ОЦЕНКИ ОТБОРА

Вовка:

Показать скрытый текст

PlusUltra! - 3 - понятненько
Miy - 4 - креативно
жора чё по чём - 3 - оченьмногабукав
porka - 3 - я тоже видел этот фильм
pipdogg - 4 - улыбнул
Профан - 2 - сложно
данкшот - 4 - привет
suicide SQUAD - 4 - красиво стелишь
Sprut88 - 5 - лучший
К слову - 4 - допустим
ЯНУКОВИЧ - 3 - фу
Довакин - 4 - буд-то худ. литературу почитал
Mister612 - 3 - ясно
NikiTikiTa - 3 - вот оно че, михалыч
NoExit - 3 - ностальжи
Старый Гурд - 3 - африка бамбата
Frollllow - 2 - че-т ты пиздишь
ПлавлюМозги - 4 - как это на чингисхан?
Паринь Палехче - 3 - ох уж эти бабы

Монах:

Показать скрытый текст

https://www.hip-hop.ru/forum/post1079331308-n140/
профан - 3 - неплохо

Твой Камрад:

Показать скрытый текст

PlusUltra! - 2 - мало юмора братан. сюжет не вкатил. атмосфера понравилась
Miy - 1 - какой-то левак. еще и невпечатляющий
жора чё по чём - 3 - нормально для петуха
porka - 4 - просто понравилось
pipdogg - 4 - улицы разбитых фонарей на баттле
Профан - 3 - мм прикольна))
данкшот - 3 - интересный трек
suicide SQUAD - 3 - хуй знает. пойдет
Sprut88 - 5 - достойно. видно старание. тру. заебись
К слову - 3 - молитва какая-то походу
ЯНУКОВИЧ - 2 - обычно все как-то братан
Довакин - 3 - все так и было
Mister612 - 4 - до глубины души ебать
NikiTikiTa - 4 - панчлайны оценены. рад что залетел на бал
NoExit - 3 - бро давай юморить в следующий раз. а так понравилось
Старый Гурд - 5 - мне вкатило пиздец. то что нужно по-моему
Frollllow - 2 - мой папа готовит мне гроб. папа не любит негров
ПлавлюМозги - 3 - букв пиздец. а так все по полкам. хоть ты и ефрейтор
Паринь Палехче - 3 - ильф и петров и паринь палехче

Итого:

-

ПРОШЛИ:

Sprut88 13.5
Довакин 11
Старый Гурд 11
NikiTikiTa 10.5
Плавлю Мозги 10.5
pipdogg 10
данкшот 10
porka 9.5
жора чё по чём 9
Mister612 9
Паринь Палехче 9
Профан 8
suicide SQUAD 8
NoExit 8
ЯНУКОВИЧ 7.5
К слову 7

ВЫЛЕТЕЛИ:

Frollllow 6
PlusUltra! 5
Miy 5

ПАРЫ 2 РАУНДА

-

Спрут 88 vs. Жора
Довакин vs. Мистер612
Старый Гурд vs. Паринь Палехче
Никитикита vs. Профан
Плавлю Мозги vs. Суисайд Сквад
Пипдог vs. НоЭксит
Данкшот vs. Янукович
Порка vs. К слову

ТЕМА РАУНДА: МЫ СДЕЛАЛИ ВСЁ ЧТО МОГЛИ

ЗАДАНИЕ: КУЛСТОРИ ИЗ ЖИЗНИ РАБОТНИКОВ СКОРОЙ ПОМОЩИ, ПОЛИЦИИ, ПОЖАРНОЙ ЧАСТИ ИЛИ РОСКОМНАДЗОРА. НА ВАШ ВЫБОР

ЛИМИТ: ВАША СОВЕСТЬ

Добавлено через 31 минуту 16 секунд

СУДЬИ РАУНДА:

-

Вовка
Твой Камрад
Монах
Вырыпай

Кулстори оцениваются по системе 5/5/3 (сюжет/юмор/общее впечатление)
Так как судей четное число, то победитель в паре определяется суммой баллов

случилась эта история в далеких 90-х,с нашим реанимационным экипажем.Нас было трое:
-я,старший бригады,алкаголик-доктор жорбан
-люська таблетчица,наша элитная санитарка
-камрад,мальчик на побегушках-ответственный за нашатырь
сидели мы как обычно спиртом баловались с люськой пока камрад бегал за закусью как поступил вызовдостав хуй со рта санитарки и опрокинув на коня сто грамм мы погнали на адресс предварительно перед этим захватив нашего водителя о котором я в начале умолчалкороче камрад-ты петяебал ваш баттл вместе с твоей маман

Плавлю Мозги VS suicide squad

Police

Девчонки и мальчишки, а так же их родители, полицейские истории из жизни не хотите ли?

