Всем большой сорян и как бы прощения просим за слишком дохуя судей в 3м раунде
Спасибо что остаетесь с нами. Вы самые лучшие

ОЦЕНКИ 3 РАУНДА

Вовка

Показать скрытый текст

5/5/3 раскрытие/юмор/общее впечатление

pipdogg 5/3/3 vs Sprut88 5/4/3
очень крутая пара достойна финала. не буду описывать отдельно свои эмоции, просто скажу, что это два занимательных рассказы, которыми я зачитался. пацаны, вам нужно развиваться в этом направлении, потому что у вас это хорошо получается. я серьезно.
победу в паре отдаю спруту только потому, что у него чуть больше юмора и больший акцент на деталях. а так, хочу, чтобы прошли оба. молодцы!

Старый Гурд 5/3/2 vs ПлавлюМозги 4/5/3
гурд интересно подошел к раскрытию темы. сначала нудновато, но по ходу истории становится интереснее. все эти технологии поглощают нас полностью, куда ни глянь, все носом в телефонах, планшетах и т.д., в ушах провода. за этим всем мира Божьего не видят. кажется, что такие "сумасшедшие изобретатели" в скором будущем будут обычным делом.
у плавлю, как всегда, ставка сделана на юмор. с таким подходом, ты всегда будешь "в дамках", бро)) почитал, поулыбался. с довакином момент смешной, хоть я и читал его историю на первый раунд. с битом и влади, с эврийкой, подзатыльником, цитатой друга - короче, полно угарных моментов, которые додают плюсов. за кассету отдельное спасибо. спасибо (отдельное). после такого яркого выступления, я бы на месте допингового комитета кулсторибатла взял бы у тебя пробу А

porka 2/3/1 vs Довакин 4/5/3
порка совсем обленился. но, сдал, поддержал баттл и на том спасибо!
у довакина сначала немного переиграно, до момента с ампулой. но дальше сюжет утолщался и под конец я уже читал с восхищением в ожидании чем же закончится это "приключение". с юмором все в порядке тут, да и раскрытие неполохое. но в полуфинале ты должен постараться больше, если хочешь сорвать куш)

Паринь Палехче 0/0/0 vs Профан 0/0/0
жаль, что прошли мимо.

решил еще сделать свой топ на этот раунд. как-то так:
1. Sprut88
2. ПлавлюМозги
3. pipdogg / Довакин

БЕЗЫМЯННЫЙ КОТ

Показать скрытый текст

-Цитата от БЕЗЫМЯННЫЙ КОТ

Оценки и комменты по 3 раунду:

Показать скрытый текст

Pipdogg - Sprut88

Показать скрытый текст

Pipdogg
4/2/1 (7)
Эпиграф в виде цитаты Кличко вообщем-то задал дальнейшее настроение при прочтении. Когда начинал читать, думал, что это чуваку просто снится под наркотой, но концовка оказалась слегка другой, хотя так же, как и моё предположение о сне, не шибко оригинальной. Я твои предыдущие раунды не читал и не знаю, спецом ты так пишешь или нет (с ошыбками я имею ввиду), но мне всегда подобные ошибки, даже спецом написанные, портили впечатление при прочтении (хоть я и не ярый граммар-наци, я вообще не граммар-наци, если что). Шутки какие-то прохладные по большому счёту («– а кто у тебя был до меня? –Сегодня?», «не прячу а придерживаю,чтоб не болтались,а то больно шлепаются об ноги», «а во вторых ты единственный кого я знаю кто бреет подмышки и в трусах») вызывают, в лучшем случае, еле заметную ухмылку. На моменте, где гг начинает рассказывать о том, как он за другом отправился в прошлое и что этому предшествовало, как-то скучновато и тяжело читать. Всё сплошняком одним текстом, без пробелов, с ошибками, без юморка. Правда, тяжеловато. В итоге – за крайне малое количество юмора и большое количество ошибок в тексте ОВ снизил до 1. За юмор 2. И хоть развязка довольно-таки банальная и даже отдаёт некоторой грустью-тоской-печалью-безысходностью, за сюжет решил слегка повысить балл (изначально думал 3 вьебать) и, в конце концов, даю тебе 4. 4/2/1 = 7 Мой тебе совет – пиши без ошибок, менее прохладно и почаще шути!

Sprut88
4/3/3 (10)
С самого начала понятно, что словарным запасом и грамотностью владеешь куда более весомыми, чем твой оппонент. Описания обстановки и персонажей даже не заставляют особо поскучать и не отвлекают. Обсценная лексика хоть и периодически проскальзывает по ходу текста, но, в принципе, уместна и играет свою роль в добавлении в рассказ толики сумбурности и невнятности/непонятности происходящего с точки зрения гг. Лично я из рассказа понял, что Олег Валериевич всё-таки ёбнутый. Иначе его логику «захотел найти Бога – полетел на небо, потом заглянул во внутренности людей, а потом начал искать неуловимый сигнал» я объяснить никак не могу. Можно было бы, конечно, доебаться до некоторых деталей с позиции научности, но не буду, ибо я и без того зануден донельзя. В начале рассказа юмора особо не хватало (маты-матами, но хотелось бы чего-то более насыщенного и конкретного в юморном содержании). Да – обоссаный подросток, который пришёл за заработком за несколько минут до главного героя, это конечно в какой-то мере потешно и уже как-бы намекает читателю, шо щас будет какая-та несуразная хуйня, но меня особо не рассмешило. Вот единственное, что меня заставило улыбнуться, это сравнения, которыми ты начал сыпать в моменте, где идёт описание ощущений Павла, когда начался эксперимент. В общем за сюжетку я таки поставлю 4; за юмор, который, видит Бох (надеюсь, Олег Валериевич его всё-таки нашёл после того случая), получше, чем в тексте твоего оппонента, хотя его тоже маловато, поставлю 3. Ну и по общему впечатлению ты всё же лучше оппонента и местами действительно заставил всё же поулыбаться, поэтому 3. Как итог – 4/3/3 = 10 Бог есть не любовь – бог есть тёплая моча в штанишках!

Старый Гурд - ПлавлюМозги

Показать скрытый текст

Старый Гурд
4/2/2 (8)
Вот Старый Гурд, кстати, лучше всех к теме подошёл – без лишних предисловий, придумывания завязки а-ля «главный герой встречает/приходит к безумному учёному и начинает слушать его». Сам текст у Гурда и есть тот самый РАССКАЗ СУМАСШЕДШЕГО ИЗОБРЕТАТЕЛЯ. С ходу, с чувством, с толком, с расстановкой начинает делиться с нами своими ненормальными изобретениями. Первое, и самое запоминающееся для меня изобретение, оказалось «ротоблендером». Ну реально же сумасшедший изобретатель, как до такого только мог додуматься? Сам текст, если читать с выражением и с фантазией, в лёгкую можно представить как действительно монолог учёного, обращённого к тебе. По тексту ставлю 4. Смехуёчков его текст у меня особо не вызвал, так – в нескольких местах еле заметно улыбнулся. Поэтому за юморок 2. Особого впечатления угара и смехихикания текст не вызвал, но читается легко и, что самое главное, повторюсь, читается действительно как рассказ сумасшедшего изобретателя. Поэтому за ОВ поставлю 2. Как итог – 4/2/2 = 8

ПлавлюМозги
4/2/1 (7)
«Клуб юных техников» - действительно, на этом форуме данная фраза приобретает своё особое, солевое значение. А вообще – вот это самый сумбурный тексток из всех тех, что я прочитал в этом раунде. Подъёб в сторону Гурда засчитан. Улыбнула Эврика за 3000 в час. Сам по себе тексток какой-то ебанутый и нецельный, одно переходит во второе, а второе переходит в третье. По тексту ставлю 4, по юморку 2, по общему впечатлению 1. Ибо сама писанина показалась ну уж слишком бессвязной и ебанутой, даже по меркам сумасшедшей изобретательности. Как итог – 4/2/1 = 7

