Я остался((. Жизнь кончена - я продолжаю жить. Вы себе не представляете: какое это спокойствие, когда знаешь, что если пересташь верить и надеяться на исполнение мечты, когда больше не сможешь драться за нее, то и жить перестанешь. Я думал, что самое сложное - это написать записку родителям (нет, это было не из-за родных, они у меня замечательные), еще нескольким людям записки, а о самом самоубийстве думалось, как уже о сделанном деле. Даже не предполагал, что потом будет. Шесть часов с ножом и ничего. А самое главное, вы будете удивлены, знаете, что мне не давало их разрезать? Не смерти я боялся, а того, что помучаться придется: больно же. Потом придумал штуку побыстрее: из окна выпрыгнуть. И четыре часа на карнизе, когда две силы дергают в разные стороны, и сидишь, как пружины сжимаясь и выстреливая в разные стороны. Один орет: "Давай! Вперед! Перевернешься вниз головой. И моментально душа свободна от оков", а другой держит и осаживает: "А что если останешься жив? Ведь всего третий этаж! Вдруг останешься инвалидом, "растением" на "радость" родным?" Вобщем, я так и не смог. У меня написано: Решайте сами: кто я для вас. А что тут решать теперь, ненавижу матом крыть, простите уж, трусливый, лживый (ложь всегда ненавидел в других и получается лелеял в себе) сучившийся мудак, поигравший на отзывчивости и доброте людей. Жизнь кончена - я продолжаю жить, а это значит, что скорее всего уже не будет ни цели, ни мечты, а тем более борьбы. Такой человечек-парус. Но парус, не тянущий за собой корабль, а просто кусок ткани, движимый силами ветра. Ему все равно куда. "Не лучше прозибать, чем умереть в борьбе" Точно. Но я вряд ли вернусь к такой жизни. ДА, нет... буду жить, как 90% (а по-моему и больше) людей, которым просто хватает хлеба для счастья. Простите меня...я проиграл, теперь постою в стороне, посмотрю за тем, как воюют другие. Прогрессив сказал, что-то вроде "но если он напиздел...". Прогрессив, напиздел получается. А значит нужно бы, по-хорошему если, начистить мне морду. А может кто согласится убить меня, раз я сам не могу? А стихи я стер сам. Они - моя кровь, я всегда так за них боялся. Максимум, что до этого могли знать отдельные люди из моих стихов - это по нескольку стихов (стих - стихотворная строка). Так я испугался, что если даже стихи уже на свободе, то все уже - абзац. Спасибо всем, кто верил в меня, а точнее не верил. Там еще у Барта тема есть, так там, в принципе, сошлись все на мнении, что суицид - дурость. Есть такое, и то, что это сдача перед лицом врага, - тоже такое есть. А незавершенное - вот что, господа, самая дурость, гнусность, трусость. Спасибо за отзывчивость для столь, как вышло, не достойного человека. А знаете), я когда на окне сидел, ведь крестный ход сейчас, колокола били (от меня церковь невдалеке). Так старик Хэмингуэй вспоминается. Ладно уже не туда понесло. Простите меня, я просто мудак, просто очередное громкое заявление человечка, прячущегося за html-тэгами. Вобщем, в полку мечтателей, фантазеров, тех, кто мечтал летать, убавилось еще на одного: не выдержал боевого крещения. Я смотрю на востоке уже розовеет: "новый день снова сменит ночь за окном", но вот боя против себя самого уже не будет - он проигран. Ладно, слишком много внимания самому гнусному и самому не достойному человеку, с позволения сказать. Простите..спасибо за беспокойство.
Может быть когда-нибудь вернусь в строй...опять вру, видимо.
Христос Воскрес |
