутом, что вспарывает днищем волны и брюхи рыб и много чем еще другим. Он не замечал ничего, стараясь превзойти себя в своей дикости и дебилизме! Районы сменяли другие районы, улицы неслись вдоль окна, но вот, наконец замаячил на горизонте вокзал, обосраное здание которого покрывали голубиные отметины, подтеки мочи и пацаны. Еще издалека в уши стал бить назойливый звук - кто-то притащил с собой на вокзал мафон и гонял техно, с выведеными на максимум басами, это было незабываемо и шикарно! Как радовалась душа Васи! Еще бы - битком набитый гопниками вокзал и ласкающее душу техно, вот это, я вам скажу, дело! Соскочив с маршрутки, Вася направился к перронам, - там было больше всего дегенератов. - Привет, братва! - заорал он стандартное приветствие. - Охуел штоль? Ты ж не пацан! - заорал кто-то в ответ. Опять, суки, раскусили! - подумал Вася. - А че это я не пацан, а? - решил разыграть героя Вася. - Тебя, суку сибирскую, наш пахан не знает, вот он кстати сидит! - был таков ответ. Дебил в синем с зеленым костюме указал на своего соседа, занюханного бомжа, одетого в пальто и рваные брюки, его черные пальцы просматривались через драные мокасины. Шапка находилась на своем месте. - Этот штоль? - удивился Вася. - Ты че, охуел? Да я, еп ты! Ходют тут гребни всякие и залупу тянут, фраера, блять. - бомж сердито посматривал на Васю. - Прости тогда, нахуй, не знал! - А че ты ваще знаешь, сука? - А хули... Много чего! - Че ты мне грубишь, пизда? Небось пизды захотел, щас оформим как положено! - завизжал бомж. - Харэ, пацаны! Ладно, харэ сраться! Я ваще-то по делу, пацаном мне надо стать! И не каким нибудь, а самым лучшим пацаном! - хвастливо закончил даун. - Ну это, блять, можно всегда - милости, как говорится, просим, ты говоришь, пацаном хочешь стать? - вкрадчиво осведомился бомж. - Ну да, хочу. - А вот иди ка сюда! - бомж махнул рукой, облепившие его пацаны расступились, давая Васе дорогу. Вася подхромал, ссутулившись настолько, что почти задевал носом землю. Бомж чего-то шепнул соседним быкам, которые очень серьезно что-то шепнули в ответ. - Ну, лады, пацаны тут поволновались и пришли к выводу, что тебя можно принять в пацаны! - А че надо-то? - Ты не перебивай пахана, сука ебаная! - не на шутку рассердился бич - Вставай на колени! - Вася послушно опустился - сейчас должно было произойти великое таинство. Босяк подошел к нему и буркнув что-то, расстегнул ширинку измазаных брюк, из нее вывалилась чумазая палка. - Хряпни вялого, малыш! - приказал он. - Это че, обязательно? - заволновался Вася. - А ты как думал? Хули! - Лады! - Вася покорился и заглотил палку бомжа, помусолил ее с пол часа, под одобрительными взглядами пацанов и, наконец, выпустил. - Вот теперь ты пацан! - торжественно объявил босяк. - Неушто? В самом деле? - в глазах Васи заиграли искорки счастья. - Да, теперь не хуй с горы, а настоящий пацан! Еще бы - пацаном стать, это тебе не просто костюм напялить! Надо еще и услужить немного! - Да, да, да! - одобрительно загудели другие пацаны. И все дружно начали вспоминать, с панибратскими хлопками по спине, кто как захотел стать пацаном, и при каких обстоятельствах прошел крещение у пахана. Пацаны шумели, радовались, тут и водка подоспела с огурчиками солеными, на которые особо налег Вася чтобы смыть изо рта вкус немытой палки. Но это было неважно - ведь сегодня он стал пацаном и чувствовал себя настоящим героем!

хуйня какаято неинтересная. зря тока время потратил

-Цитата от Максим Т.

хуйня какаято неинтересная. зря тока время потратил

Здорова Хомяк, истории из собственно жизни, меня тоже не особо цепляют.

вторая история поинтереснее будет
почему-то проорал с этого момента: "хуй украли какие-то не местные пацаны, - кто-то видел как мелькали во тьме лампасы, фасона такого, которого не носили в районе"

-Цитата от Слава Руси

На полу стояли охуенные кросы Nike, с тремя черными полосками на бортах

таки дела

Ну бля, я ждал что хомяку например пулю в лоб пустят, а тут нихуя. Кароче нихуя не кул стори

-Цитата от Слава Руси

-Цитата от счастливый кот

я осилил.
только не понял, к чему автор создал эту тему и откуда это?

Рассказ ахуенный просто и не баян. нашёл хуйню - тащи на форум

20 минут своего времени в пустую въебал лучше бы подрочил блеать

пасаны, стоит читать аль нет?

-Цитата от toy91

пасаны, стоит читать аль нет?

Нет конечно, лучше подрочи