Porka - Довакин

Показать скрытый текст

Porka
3/2/2 (7)
Как я понял, сумасшедший изобретатель в твоём тексте – это гангста-репер всея ххру Чипинкос? Можно сказать, что раскрыл оригинально (ибо почти все тут ударились в науку). Текст правда маловат, как по мне. Мог бы всё же хоть какую, но стори запилить. А тут скорее выглядит так, словно это объявление в интернете, реклама своих звукозаписывающих услуг, хоть и моментами ебанутая. По тексту 3. По юмору 2 (за Чипинкоса и двор стреляю в упор). По ОВ 2. Как итог – 3/2/2 = 7

Довакин
5/5/3 (13)
Драконорождённый выбрал крайне классическую и практически всегда актуальную тему пердежа (не знаю – думал ли он о том, что эта тема заезжена и, если хорошо состряпана, идёт на ура, или он без какого-либо расчёта писал, от всего сердца, так скажем). В любом случае очки для выявления пердежа — это конечно сука пиздец. Потом за этим последовал подогреваемый ободок унитаза. Тоже что-то с чем-то. Но потом, как оказалось, это было всего лишь лирическое отступление, чему я был несказанно рад, и началась, непосредственно, сама кул стори. Читается легко и на одном дыхании. До самого конца было интересно, что же там случится на стрелке – ты сумел завладеть моим вниманием. А для автора завладеть вниманием читателя – это дорогого стоит! В конце концов я действительно угарел и слегонца поржал. Это единственный тексток из всех, что показался мне действительно интересным и, что самое важное, смешным. 10 сумасшедших изобретателей из 10! Охуенно! 5 за текст, 5 за юмор, 3 за ОВ. Как итог – 5/5/3 = 13. Ты лучший в этом раунде, безпизды!

Твой Камрад

Показать скрытый текст

pipdogg - 4/3/2 (9) - я короче ожидал стори из серии улицы разбитых фонарей. но это тоже ничего хотя и не вышка. не докрутил сюжет. ну и панчлайнов маловато. средняя кулстори. очень жаль братишка

Sprut88 - 5/4/2 (11) - мне прям интересно было чем закончится. и концовка сильно не разочаровала. панчлайны оценил. хотя там и не сильно круче чем у пипдога. но получше

Старый Гурд - 4/4/2 (10) - жалко что не докрутил немного. был бы пиздатый рассказ чисто об апгрейдах самого изобретателя. без изобретений для других. ну тип про такого эдварда руки ножницы. а так все просто. это и цепляет. панчлайны оценил. потому что я быдло. мне они понравились

ПлавлюМозги - 4/5/3 (12) - охуенный винигрет вообще. ну реально смешно было местами. да и в формат батола точно попал. раскрытие оригинальное. хотя оно короткое пиздец. а потом уже салат этот. ну пиздатый

porka - 0/2/2 (4) - )))0)

Довакин 5/4/2 (11) - - смешно и интересно. даже ебать увлекательно ебать

Монах

Показать скрытый текст

https://www.hip-hop.ru/forum/4-i-kulstori-battl-obsuzhden...1079403360

Итого

-

Спрут 88 (43) - Пипдог (34)
Плавлю Мозги (38) - Старый Гурд (33)
Довакин (47) - Порка (24)
Паринь Палехче (0) - Профан (0)

Значит прошли следующие пацаны:

Довакин (47)
Спрут 88 (43)
Плавлю Мозги (38)
Пипдог (34) (как набравший больше всего баллов из непрошедших)

ПАРЫ ПОЛУФИНАЛА

-

Довакин - Плавлю Мозги
Спрут 88 - Пипдог

ТЕМА РАУНДА: ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА ВСЁ

ЗАДАНИЕ: НЕТ

ЛИМИТ: ВАША СОВЕСТЬ

ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА ВСЁ

—Простите меня за все люди добрые - можете так записать? - Джонни вопросительно посмотрел на журналистку.
— Простите мистер Томсон,но мы не из газеты.Если обратите внимание на видеокамеру то вам станет ясно что мы снимаем очерк о всей этой истории...
—Я думал это агент ФБР - Джонни кивком головы указал на оператора.
— Нет,мистер Томсон,это наш оператор Боб,он будет снимать наше интервью,так что если вам будет угодно вы можете повторить ваши извинения глядя сюда в камеру.
Мистер Томсон задумался подбирая нужные слова.Что должен он сказать чтоб склонить общественность на свою сторону?! Что вообще может сказать он о "всей этой истории" ? Поправляя браслеты наручников на своих запястьях он стал рассматривать натертые покраснения на своих руках.Повернув голову к огромному зеркалу на стене он подняв руки на уровень груди(выше не позваляла цепочка ведущая к оковам на ногах) громко спросил:
— А можно снять эти штуки?
—Нет.Мне очень жаль мистер Томсон,но я уточняла этот вопрос с администрацией.
Реббека нагло лгала.Ей просто до жути было страшно находится с ним в одной комнате а если еще снять с него оковы-нет,нет,нет!об этом не может быть и речи.Если хотя бы 5%,то что о нем говорят, является правдой,то он легко ее изнасилует и даже оператор Боб ему не будет помехой,потому что эта зверюга изнасилует и Боба тоже.Она Реббека Вайнвуд профессиональный журналист и она расчитывает что этот материал поможет ей подняться по карьерной лестнице-не даром же она спит с главным редактором канала,а если повышения не будет то у нее есть план Б-подать в суд на Эндрю за сексуальные домагателтства и он и канал заплатят ей миллионы.Но она в первую очередь профессионал.Сегодня Реббека одела серый ,строгий костюм из качественной шотландской шерсти состоящий : из юбки "карандаш" до колен и приталинного пиджачка, под который она одела блузу в горошек.Также из за риска изнасилования были надеты трусы—шорты в придачу к которым для пущей надежности и защиты, была использована самая плотная гигиеническая прокладка.Потыкав пальцем,по трусам с прокладкой, Реббека убедилась что:" о такую преграду можно и член сломать" и более или не менее успокоившись на этот счет она вышла из дома.И вот она сидит напротив него,в этой комнате для допросов,с серыми унылыми стенами,с огромным зеркалом в пол стены и видиокамерой под потолком монотонно мигающей красной лампочкой .В отражении зеркала она увидела себя-стройную,красивую,яркую с ее рыжими волосами.Глядя на мистера Томсона,в его красной тюремной одежде и оковами на руках и ногах ей подумалось :"и этот человек перевернул игру"? глядя на него сейчас,в это трудно было поверить,год в федеральной тюрьме ,пусть даже это тюрьма для "белых воротничков", оставил след на всем его облике.Джонатан Томсон-кандидат на пост губернатора штата,бизнесмен,светский повеса,заводчик племенных скакунов,человек который был синонимом роскоши сейчас находиться в равных с остальными сидельцами условиях.Отсидев один год из 15 он еще был полон надежд получить президентскую амнистию через четыре года,но для этого нужно склонить на свою сторону общественность.
—Вы хотели что то сказать нашим телезрителям,мистер Томсон-напомнила Джонни журналистка .
"Yamborghini-high, Lambo by the crib
This is how it is, yeah, these niggas fake
No, we can't relate
Boys get Yamborghini-high, Lambo by the crib
This is how it is, this is how we live
Bitches, bitches, bi".—оператор Боб быстро опустив камеру,вынул из кормана телефон и сбросил вызов.
—Простите пожалуйста-промямлил он с пунцовым от стыда лицом-этого больше не повторится.
Джонни с Реббекой недоуменно посмотрели на этого бородатого хипстера-как мать его,он смог пронести сюда телефон?!За дверями ,почти одновременно с рингтоном,началась возня и не успел Боб извиниться до конца, защелкал замок дверей.Вошли два охраника и вывели оператора на дополнительный обыск.
Реббека сильно испугалась тому что ей пришлось остаться на едине с заключенным.
—Мистер Томсон,это свежая татуировка у вас на руке?
—Да.
—А что это если не секрет и что она означает?-эти вопросы были заданы собственно для того чтоб его руки были у нее на виду.Видеть его в наручниках, ей было спокойнее.
—Тут написано:"Лысый где баттл?".Все новички год назад сделали себе такую.Это добавляет +5 к авторитету здесь в тюрьме.
—Как интересно!А личный вопрос можно,мистер Томсон?
—Вам можно,задавайте.И знаете что, называйте меня Джонни.
—Как вам будет угодно мистер Томс... Джонни-улыбнулась журналистика-скажите а это правда что когда приезжала из Европы,ну вы знаете кто,вы потратили во время, всего одного, свидания сней 100000$?-задавая этот вопрос, в глазах Реббеки появился меркантильный блеск.
—Так как камера не работает-Джонни наклонился вперед-скажу вам по секрету,в тот вечер мы просадили всего 70000
—Так много?!-изумилась Реббека.
—Да просто,у нее больше не было - лаконично ответил ей Джонни.
—Вы наверняка скучаете по былым временам?Вот если бы у вас была возможность какие-то поступки отменить или сделать чтото по другому или что было бы если бы вас все таки выбрали губернатором наверняка вы думали об этом?
—Да так оно и есть,за этот год мне только и оставалось что вспоминать и ананизировать...
—Простите что?
—Анализировать,я сказал анализировать,имею ввиду прошлое.И вы знаете к моему электорату у меня претензий нет.
—Значит у вас есть претензии к электорату оппонента?
—Вы стали б голосовать за президента гея?
—Вы хотите сказать что губернатор будет балатироватся в президенты?-почуяв сенсацию оживилась Реббека.
—Нет!Я вовсе не об этом.Кто станет голосовать за открытого гея,как не геи?!И меня таки беспокоит то что в нашем штате 52% избирателей геи и лесбиянки.
—Мне кажется у вас личная неприязнь к губернатору после проигрыша на выборах
—Нет у меня личной неприязни,я даже пожал ему руку и поздравил с победой а он так растрогался что сделал мне ми...