Знаешь, а у копа, каждый день "КулСтори". Рассказать одну из них, мне ничего не стоит. Нам дали право, не платить простои, а еще ездить на красный на постой, пешеход пастой. Вместо кредитки табельный pistol, вот и накрывают нам бесплатно стол. Не дал барыге стафф район пустой, через неделю цену повышай на сто. Ну да, мечта, а не работа и мы нечем не хуже полицейских Голливуда. Для полноты картины, очков лишь не хватает будто. Ладно, не о том, звонит телефон, группа выезжает, мы нашли притон. Прикинь, он даже молодым плавит мозги гандон. Прошло не много времени, я вижу его дом. Ломаем дверь, а там джекпот : кило веса и людишек казино. Напарник оформляй его, Максим Нерэп Мозгов написано в графе Ф.И.О. Давай рассказывай, откуда у тебя дерьмо или реально попадешь туда, где небо это дно. Он плачет и поглядывает на окно плюс обосался на штанах пятно. Чуть успокоился и расписал подробно. Откуда?Кто?Почем? В какие дни? Видимо он хочет чтоб мы сделали все что могли. Готов уже на все, только бы оленю помогли, ну мы и помогли. От его мозгов остались лишь угли. Конец истории.

П.С. тебе и двух недель не хватит, сделать то-что тут кому-то вкатит, но чтобы мы были равны, я дал Максиму фору, потрать её с умом друг.

Профан,
"Мы сделали все что могли".
(VS Никитикита.)

... Братишки! Смотрите-ка: то, вроде бы, Жак!.. Ну да, и правда он! Подпирая одну из стен здания городской библиотеки, разговаривает по телефону. Ну хорошо. Так, я предлагаю подобраться поближе, чтобы подслушать разговор. ("Ц, нехорошо так делать!" -- сказала... -- кто? -- а, понял: Совесть. Давайте-ка ее прогоним (на пока что): УХОДИ! Придешь, когда, блядь, букв будет много. Так, с этим разобрались. Поехали дальше.) Ближе. Ближе. БЛИЖЕ. ЕЩЕ БЛИЖЕ. Ах, достаточно. Слышите, а?

-- Что сейчас на тебе? -- спрашивает Жак.
-- Секретик.
-- ... -- ответил Жак, потому как любил проговаривать знаки препинания.
-- Жа-а-аку-у-усик, ну-у-у -- ты как, приедешь?..
-- Да. Диктуй адрес, сучара.
-- Мур-мур-мур-мур.
-- АДРЕС! ДИКТУЙ! БЫСТРО БЛЯДЬ!
-- Улица Максима Доши, дом #43, бар "Анаком".
-- Понял!
-- Понял?!
-- Да.
-- Ну давай.

Разговор окончен. Но Жак не торопится ехать... (Так, очевидно, что он о чем-то думает. Но -- о чем? Я, помнится, мог читать мысли людей. Да только пить я давно бросил. Ну ладно.) Итак, смотрим: Жак, совершив оборот на 180 градусов, резким (как запах, что Лисей-Глазописей (соседкой его) любим так) руки движением своей расстегнул ширинку бледно-бежевого цвета брюк, и, достав из куртки кармана изоленту, усердно принялся приматывать телефон к хую. Примотал. Да. Примотал -- и начал названивать с таксофона на него... И вот, у Жака полилась малафья! И о-о-о-о-он... улетел. (Вам, быть может, это показалось несколько странным, но, я знаю Жака давно, и, поверьте мне, Жак -- профессионал своего дела, поэтому пойдемте-ка сюда: на улицу Максима Доши, в дом 43, в бар "Анаком" (уверен, там мы его и найдем).)

4:20. Бар "Анаком". Человек на полу. Жмур. Жаку Педикюру сыпет на голову вопросы его напарник. Жак Педикюр счастливый обладатель стальных нервов, что называется, заорал, как Епифанцев в величайшем фильме всех времен и народов:

-- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!

Тишина. Жак Педикюр вошел в чертоги своего разума (а не наорал на напарника своего, Шармеля, как подумать могли вы, и как подумал Шармель (оттого и обосрался)), дабы распутать это, блядь, дельце, о котором, нам с вами, Братишки, увы и ах, неизвестно все.

Вдруг! Жака Педикюра затрясло! Похоже, он... А, погодите: это Совесть засунула ему бутылку "Советского" в очко. Вдруг! Жака Педикюра затрясло! Он упал, закатился под шкаф -- и начал орать, чтобы его оттуда вытащили (на самом деле, нет). Он начал орать, что ВИДИТ! ВИДИТ "ВСЕ, ЧТО ТУТ ПРОИЗОШЛО!"

(Прошло несколько минут (да-да, ибо уже порядочно букв).)

