Жил был мужичок, такой себе неприметный - щетинка, брови - все при нем но без излишеств. Личную жизнь трогать не будем - дурной тон, начнем с места его обитания - а обитал он в самом нстоящем сумасшедшем доме, Желтом доме, Доме скорби, "дурке" - как вам будет угодно. Палата мужичкова располагалась на третьем этаже а из окна открывался дивный вид на заброшеную автозаправку. По ночам туда часто подьезжали грузовые машины, автомобили с емкостями для перевозки жидкостей и дорогие иномарки. Промеж больных ходили слухи о цыганской коньячной мафии - но слухи как известно словно мухи - ходят по домам а беззубые старухи их разносят по углам - в дурдоме на роль старух вполне обоснованно метили сами больные и уборщицы, коих в штате было 57! такое огромное кол-во уборщиц обьяснялось нестабильным графиком работы - старушки никогда заранее не могли сказать когда смогут взяться за швабру - то грыжа забродит, то печень взбудетенится, а то и ячмень на глазу - какие тут швабры с ячменем? Вот администрация больницы составила список из 57 старух готовых за скромное вознаграждаение мыть полы в дурдоме. И если Розалия Шпак не приходила в 18 00 то тут же обзавнивались слкедующие 5 по списку - пока не находили дееспособную старуху. Бывало что все 57 старух бвли недеесопобны - в таком случае в больнице просто никто не убирался что в общем то отражалось только на поведении больных. некоторые сексуально распущенные больные волновались глядя на толстые зады поломоек и щипали их за попу - наградой служил смачный удар шваброй в любу часть тела, впрочем в виду слабого зрения старухи-уборщицы для профилактики лупили всякого больного проходящего рядом и именно поэтому во время уборки больницы выходили самые отчаяныне! Наш мужичок а звали его Степанид (да!! именно степанид а не Степан!) был из робкого в общем десятка.. На вопрос почему у него такое необычно имя Степанид отмалчивался но я вам расскажу сам - Степанид рос в многодетной семье, где он был самым старшим сыном. Сутками - мама, папа и бабушка пили крепкие алкогольные напитки экспериментального содержания, а на Степанида вешали бремя воспиатния младших братиков сестриков. И когда Степанид заходил на кухню что б доложить что малыш Альберт обкакался или что сестричка Римма проглотила шайбу измазанную мазутом - папа, мама и бабушка привставали за столом и хором кричали "Степан иди на хуй!"
Но замечая торчащие любопытствующие головы за спиной Степана - сестренок и братишек - осекались на матерном слове и говорили только "Степан ид************." Так Степан стал Степанидом. История абсурдная и абсолютно правдивая. Так или иначе, много лет спустя - Степанид обрел себя в психушке и стал осознавать себя же как личность. Будучи человеком редкого милосердия и обладая огромным опытом заботы и воспитания- Степанид принялся холить и лелеять ближних своих - психов. Перед сном он обходил палату и спрашивал у всех

Мыли ли вы ручки?
Чистили вы зубки?
Сняли перед сном носочки?
Закрыли ли вы глазки?
Видите ли сказки, сном именуемые?

Многие просто посылали Степанида на хуй, но тот помня строптивость младшеньких смиренно сносил оскорбелния и не опускал рук в благодеяниях своих.