—Что за ...?!Где продолжение?
—Не знаю.Страница была порвана на этом месте,а всю рукопись я взял в туалете...
—Подтерлись ей что ли?
—Походу...

В просторном кабинете, с теплым тоном стен и деревяными панелями из канадского дуба,собирались люди,шумно рассаживаясь за "Т"-образным столом.Хозяин кабинета тучный мужчина пятидесяти четырех лет,встал из своего кресла,заслонив собой портрет президента висящий на стене,принял решительную позу уперевшись кулаками о стол.
—Вижу все уже собрались,так что прежде чем начать "летучку" и каждый отчитается о происшествиях на своих участках,хочу сказать пару слов "не по теме" как говорит НАШ - и показал глазами на потолок.
Все собравшиеся приняли серьезные выражения лиц и стали внимательно слушать своего начальника.
—Так вот,в первую очаредь простите меня за все!Знаю бываю резок,возможно груб,но не хочу чтоб кто-то держал зла на меня.Сегодня вам придется сотрудничать с следователем из прокуратуры в связи с тем прыжком с крыши на улице Виноградной...
—Падением Петрович.
—Падением с крыши,спасибо что поправили Семен Захарович.Следите чтоб не сболтнуть лишнего и не подставить всех нас.Особенно ты Витек.
—Понял,буду молчать.
—Протрезвеешь и забудешь что надо молчать...
—Клянусь не протрезвею!
—Ну смотри мне!Так...Во вторых,от нас ждут улицу разбитых фонарей,а я не могу понять почему.Верней мне ясно,посмотрите на этого франта ходит в шляпе! Ты что Казанова?!
С десяток голов одновременно повернулись в сторону Эдуарда,шляпа не многих раздражала-так что это был просто удобный случай начать обсуждение:
—Петрович, он Боярский-тут же пошутил Виктор.
—Если он Казанова,то ты Петрович - получаешься что Мухомор,так как ты начальник,только у тебя власти по больше будет чем у Мухомора—сразу отозвался Владимир Николаевич,который знаком с Петровичем десятки лет.
—А ты что у нас Дукалис?!-мигом парировал начальник.
Самый простой способ лизнуть начальству это посмеяться над его не смешной шуткой-по этому все хором засмеялись.
—ха ха ха,Дукалис,ха ха ха—Виктор явно переигрывал за что и получил в подарок суровый взгляд Петровича.
—Все прекрашайте балаган- Петрович обвел всех присутствующих строгим взглядом - Эй вы двое хватит тут разводить голубезну!Что вы там теребите под столом?
Весь коллектив стал озиратся по сторонам,никто не понял к кому обращаться Иван Петрович.Только Валентин Подгородецкий и Борис Крапивин понуро опустили глаза.
—Да бля, Петрович... - обиженно отреагировал на "голубезну" Борис.
—Ты мне тут не матерись!-строго выкрикнул начальник.
—Да он нихуя матного не пиздел же,Петрович - робко заступился за друга Валентин.
—Зубы мне не заговаривайте,дай сюда что вы там прячите!
Валентин вынул из под стола рукопись и передал ее, через своих коллег, шефу.Иван Петрович быстро осмотрел листы на предмет количества и бросил их в ящик своего стола:
—Знаю что в коллективе обсуждают эту писанину и когда я просил простить меня за все,я имел ввиду и это тоже.На днях так прихватило живот...
—Шаверму съел что-ли? - полюбопытствовал Владимир Николаевич.
—Жену твою увидел на улице - под дружное бугага ответил Петрович и когда смех затиз продолжил - Кто то забыл это в сортире и я вырвал лист из середины не глядя.А кто после меня рвал уже не знаю.Чья книга пусть скажет дам денег купит новую и узнаем в чем сюжет.
Петрович знал что за деньгами побоятся прийти так что перешел к другой теме:
—Этот мудила упавший на Виноградной...
—Зачем ты так Петрович?Он как ни как был один из нас - заметил Эдуард.Все сразу погруснели.

П.С.

Простите за большой объем.

Показать скрытый текст

Этим вечером в художественной мастерской Уилсона было тихо. Всё потому, что это был вечер пятницы, а мистер Уилсон славился добрым нравом и всех художников, что успели написать за эту неделю для него хотя бы одно полотно – он отпустил пораньше. В пятницу в городе танцы. Впрочем, танцы и в субботу, но разве угодно щеголеватым молодчикам ждать ещё один день, чтобы их руки могли сжать не кисти и мастихины, а женские талию и плечи. Или чего ещё помягче. Мистер Уилсон это понимал. Он и сам был молод и знал, что после славных выходных и потрудиться в радость. А также знал, что на танцы нужно успевать в числе первых, пока всех видных девиц не расхватали.
Сумерки уже опустились на город, по улицам зажглись фонари, а на городской площади удобно расположился оркестр и лениво репетировал. Вокруг музыкантов столпились дети, увлечённые магией музыки. А рядом с детьми стояла миловидная особа в голубом платье и высматривала кого-то на одной из улиц, ведущих к площади. Вот и появились те, кого она ждала увидеть – группа молодых людей в твидовых тройках, которые шли перешучиваясь и посмеиваясь. Девушка улыбнулась, но, когда художники подошли ближе, улыбка её угасла. Среди них не было Билла Грейвза. Она окликнула парней:
- Эй, моляры, где же вы забыли Билла?
- О, Сьюзи, привет! – весело ответил один из них. – Билл так ничего и не написал в этот раз, даже не знаю, не продержит ли его Уилсон до утра. Потанцуешь со мной?
- Думаю, Биллу это не понравится. Впрочем, и мне тоже. Приятного вечера, ребята! Желаю удачи!
И Сьюзен, решив, что Биллу необходима муза, которой она себя скромно считала, направилась в мастерскую.
Билл сидел в окружении пустых мольбертов перед чистым холстом, и хоть сейчас никто не работал, но в мастерской стоял стойкий и приятный запах масляных красок. Билл крутил в руках уголь, которым собирался сделать эскиз на картоне, но в голове его было совершенно пусто. Не совсем так. В голове было предостаточно всего, но при попытке выразить это в рисунке все образы угасали. Скрипнула дверь мастерской и следом за ней раздался гулкий стук каблуков о дубовые половицы. Лысеющий мужчина в чёрной двойке и с пышными седыми усами прошёл через мастерскую и встал слева от Билла, положи руку ему на плечо:
- В чём дело, Билл? Ты здесь один из немногих, у кого действительно есть талант. Какого же черта ты сидишь без дела целую неделю?
- Я… - попытался ответить парень.
- Ты пойдёшь писать портреты, - не дав вставить Биллу слово продолжил мужчина. – Или будешь писать чёртовы натюрморты, с которых мы ничего толком не выручим. Так какого же хрена ты делаешь, объясни мне? Хочешь писать портреты или уже возьмёшься за работу?
- Но я…
Звонка пощёчина превратила следующее слово в невнятный и глупый звук.
- Пойми пожалуйста, Билл, скоро аукцион и я рассчитывал на твои работы. Чёрт возьми! Да это же в твоих интересах, в конце концов!
Женские каблучки процокали по крыльцу и в дверь мастерской тихо постучались. Мистер Уилсон нахмурился, а Билл произнёс:
- Должно быть, это Сьюзен – моя невеста, мы должны были встретиться на танцах.
Мистер Уилсон смягчился:
- Бог с вами. Я никуда не тороплюсь. Даю вам час. А если ты вдруг покажешь мне достойный эскиз, то так уж и быть – отпущу вас и катитесь к чертям!
С этими словами хозяин мастерской круто повернулся на каблуках, прошёл в свой кабинет, громко захлопнув за собой дверь, а через несколько секунд на стол за дверью шумно приземлилась бутылка скотча и бокал.
Вновь раздал стук в дверь. Билл вскочил, выронив уголь, и помчался к двери.
- Сьюзи! Здравствуй…
Вместо приветствия Билл получил очередную пощёчину.
- Не мог предупредить, что не закончил работу? – злобно спросила девушка.
Сьюзен была ослепительно красива, и Билл понял, какую работу ей пришлось проделать со своими волосами, макияжем и прочими женскими штучками, которые могут превратить симпатичную швею в ослепительную красавицу.
Сьюзен невольно улыбнулась, глядя на выражение лица Билла.
- Ладно, прости, вы – художники – странный народ.
Они обнялись и поцеловались.
- Ну, пойдём, покажешь мне, в чём там дело…
Парень с девушкой прошли к пустому холсту, туго натянутому на подрамник.
- Совсем ничего? За целую неделю? – удивлённо спросила девица.
- Я ничего не могу придумать. Ничего. Совсем. – грустно ответил Билл.
- Но ведь ты что-то же чувствуешь? Думаешь о чём-то? Неужели ты не можешь это выразить? Ведь раньше получалось.
- А теперь почему-то не могу. Всё смешалось в голове. Ощущение, будто бы у моих мыслей выбили почву из-под ног и они куда-то падают всё ускоряясь и ускоряясь и никак не приземляются.
Сьюзен серьёзно посмотрела на него и произнесла:
- Возьми в руки карандаш.
Билл повиновался. Сьюзен взяла его свободную руку и положила себе на грудь.
- Чувствуешь? – спросила она.
Чувствуя, как кровь приливает к низу живота Билл ответил:
- Если ты думаешь, что это поможет мне работать, то ты очень ошибаешься…
Сьюзен поцеловала его в шею и вновь спросила:
- Чувствуешь?
- Сьюзен, мистер Уилсон сидит в соседней комнате.
- Это ничего. Теперь ты знаешь, чего хочешь? Твои мысли обрели ясность? Сфокусировались?
- Я хочу тебя… - тихо проговорил Билл.
Потом он взглянул на карандаш в своей руке, затем на холст и ощутил поразительную ясность в голове.
Минуту спустя Сьюзен стояла в стороне, а Билл, не замечая её, остервенело выводил линии на холсте. Видя, что Билл отложил карандаш в сторону, и принялся выдавливать на палитру краску из металлических тюбиков, девушка поняла, что добилась своего. Увы, не всего, чего она хотела от этого вечера, но разве мало им ещё предстоит провести вечеров вместе? Сьюзен поцеловала Билла в щёку, которая к вечеру уже стала колючей, и направилась к выходу. Перед тем, как закрыть за собой дверь, она ещё раз взглянула на Билла, который даже не заметил её ухода, грустно улыбнулась и пошла домой.
***
Мистер Уилсон открыл глаза. Черт бы побрал этот скотч – опять уснул на диване в своём кабинете. Эх, и получит же он опять от жены и дочки. Надо скорее вставать, а то явится прямо сюда. Уилсон тяжело и шумно поднялся, громогласно пустил ветры – есть у него такой утренний обычай, и подошёл к своему столу. Из верхнего выдвижного ящика он достал коробку с сигарами, отщёлкнул гильотиной один конец и подкурил. Выпустив густое облачко дыма Уилсон покинул свой кабинет и замер, оторопело глядя на Билла, стоящего напротив своей работы, которая ещё несколько часов назад была пустым холстом, и клал на неё кистью пастозные мазки.
- Билл, черт тебя подери, это же просто охуенно! – громко вскрикнул Уилсон.
Потом, вспомнив, кто он сам и кем ему приходится Билл, поправился:
- Чертовски великолепно!
Билл никак не отреагировал на реплику Уилсона, а сам же мастер, зная манеру своего подчинённого, сходил в кабинет за скотчем и стал любоваться его работой.
Через полтора часа Билл обмакнул кисть в льняное масло, вытер её измазанной ветошью, отошёл от работы на два шага и критически взглянул на неё. Оставшись довольным, он отошёл ещё на два шага и вновь внимательно посмотрел на работу. Так он то отходил от неё в самый дальний конец мастерской, то подходил в упор, после чего кивнул, снял со спинки стула пиджак, перекинул его через плечо и быстро вышел из мастерской. Мистер Уилсон сидел на стуле возле другого мольберта и заворожённо смотрел на картину. Черт возьми, думал он, чёрт меня побери.