Однажды в больнице случился взрыв газа - два пьяных повара пытались надуть газом резиновую перчатку, смеялись и нечаянно уснули. Газ наполнял подвальное помещение кухни. Прошло 7 часов. Утро. Повариха Клавидя Огуль дымя папироской подходя к заднию больницы и поеживаясь от утреннего холодка - еще с улицы заметила горящий в подвальной кухне свет. Зная своих коллег - которые спят до обеда - она почуяла неладное. Решила с улицы заглянуть - забыли погасить свет или кто то там с утра в кухне хозяйничает? Единственное окно на кухню было затянуто паутино в центре которой сидел огромный паук и в ус не дул. Тетя Клава не робкого десятка - ткнула в паука горящей паиросой и нечаянно выронила ее за решетку... вот тут ПИЗДАНУЛО так ПИЗДАНУЛО!
Это потом, в стационаре оставшись без ноги и одной груди - Клавдия будет расказывать как ее "обожгло и подбросило, ей богу до самой крыши а потом повесило на провода". на момент взрыва в больнице находились только больные один медбрат и два пьяных повара в кухне. Поварам - аминь, медбрату курс реабилитации а больным.. Больные ни чуть не пострадав разбрелись по округе! некоторые предприимчивые по ночам выходили на дорогу, голые и с шляпой в руке и протягивали шляпу в сторону пролетающих мимо машин - по началу водители матерились и норовили обрызгать лихо проехав по луже, но потом успокоились и замедляли ход - бросить монетку в шляпу чудаку! иные подвизались на почве самодеятельности и пели в местных кабачках нестройными хорами. Каждый устаривался как мог, а Степанид сразу после взрыва пошел досматривать сны - на ту самую заброшеную заправку. Ночь на кануне взрыва Степанид провел в тяжких думах почему больной Студебеккер не ест маную кашку. Сон пришел утром, за час перед взрывом и весь день наш мужичок продремал в бендеге на куче ветоши в углу. К вечеру проснулся и хотел есть и пошел бы на поиски - но шум мощного двигателя заставил его затаится и направить свой взор в щель двери. На заправку вьехал огромный грузовик, вьехал задом и остановился как раз напротив двери бендеги где сидел Степанид! из кабины вылезли два человека, развязали тент на кузове, сели на ржавую поваленую на бок бензоколонку и закурили, о чем то тиха разговаривая. Докурив, стали вынимать из кузова алюминиевые фляги. Достав 6 фляг, завязали тент и кряхтя, пыхтя и ругая президента Путина, стали втаскивать фляги в бендегу к Степаниду! Степанид чуть не описал пижмау но молчал - мужики же втащив все 6 фляг, повзонили кому то по мобильному телефону, сказали "6 у дураков" и уехали. Как только грузовик скрылся из виду - Степанид снедаемый голодом и любопытством с трудом открыл одну из фляг - в нос ударил резкий спиртовой запах, но не водочный а с примесью. Макнув в жидкость палец и облизв его - мужичок вспомнил что пил ЭТо однажды, на папин день рождения, папа купил Этого бутылку, орал что ОНО жутко дорогое и называл это то ли маньяк, то ли коньяк. Точно ! Коняьк! слухи о цыганской мафии оправдываются? тут степанида посетила грустная мысль о судьбе этого коняька и возможно о нем самом. С минуты на минуту могли нагрянуть те для кого он был тут оставлен - вряд ли они порадуются дегустатору в казенной пижаме!!!! Недолго думая Степанид поднял с полу 2 литровую пластиковую бутылку и наполнил ее коньяком, затем от жадности отпил из фляги через край, и ощущя приятное жжение внутри пустился наутек - а то и задал стрекача, стрекач окончился в яме с бетонными краями - Степанид повалился туда, пролетел метров пять больно упал и потерял сознание. Очнулся в незнакомом странном месте, в нос бил резкий запах серы, и было не то что бы темно а как то НЕСВЕТЛО. А вот то что увидел Степанид повернув голову направо привело его к бесповоротной порче пижамы!!!! справа соял стол, стул, на стули сидел чорт с рогами и чинил карандаш острым ногтем, пользуясь им как перочинным ножиком. Удоволитворившись остротой карандаша чертяка застрочил что то на бумаге. Не поворачиваясь завел речь

-Ну чо зассыха, проснулсся?
-А-а-а...
-Хули "А" - ты меня алфавиту что ли учить будешь?
-О-э-ы....
-А согласные буквы знаешь?
- Ой бля...
- Прогресс на лицо!!! - веселился чорт метко плюя кусками карандаша в лицо Степаниду.
Степанид морщился и почему то вспоминал уборщиц из больницы - может потому что хотел убраться отсюда?
-А-а.. а я где? - спросил он.
-В аду - вздохнул чорт и продолжил писанину. Надо заметить что при этом черт прикусывал кончик языка и выпучивал глаза как Наталья Дарьялова.
Степанид отвинтил пробку у пластиковой бутылки и отхлебнул как полагается человеку попавшему в ад. Как раз в этот момент чорт захлопнул какую то папку, сьел остатки карандаша и повернулся на оффисном кресле к Степаниду и поднял брови под самый свой чертовский чубчик.
- Чего пьешь, скотина?
-Ка-ка...каньяк.
-Чивоо-о ? - пренебрежительно сморщил рыльце чертяка - ну кась дай заценю! - и протянул мохнатую лапку к бутылке. Получи искомое долго крутил сосуд, нюхал, кряхтел пока не отхлебнул за раз литр коньяку!!!!!!! секунды три чорт моллчал а потом заорал и стал вести себя удивительно, он орал - Эге-ге-гей!!!!! гори гори ясно!!!!!!!! - затем бегом скрылся во тьме. С коньяком. Степанид пребывал в состоянии которое сложно описать словами но вы попробуйтей представьте себя на его месте! То то! прошел час или пять - мужичок не понял и уснул.. Проснулся от того что кто то его ласково теребил за щеку. Продрав глазки Степанид увидел того самого чорта, но внешность его преобразилась - рыжий чуб был подпален, под левым глазом красовался приличных рахмеров фингал а на правой щеке наливалась кровью глубокая царапина. От чорта разило перегаром и весельем!
-Эге мужик!! вот дела! а где ты той воду достал? дюже весело с нее мне! - тут чорт пустился в пляс, цокая копытами как языком и языком как копытами... Такой веселый оказался чорт!
Не буду утомлять читателя описанием дальнейшей беседы чорта и Степанида - сошлись они на том что он де чорт мужику тут в аду все устроит а мужик ему чорту покажет где взять алкоголя. Как оказалось алкоголь не имеет никакого отношения к лукавому и нечистым - более того, он практически неизвестен обитателям ада, все что о нем в аду знали - что есть на земле какая то дур-вода - что разум мутит и люди от нее гибнут часто. Пьющих в аду не было. Перейдем же к второй части данного повествования - как чорт и мужик у коньячной цыганской мафии коньяк крали.

ИНТЕРЕСНЕНЬКО ТАК...