***
Лицитатор велел вынести очередной лот, и едва он появился на сцене, в зале смолкли все звуки. Мужчина водрузил картину на треногу и громко произнёс: «Мастерская Уилсона представляет вашему вниманию полотно одного из своих лучших мастеров под лаконичным и в то же время претенциозным названием - «Всё». Не берусь судить, что именно художник изобразил на своей картине, но, полагаю, что она говорит сама за себя. Ну что, джентльмены, кто желает стать обладателем – не много не мало – всего?» После того, как была озвучена стартовая цена, в зале наперебой стали взмывать вверх руки с табличками. Все знали, что произведения из мастерской Уилсона – лучшая инвестиция. Тем более это дерзкое полотно. Каждый хотел его получить. Спустя час большинство покупателей выбыли из торга, но несколько человек продолжали бороться за право обладания «Всем». Это продолжалось около двадцати минут, а то и больше, после чего один из них не выдержал, бросил на пол табличку, встал с места и громко воскликнул:
- Джентльмены! Я бы хотел прекратить этот фарс! Я – представитель Семьи О’Нила, о которой, разумеется, все вы прекрасно знаете. Думаю, не стоит объяснять, почему картина должна покинуть это место именно со мной? Вы можете, конечно, её приобрести, но знайте, что долго она у вас не пробудет – вы сделаете подарок мистеру О’Нилу. Он оценит вашу щедрость.
Ответил ему мужчина в кепке, вскочивший вслед за ним со стула и смачно плюнувший на пол:
- Я не ослышался? Нас вздумал пугать тупой шотландский ублюдок? Всем известно – шотландцы – пидоры. В качестве подарка твоему грёбанному босу я могу выебать его жену, устроит?
- Мы – ирландцы, долбоёб! А ты – труп.
С мест вскочили ещё несколько человек:
- Что ты сказал о шотландцах, ничтожество?
- Что слышали, пидоры! Дерьмо собачье!
Кто-то оглушительно дунул в свисток, возле дверей повскакивали с мест охранники, сами же двери с грохотом распахнулись и в зал вбежало несколько молодчиков на перевес с автоматами Томпсона. Началась пальба. Первым, забавно крякнув, несколько пуль словил лицитатор. Той же очередью была в нескольких местах прошита картина, отчего стоимость её должна была только возрасти – подумал лицитатор испуская последний вдох. Один за другим вскрикивали и падали на пол люди. Кто-то вопил, захлёбываясь собственной кровью, кому-то везло больше – револьверы крупных калибров убивали мгновенно, разбрызгивая по всему помещению кровавую кашу.
Спустя несколько минут всё стихло. В зале не осталось никого, кроме окровавленных и изувеченных тел. Тренога, на которой находилась картина, была пуста. В первом ряду на кресле сидел мужчина, слегка откинув голову назад, его невидящий взгляд был направлен в сторону пустой треноги. Он выглядел умиротворённым и смотрелся вполне неплохо, если не считать жуткой зияющей раны у него в груди и крупных кровавых брызг на лице. Многие бы без труда различил в нём мистера Уилсона.
Мгновенно по городу разошёлся слух о случившимся. А также и о таинственном полотне, которое будто бы наделяет его хозяина безграничной властью. Почему – никто не знал, как и сам хозяин полотна. Поговаривали, что развязалась очередная война банд. А также, что ищут некого парня из мастерской ныне покойного Уилсона, художника с инициалами Б.Г.
***
Прежде, чем открыть глаза, Билл почувствовал острую пронзительную боль в голове и запястьях. Он попытался открыть глаза, но не вышло. А может и вышло, да сидел он в абсолютной темноте, отчего нельзя было точно сказать – получилось ли у него это сделать или нет. Хотелось пощупать лицо и голову руками, но руки были связаны между собой за спиной и привязаны к спинке стула, на которой сидел парень.
Билл попытался закричать, уверенный, что у него ничего из этого не выйдет, как не вышло ничего, что он предпринял до этого, но, как ни странно, пронзительно завопить ему удалось. Смущённый собственным голосом, он тут же замолк. Даже, как ему показалось, покраснел. Впрочем, на его крик никто и никак не отреагировал. Спустя неопределённое время парень стал различать неподалёку на полу узкую полоску света шириной с дверной проём. Он стал пытаться передвинуться ближе к предполагаемой двери, подпрыгивая всем телом вместе со стулом, но неудачно завалился на бок и сильно ударился головой об пол и снова выключился.
***
- Фу, блядь, это что ещё за вонь? – раздался громкий мужской голос.
- Кажется, он обделался. - вторил ему другой человек.
- Вы что, уже его обрабатывали?
- Да вроде нет… Не знаю даже, отчего это он. Держали-то его тут всего три часа. И то бы не потребовалось, да затянулись другие дела.
- Ну ладно, надо приводить его в чувство. Сгоняй за водой.
Один мужчина вышел за дверь, а второй осторожно, стараясь браться только за стул, стал поднимать Билла. Художник, почувствовав жесточайшее головокружение раньше, чем успел прийти в себя, несколько раз кашлянул и следом за этим его стошнило себе на грудь и живот. Через несколько секунд его окатили ледяной водой, он громко вскрикнул сначала от неожиданности, а потом от жуткой головной боли.
- Где мой зефир? – хрипло произнёс Билл.
Двое мучителей озадаченно переглянулись, но решили не расспрашивать его о зефире.
- Слушай, парень, - начал один из них. – Если ты не догадываешься, зачем ты здесь, то я тебе объясню. Ты, наверное, неплохой человек и уж точно недурной художник. Не так давно из-под твоей кисти вышло полотно «Всё», которое произвело своего рода фурор на криминальную общественность нашего славного городка. Понимаешь, боссы криминальных семей очень амбициозны и самая главная их потребность – обладание. Обладание чем угодно: людьми, кабаками, оружием, наркотиками, магазинами, прачечными, автомобильными стоянками, пустыми участками, игорными и публичными домами, зефиром – словом, всем. И чем больше у босса всего, тем он авторитетнее. Думаю, ты понимаешь, почему твоя картина так всех заинтересовала. Долго думал над названием?
- Не думал. Просто рисовал всё, что чувствовал. – ответил парень.
- Почему же ты не назвал картинку «чувства»? Столько людей были бы сейчас живы.
- Да разве я мог знать?
- Ладно, не напрягайся. Мы шутим. – бандит сплюнул на пол. – Так вот. Теперь за твоё полотно в городе идёт война. Даже шериф решил взяться за его добычу. Неслыханное дело, чтобы легавые лезли в наши дела. Мы вот чего от тебя хотим: напиши пять таких же полотен с точно таким же названием. Мы уже приготовили для тебя мастерскую со всеми необходимыми материалами. Если твои картины будут у всех боссов и у шерифа, то смысла проливать из-за них кровь не будет совершенно никакого. Ты, парень, извини за всё. Даже не знаю, кто из наших тебя так отделал. Что-то напутали. Ну что, сможешь помочь? Благодаря тебе многие останутся живы.
Билл закрыл глаза.
- Бля, мужики, не уверен, что я смогу воссоздать полотно по памяти. Я не держу написанные картины в голове… Честно говоря, я не помню почти ничего. Мне бы оригинал и тогда пожалуйста.
Бандиты нахмурились.
- Слушай, тебе придётся рисовать без оригинала. Нас и тем более тебя никто к нему не подпустит.
- Но я не могу! – воскликнул Билл.
Один из мужчин молча достал финский нож, несколькими движениями распорол верёвки, затем они подхватили парня под руки и вывели из этой комнаты. Протащив его несколько метров по коридору, они распахнули перед ним дверь другой комнаты, в которой, также, как некогда сидел привязанный он, сидели на стульях его родители, младший брат и Сьюзен. Все, кроме отца, сидели в слезах, рты их были завязаны кусками ткани так, что они не могли говорить. Один из мужчин подошёл, подставил нож к горлу отца и спросил:
- Намёк ясен?
- Но я… Как я могу? Я не помню этой картины! Прошу вас, позвольте мне нарисовать другую, я назову её также, я назову её «Больше, чем всё», только не трогайте моих родных. Я нарисую хоть десять картин, но дайте меня хотя бы фотографию! Господи, мама, папа, Джимми, Сьюзи… Простите меня! Простите меня за всё! – парень упал на колени. – Простите меня за «Всё».

Показать скрытый текст

Уважаемые пользователи хип-хоп ру, данное сообщение не является спамом, все данные являются истиной без единой доли вымысла, возможно после прочтения данного сообщения спецслужбы тут же его удалят, поэтому просьба сделать копию на съёмные носители.
Я, Орел Олег Васильевич, вчера уволенный с должности начальника одного из военных комиссариатов Украины, торжественно заявляю, ВОВКА, Я ТЕБЯ НАЙДУ ГДЕ БЫ ТЫ НЕ БЫЛ!!!!Я ВЕРНУ ДОЛЖНОСТЬ ВОЕННОГО КОМИССАРА НАШЕГО ОКРУГА которое я потерял из-за тебя, хотите знать как это было????? Поехали
Наш комиссариат являлся самым дружным военным учреждением в Украине, министр обороны даже подарил нам селфи палку по итогам 2015 года, мы отлично работали, ловили уклонистов ( в основном на сало), вели пропаганду, продавали пайки. Все шло как по маслу, а если быть точнее по гуталину, мутки мутятся, дела крутятся. Но в 2016 году нависла над нашим округом беда окаянная, и это не майдан и не уход Коноплянки в Севилью,нам стало не хватать призывников, путем сложных математических подсчётов( были задействованы пальцы, счетные палочки и собственно сами счеты) было выявлено, что нам не хватает целого одного призывника!!!! ОПАСНОСТЬ. Но мы не отчаивались, если у русских была первая собака космонавт, тогда почему у нас не может быть первый в мире енот призывник??? Проблема заключалась в том, что наша текстильная фабрика выпускающая форму шьет лишь размеры XL, и енот утонул в этой форме, я хотел было попробовать заменить его бобром, потому что он то точно умеет плавать и не утонет, но пришло официальное письмо из защиты прав животных о запрете призыва в армию представителей фауны. ОБИДКА, но ничего, мы военнообязанные люди никогда не унываем и находим выход из любой ситуации, от меня, например, год назад ушла жена к другому, ну так я не стал унывать, взял, собрал вещи, и тоже ушел от жены к нему, вот живем втроем пока, за квартиру меньше платить, на троих делим, в общем, не было бы счастья, да несчастье помогает и экономит бюджет. Так вот я отвлекся, мы военные очень прогрессивны и никогда не унываем, решили использовать маркетинговые фишки чтобы привлечь призывников . МОЯ ИДЕЯ!!! Устроили день открытых дверей на нашем призывном пункте. Повесили шарики, наделали сладкой ваты, каждому 5 пришедшему банка гуталина в подарок, пригласили звезд для концерта, Ургант, Михайлов, Довакин, Янукович, дали объявление в газету сканвордов «Тещин Язык». В общем, никто не пришел, вернее один человек пришел, но это Довакин. Обиделся, что и тут не стали слушать его кулстори на первый раунд, короче провал. ТУЧИ СТАЛИ СГУЩАТЬСЯ. В ходе оперативного совещания было принято нанять актера, который сможет сыграть роль недостающего призывника перед министром обороны. Не буду рассказывать, как проходил кастинг, зачем что- то выдумывать когда схема уже отработана, шарики, сладкая вата, гуталин каждому пятому. Ну в общем только Анастасия Заворотнюк пришла. Обиделась, что мы не стали смотреть ее актерскую игру, неудобно получилось так. Если честно идеи стали нас покидать, но выход всегда есть. Пошел я изменять жене, я всегда по четвергам это делаю, так уж повелось, ну сел на диван как всегда, положил шпротину на хлебушек, и случайно промазал пальцем по кнопке пульта, а пальцы знаете после шпрот жирные, вот соскользнули видимо, а там магазин на диване. Робот пылесос!!! Ребята, 21 век, армия это вектор прогресса!!! Робот призывник-будущее военкоматов. Позвонил по номеру из рекламы, спросил, возможно ли сделать робота призывника, учитывая то, что призывник нашей армии, по функционалу, в общем, то делает тоже самое, что и их пылесос, на другой линии обиделись, сказали, что пылесос убирает все гораздо лучше, быстрее и трудолюбивее и кинули трубку, неловко стало, аж изменять перехотелось тогда. Нет, вы не подумайте жене то я все равно изменил, четверг все таки, традиция. Шел я тогда домой, было грустно, на улице еще как назло хороший день такой, солнце, пришлось сверху лейкой на себя поливать для ощущения дождя, в голове играл тоскливый блюз, я был совершенно потерян, сел на лавку, ко мне подбежала кошка, мы стали на планшете смотреть с ней Титаник, и знаете, что я тогда понял, что мне нужно ведро мороженного, НЕ ХВАТАЕТ МОРОЖЕННОГО. Блин, что же я за человек то такой, даже погрустить нормально не могу, слезы капали на китель, в голове заиграл следующий трек… На утро меня как всегда разбудил Леонид Агутин и Отпетые Мошенники с песней паровоз умчится прямо на границу, я снял с себя газету, спал то я все таки на лавке( да да, в истории я не написал что пошел домой после сидения на лавке, чудес не бывает мой юный друг). Встал, умылся собственной никчемностью, позавтракал жалостью самому к себе, дал объявление на авито о наборе призывников и побрел до работы. Время решений, время для побед сказал я себе, и решил задачу за 3 класс про яблоки, с помощью тригонометрического тождества оставив себе одно яблоко в духе прапорщика Шматко. Знаете, на работе я осознал, вся наша жизнь это учеба, век живи, век учись. Нужно перенимать опыт у наших зарубежных коллег. Узбекистан и Таджикистан решил не брать в расчет, Девиз «каждому призывнику, после службы по ковру», не является заманчивым, да и экономически не выгоден. У меня лично дома линолеум. Россия, там вечно борятся с какими то мифическими для Украины «Уклонистами», хм, может быть и у нас такие есть такие кто не ведётся на ловлю на сало? Есть у меня на примете сосед Вовка, мутный он, какой то парень, в «день единого яценюка» трезв, паёк у меня не покупает, на звонке стоит стандартный рингтон, а не Макс Корж-Армия, надо бы его пробить по базе…..loading……..досье собрано. Очень облегчило задачу то, что у Вовки уже была девушка на тот момент, потому что было принято решение о начале операции «внедрение патриотизма», а это значит, что девушка является самым действенным фактором воздействия на призывников в сторону армии. Но, знаете ли я не очень то и расстроился, я даже хочу сказать спасибо Снежане, зарабатываем мы все таки не миллионы, и лишних денег на новое платье для операции под прикрытием у меня нет. Решил быть другом для Вовки. Знакомятся нынче люди в социальных сетях, там даже женятся, но армии все будут служить у меня по настоящему!!!! Просканировав компьютер Вовки с помощью сканера доктор веб, я обнаружил два вируса на диске С, кстати Вов я в карантин запихнул если что. Походу не так секретные агенты добывают информацию. Но истина где то рядом, сказал я и угарнул. Что смешного в сериале Секретные Материалы??? А вы в Украинской озвучке посмотрите. Спустя час я нашел, что главный интернет обитанием нашего клиента является форум хип-хоп ру. Ну хип хоп, это где туц туц дыщ и говорят а не поют , ну хип хоп, это где логопед тоже может быть музыкантом, ну хип хоп это когда ты говоришь однокласснику что ты теперь ему отчем и все тебе респектуют, поняли?. Вернемся к Вовке, Он точно какой то сектант этот Вовка, вся молодежь в друг вокруг сидит или в мамбе, а что, я там со своей бывшей женой познакомился, после развода, а этот студент на хип хоп ру. Вызов принят, создать профиль на хип – хоп ру. Имя, хм, если написать Орел Олег Васильевич можно и спалиться, нужно что то в духе форума, может сосискер??занято, ну да это слишком легко, нужно что-то сложнее, при помощи кубиков с буквами получился хоть и набор слов, но очень молодежен ПраглаМюргымс и если бы это был латвийский хип хоп форум я бы так и оставил, но для русскоязычного сайта было принято решение перевести его на русский. ПлавлюМозги, СОЗДАНО. Первоначальным планом было завербовать Вовку в ряды Украинской армии, но в дальнейшем по примеру Леонида Слуцкого было придумано натурализовать призывников в ряды УА. И Вы знаете я стал собирать информацию о контингенте, чтобы органично влиться в группировку к Вовке и стать ему настоящим как они говорят, тру хоуми, и подумал, как я классно придумал про натурализацию и как я стану министром обороны, как незаметно раздел демо музыки вернул меня на грешную землю. Со временем я стал замечать, что мой мир стал, как то меняться и поделился на две части, в рабочее время я Орел Олег Васильевич, а в выходные и праздничные дни ПлавлюМозги. И вот я снова на форуме…
Всем привет, это ПлавлюМозги. У нас тут новый судья появился, безымянный кот, честно искал на районе у кого из котов, чье имя мне не известно есть компьютер или смартфон для выставления оценок, чтобы посмотреть в глаза и сделать подарок от мэра нашего города Анатолия Борисовича, Анатолий Борисович дарит тебе имя. Безымянный Кот, можешь выбирать любое, но свободно только Иннокентий. Кстати очень уважаю своего оппонета, но слышал что историю на полуфинал он не сдаст. его историю на прошлый раунд напечатали в журнале. Довакин не за что. Да это я заплатил за ротацию твоей истории в журнале «кому за 80», чтобы не искать, скажу, что она находится между статьей о правильном питании гумуса и инструкцией как снизить плотность корочки хлеба до состояния мякиша. Журнал «Кому за 80», кому за 80 что? Кому за 80 килограмм. Похлопаем Довакину, теперь он супер звезда и ему некогда писать вам на форум, он пишет в журнал. Кстати у нас с моим оппонентом взяли интервью, в своем он сказал, что хочет победить, я в своем сказал, что хочу макароны, ну короче 2-0 я веду. Кстати пригласили меня в местный камеди клаб, условия хорошие, соц пакет, зарплата, помидоры в лицо, ну я пока цену набиваю, ломаюсь, но думаю согласиться, думаю у меня получится, да и гардеробщик должность неплохая...
Выход…Выйди из альтр-эго меня заставил звонок телефона, комбат батяня батяна комбат, любого патриота выведет из комы, звонил Министр Обороны. Министр как всегда очень уважительно и культурно отметил, что я тупой идиот и что Вовка заканчивает учебу в уже через 2 месяца, НУЖНО СРОЧНО ПРИНИМАТЬ МЕРЫ, а так же попросил сменить песню на гудке, мотивируя это тем, что певица максим уже не актуальна, а группа Любе вечна. Блин блин блин, Вовку надо брать, но я же хотел фит с ним записать еще один, наверное не успею, ладно РОДИНА МАТЬ ЗОВЕТ, нужно придумывать план. Заманивать людей с реп форумов тем, что мы выдаем бесплатный камуфляжный снепбек оказалось не эффективно, так как мое предложение написать на кепке ньюэра для понта было отклонено министерством обороны. Так же министерством были отклонены варианты ввода брейданс войск Украины Демо армии. Вова, прости меня за все,это моя работа и как говорил эшкичум вводя в бой пикачу «Менты, вызываю вас». Решительным шагом я вошел в местное отделение полиции, с требованием немедленно выделить мне опергруппу для захвата особоважного дезертира Вовку. На мгновение дежурный даже оторвался от банки с борщем, и я уже представил, как мы с ребятами едем брать Вовку, заезжаем в магазин, берем пончики и кофе, сидим в засаде выжидая Вовку, один сотрудник наряжается в костюм хот дога и раздает листовки работая под прикрытием, все как в кино, но начавшее говорить хлебало дежурного меня окунула в суровую реальность, «Вообще то у нас обед,приходите через 20 минут». Не беда, я человек военный, война как говориться войной, а обед по расписанию. Сидел я в коридоре, гадал сканворды, читал анекдоты, кстати, один был очень смешной, встречаются как то раз немец, американец и довакин.., и немец спрашивает, погодите…, меня вызывают, потом дораскажу, зашел я в кабинет к начальнику их убойного отдела, объяснил ситуацию, сказал, что очень уважаю их работу, поздравил динамо с выходом в ФНЛ, команда хоть и русская, но братушки же, приятно должно быть. В общем бардак в этой ментовке я вам хочу сказать: одному значит лень ехать на задержание, у другого денег на проезд нет, у третьего нет мотивации(он почему то мне подмигивал постоянно, я еще подумал что если бы каждый раз когда он мигает менялся цвет глаз, то прикольный светофор получился), короче выделили мне собаку только, ну и на том спасибо, я вам потом только какарду выделю если помощь будет нужна. Идем мы значит с тузиком, он весь дрожит от холода, ну я то человек с фантазией, вспомнил фильм коммисар рекс, все распланировал,влетаем в подъезд, стучимся в дверь, «здравствуйте, могу ли я переговорить с Владимиром, Военный коммисариат Украины», ответ застал меня в расплох и ввел в ступор, я даже стал понимать людей которым нравятся песни джонибоя, Вовка сегодня улетел из страны. УЛЕТЕЛ ИЗ СТРАНЫ, МАТЬ ЕГО ИЗ УКРАИНЫ, Вован ты что вообще делаешь, что ты творишь, это же совсем по беспределу, ты же меня подставил,ну предупредил бы хоть, я бы пораньше тебя повязал и в армию отправил. Куда улетел? Ну, это вообще смешно, в мечту всех школьных реперов, в Англию, в Лондон. Придя на следующий день на работу я узнал, что вышел трек «лондон против военного комиссара Украины Орла Олега Васильевича», сняли мультфильм Вовка в тумане. Вовка, я знаю, ты сейчас читаешь это письмо, одумайся, вернись на родину, Помпушки, горилка, сало, камуфляжный снепбек, песни репера Артема Лоика там же тебе этого не хватает. Вовка, Аршавин,Павлюченко и Билялетдинов вернулись, и тебя мы вернем, ты даже на евро не играл чтобы надолго задерживаться в Лондоне. Именно так я передал министру обороны, ведь когда дверь вовки открылась, я вручил ему билет в один конец в Лондон, потому что дружба не продается, а военное имущество продается, но это другая история…,хотел ему еще трек Тимати и Лепса, я уеду жить в Лондон в айтюнсе купить, но потом решил что это уже перебор наверное.
Чтобы хотелось сказать в конце, я Орел Олег Васильевич, бывший военный комиссар Украины,ныне кондуктор маршрута номер семь, хочу сказать Простите меня за все. Вовка, прости меня за то, что предал дружбу и ради повышения плановых показателей хотел отправить тебя в армию. Министр обороны, простите меня за то что не смог выполнить поставленных задач и дал волю чувствам , поставив их выше долга отчизне. Бабушка, вышедшая на прошлой остановке, простите за то, что обсчитал вас на два рубля, но жизнь это хасл. Мои бывшие коллеги, простите меня за то, что забирал самые свежие продукты из пайка себе, справедливости ради хочу заметить, что самые свежие продукты датировались от 1986 года, так что это не причина считать меня плохим начальником, а теперь и кондуктором. Простите меня все, я так больше не буду. С вами был Орел Олег Васильевич, ПлавлюМозги, покупайте билеты в маршрутке, обязательно. И на последок мораль: Довакин – лучше хотеть макароны, чем журавля в небе. Раунд.

Показать скрытый текст

Детектив Николай Замикин спешил на место преступления. Это был мужчина лет сорока, волосы каштановые, с легкой сединой. На голове у него была, так называемая, шляпа охотника за оленями. Одет он был в бежевое пальто. Любой уважающий себя детектив просто обязан был иметь такое пальто. И у Николая оно было. Пусть термометр и показывал +32 градуса, Николай никогда не изменял своему внешнему виду.
Выскочив из своего подъезда, Николай понял, что времени вызывать такси у него не было, поэтому решил ловить на ходу, хоть и понимал, что так выйдет дороже. Буквально сразу же он увидел ехавшую по дороге шестерку, с шашечками на крыше.
- Кэб! Кэб! - прокричал он, размахивая руками.
Машина приостановилась около него. Водитель наклонился, чтобы опустить пассажирское окно.
- Слюшай ты, оу, какой кэп на? Парэзать магу! - пролаял водитель, исконно русской национальности.
- У меня нет времени на эти разбирательства! - гордо подняв голову, сказал Николай. После чего сел в машину, сказал адрес, и шестерка стремглав поехала по нужному направлению.
Ехали быстро они недолго, так как через минуту они попали в пробку. Детектив от нечего делать стал рассматривать водителя. "Хорошая возможность продемонстрировать свои способности, заодно и удивить человека. Да и мозги потренировать перед делом не мешало бы", - улыбнувшись, подумал Николай.
- Нахуй ты смотришь? - грубо спросил водитель. - Педик штоле?
- Я анализирую вас.
- Себя онанизируй, бле!
- Я, скорей всего, буду прав, если скажу, что вы очень умный и сильный человек.
Водитель ухмыльнулся:
- Ну да, есть такое дело!
- Это я понял по учебнику по математике, который лежит на заднем сидении. Также пот, у ваших подмышек подсказывает мне, что вы недавно бегали или вышли с спортзала.
- Нэ, хуйня. - отмахнулся водитель. - С учебника страныцы вырываю, чтоб када прыспычыт пасрат, то жопу вытерэть! А пот из-за жары, ебана!
- Вероятно, вы археолог. - продолжил Николай. - Вас выдали грязные ногти на руках.
- Слюшай, хватит, а? Мозги ебеш! - занервничал водила, отмахнувшись рукой.
Николай не стал дальше удивлять своего собеседника. Он удовлетворенно улыбнулся. "Очередной пораженный моими способностями человек. Сколько таких было, сколько еще будет".
Не успело пройти и часа, как Николай добрался до нужного дома. Он зашел в подъезд пятиэтажки и поднялся до пятого этажа.
- О, Николай, слава богу, вы пришли! - обрадовался молодой полицейский, который увидел поднимающегося по лестнице Николая. - У нас труп. Возможно, криминал.
- Сейчас разберемся. - кивнул ему детектив.
Николай зашел в квартиру. И сразу стал все рассматривать. Он не упускал ни одной детали.
- Колян, ты? - воскликнул кто-то из спальни. - Иди сюда, хули ты лазишь там под ковром? Ебанутый?
Николай вылез из-под ковра в прихожей и отряхнулся.
- Настоящий детектив не имеет права упускать любые мелочи. - сказал он и вошел в спальню.
- Чего так долго? Труп уже разлагаться начал. - улыбнулся полицейский, который звал его.
- Ах, инспектор, увольте меня от своей иронии. - сказал Николай и наклонился к трупу. - Та-а-а-ак, что тут у нас?
- Труп, мужчина, 39 лет, зовут Олег Горбень. Застрелен в голову. Вон лежит пистолет рядом.
- Да, да. Я вижу. - сказал детектив. - Пока не ясно, что да как? Да?
- Та не, не ясно. Ну, дверь была закрыта в квартиру, но не на замок, так что войти мог кто угодно. Мужик сидел на кровати и в него могли выстрелить, зайдя в спальню. Вынесли, наверно, что-то и ушли. Только пока не нашли доказательств, что что-то украли.
- Ясно. Тогда сейчас. Подождите... - сказал Николай, резко встав на ноги. Он закрыл глаза, а руки сложил вместе и приложил к носу.
- Что ты делаешь? - гыгыкнул инспектор.
- Я увеличиваю процент работы мозга... - тихо сказал детектив. - Мозг, уровень работы - 70%, пожалуйста.
Постояв так с минуту, детектив резко открыл глаза:
- Так! Начинаем! Сейчас все будет!
Он мигом начал рыскать по комнате.
- Просо!! - закричал он через минуту.
- Что? - недоуменно посмотрел на него инспектор.
- Тут упаковка проса! - детектив взял упаковку в руки, которая стояла на столе около дивана.
- Ну у него птица на кухне. Попугай. Корм для него. Что тут такого?
- Тогда почему корм не на кухне? То что не на своих местах - важно. - улыбнулся детектив. - Я, конечно, понимаю, что вам, - обычным людям, тяжело включить сверхразум, но все-таки надо стараться к этому стремиться, да?
Инспектор хмуро посмотрел на детектива. Его взгляд не остался незамеченным.
- Поймите, инспектор. Я понимаю, что все тут хотят помочь, но оставьте это дело мне. Я знаю, что делаю. Сейчас я настроил свой мозг на поиск инородных вещей в спальне. Просо - явно одно из них. И, кажется, я нашел вторую вещь.
Детектив подошел к стенке. На ней висел плакат грудастой модели. Сверху было написано ее имя - Lucy Pinder. А внизу было написано фломастером "тити".
- Эм-м... И что здесь инородного? - поинтересовался инспектор. - У многих висят подобные плакаты.
- Но тут его не должно было быть. Оглянитесь. - Николай развел руками по комнате. - Здесь повсюду висят иконы и молитвы. Наша жертва была глубоко верующим человеком. И он не позволил бы висеть тут такому разврату!
- Да баба в купальнике, что тут такого-то? - улыбнулся инспектор.
- Нет, тут явный диссонанс. Мне кажется, это очевидно. - стоял на своем Николай. - Жертва хотела нам что-то сказать. И, кажется, я начинаю понимать что.
Детектив резко подошел к компьютеру жертвы.
- Больше в комнате я ничего не вижу такого, а это значит, что остаток загадки - в компьютере.
На рабочем столе были типичные папки как и у всех: "Мой компьютер", "Мои документы", браузер "Амиго", ярлыки "Мэйл.ру", "Одноклассники" и прочее говно. Был также текстовой документ. Детектив проверил дату его создания.
- Сегодняшнее утро. Насколько я понимаю, перед смертью жертвы или около того. Вот и ответ на все вопросы. - улыбнулся он, и клацнул по документу.
Открылся блокнот, в котором было написано: "навес для змея".
- Что это, блять, значит, Николай?! - воскликнул инспектор, будто увидел привидение. - Что это за нахуй?!
- Успокойтесь, инспектор, это всего лишь надпись в Блокноте. - улыбнулся детектив. - Но теперь мне все стало ясно. Почти. Видите ли, эти значки в квадратных скобках, означают зачеркнутый текст. Который в Блокноте отобразить не удалось. Но посыл мне ясен. Значит читаем без слова "для". Получаем "навес змея".
- И что же это, мать его, означает, Николай? Я все равно ничего не понимаю! Не томите, прошу! - восклицал инспектор.
- Терпение, мой дорогой друг. Сейчас мне нужно достать из своих чертогов разума те знания, что необходимы для решения этой головоломки!
Детектив сосредоточенно сидел на кресле несколько минут с закрытыми глазами. Потом уставился на надпись на экране. "Навес змея".
"Тут нет логики", - думал Николай, - "Это шифр? Тут есть какой-то посыл. Но какой?".
"Навес змея". "Змея на вес". Да что же это значит?
Детектив резко встал. Подошел к упаковке с просом. Взял ее в руки. Подошел к плакату с моделью. Поднес к нему просо. Остальные полицейские лишь молча наблюдали. Один из них делал селфи с трупом. Детектив приложил просо к плакату.
"Надпись "тити" фломастером. Написано не спроста. Кто такое будет писать? И так видно, что грудь у модели внушительного размера. Фломастер - тут как тут, лежит прямо под плакатом на комоде. Просо, тити..." - думал детектив и его осенило.
- Просо, тити!! - закричал он. И подбежал к компьютеру. - Навес змея!
- Я не понимаю... - было начал инспектор, но детектив перебил его.
- Это анаграмма! Осталось лишь решить ее.
Николай молча уставился на надпись. "Навес змея". "Змея на вес". "Змея на все". "Меня за все". Да. Вот оно.
- Меня за все... - прошептал Николай.
- Что? - спросил инспектор.
- Меня за все. - повторил детектив. - Все сходится. Просо, тити, меня за все. "Простите меня за все". Он прощался. Это самоубийство.
- Но, но... - замялся инспектор. - Почему бы ему тогда просто не оставить записку или вроде того? Николай, прошу прощения, при всем к вам уважении, но, мне кажется, что многое вы высосали из пальца.
- Сразу видно дилетанта. - мрачно улыбнулся Николай и похлопал инспектора по плечу. - Так уж и быть, разгадку этого дела можете приписать себе, я уступаю.
После этих слов, детектив достал из кармана трубку и закурил. Он поклонился всем на прощание и вышел из квартиры.
"Очередное дельце я распутал!" - улыбнулся Николай, пафосно выходя из подъезда.

***

Несколькими часами ранее. Олег Горбень услышал звонок в дверь. Открыл не глядя в зрачок.
- Профессор? - удивился Олег своему визитеру. - Что вы...
Он увидел пистолет направленный в него.
- Тихо. - приложил палец к губам профессор. - Иди в спальню. Сейчас все обговорим, не бойся.
Олег медленно, спиной вперед, пошел в спальню.
- Сядь на диван. - сказал профессор.
Олег сел.
- Я недоволен твоей работой, Олег. Еще мои люди сказали, что в последнее время ты слишком открыто себя ведешь, особо не шифруешься. Вдобавок - крадешь, то, что тебе не принадлежит.
Олег побледнел.
- Я, я... Я могу объяснить. Это неправда.
- Не надо мне сейчас вешать лапшу на уши. Я не поверю. Ты знаешь чем все закончится, если хотя бы немного слышал обо мне.
- Да, да, слышал. Но... Зачем вот это? Зачем вам марать руки лично?
- Иногда следует навещать таких как ты, чтоб остальным неповадно было.
- Но, но... Вы можете оставить следы! Вас могут раскрыть!
- Полиция? - профессор усмехнулся. - Не смеши меня. Насколько я знаю, то твоим делом, скорей всего, будет заниматься всем известный инспектор и знаменитый детектив - Николай Замикин. Одна голова - хороша, а две - лучше, правда? Но когда речь идет о идиотах, то эта поговорка имеет прямо противоположное значение.
- Но... - Олег не успел договорить, профессор выстрелил ему в голову.
О отпечатках он не беспокоился так как был в перчатках. Положил пистолет около трупа.
"Если мои информаторы не врут, то этот Николай Замикин тот еще придурок. Можно проверить эту теорию, сделав какие-нибудь бессмысленные вещи". - улыбнувшись, подумал профессор.
Он зашел на кухню. Взял со стола первое, что увидел - упаковку корма для попугая. Принес ее в спальню и положил упаковку на стол около дивана. Увидел плакат с моделью. Взял фломастер с компьютерного стола и написал "тити". Положил фломастер рядом на комод. Сел за компьютер. Создал текстовой документ. "Нужно написать какой-то бессмысленный бред. Пусть повозятся", - подумал профессор. Через несколько секунд он написал "навес для змея", сохранил документ и закрыл. Профессор улыбнулся. "Хотелось бы узнать к чему придет наш горе-детектив, увидев всю эту ересь". Вышел из квартиры, закрыл дверь.
"И все-таки хотелось бы познакомиться с этим детективом", - подумал профессор, - "Все говорят не переживать на счет него, но проверить лично, все-таки стоит". Профессор знал, где живет детектив. "Через некоторое время его вызовут на место преступления. Медлить он, должно быть не станет". - рассуждал профессор. - "Понадобится мой грим таксиста и та старая шестерка одного из информаторов".

красавчики камрады
судьи судите камон