Жак Педикюр (фрагментами) рассказывает, дроча себе в рот:

У колонны, что близ печи располагалась, стоял здоровый мужчина в возрасте (позднее выяснится, что звать его Владимиром), показывая маленькой девочке свою коллекцию бабочек...

К колонне подвалили водолаз: тощий мужчина в коричневого цвета шляпе и костюме, очках с круглой оправой и толстыми линзами. Он был пьян. Опершись на трость ладонью одной руки, он, пошатываясь и икая, начал водить тазом так, как будто он трахал маленькую девочку, с которой вел диалог амбал Владимир, а потом, остановившись и бросив хитрый взгляд альфа-самца в сторону Долорес, хотел было начать петь, да только смог, что выкрикнуть: "Тим Фи..." (Владимир двинул ему в челюсть. А затем бросил: "быдло!".)

-- ВСЕ ЯСНО! -- заорал Жак Педикюр." И, достав из кармана пиджака жмура лист, начал читать: "Приветствую, ...

(Мы сделали все, что могли.)

И еще: сделал вот постер, так скажем, к истории:

ПлавлюМозги
Мы сделали все что смогли

После прошлого раунда, какой монах 308 попытался испугать меня полицией юмора. Я здравомыслящий человек, я видел, что происходит с видеоблогерами которые раньше тестировали москвичи и волги, а потом оказались в тюрьме, я принял решение стать серьезнее, и снял с себя костюм петрушки.
Хотел бы отдать должное и отметить что мой оппонент сделал все что можно, чтобы меня победить, за это ему отдельный респект(потому что тем что он сдал, победить можно только хорошее настроение от остальных кулстори). Что же он сделал, спросите вы? Так я расскажу.
Ночью, был обычный рабочий день Бориса Черданцева ака «боря из дежурки». Время было за полночь, Боря согласно расписания развернул курочку из фольги, достал вареное яичко, ударил им по столу и начал чистить. Чистилось плохо, видимо переварил. Вдруг неожиданно зазвонил телефон:
- Оперативный дежурный Черданцев слушает
- Веселый кулсторщик suicide squad вещает в твоих динамиках, мой оппонент в панике
Боря от такого потока информации, даже зарегистрировался на хип-хоп ру, чтобы немного расшифровать послание от данного инопланетянина. И спустя два часа( хотел бы отметить что бутерборд с колбасой у Бори остался не тронут, а борщ в баночке подостыл, так же хотел бы отметить терпение моего оппонента) боря ответил
- йоу мой юный хоуми, правосудие готово батлиться с твоим правонарушением( после этого Боря еще перепроверил, респектово ли он сказал)
- Есть такой человек ПлавлюМозги, умный, красивый, добрый,успешный, богатый( в оригинале там были совсем другие слова, даже чуток матерные, даже в унижающем контексте, я решил заменить), так вот он на соревновании кулстори учавствует, и употребляет мильдоний.
- Вызов принят, выезжаем.
После данного послания, была собрана выездная группа захвата. В нее входили:
-Ст.Лейтенант Волков – данный персонаж является самым молодым участником группы захвата, ходят слухи что единственное достоинство Волкова, это быть ничем не примечательной личностью. Перед вызовом жарил мух в банке из под кильки в томате
- Капитан Казанцев – каждый знает что капитан казанцев это шляпа боярского, женщины, нос и красный шарф. Снеговика с казанцевым можно отличить только по наличию женщины. Перед вызовом тоже жарил.
- Капитан Ларин – главное достоинство капитана это бухать от безысходности и жалеть об упущенных жизненных моментах, потому что все что ему дала судьба, это быть ментом. Перед вызовом не успел уйти с работы чтобы быть полезным для общества, за то от него успела уйти жена.
- Капитан Дукалис – Любой подземный кот бросает оружие перед данным господином, еще тот дурак.
- Майор Соловец – Официальное лицо сока «Моя семья». Перед вызовом пил сок «Моя Семья». Сок «моя семья», пью я, пьет и «Моя семья»
А что же делал Капитан Дукалис перед вызовом? Есть интересная история и оригинальный вариант? Присылайте его на номер 4242, быть может быть именно твой вариант сможет попасть в данную историю.
Вообщем собралась ехать ко мне бравая национальная гвардия, дабы восстановить справедливость на батле, но тут появилась первая проблема. На чем ехать? Денег на автобус не хватает, пешком далеко, идея Дукалиса замутить, как в гта вайсити не была одобрена, решили брать нереспектабельный полицейский бобик. Только проблема разрешилась, как появилась вторая, в бобик невлазиет 5 человек. Как отсеить лишнего?Чики-брики, считалочка или чингисхан? Чтобы судье Вовке было загадочно и от этой истории, я решил выбрать вариант чингисхан. Неожиданно отсекся капитан Дукалис, а это значит, что у меня будет целое лицо, целая входная дверь и сохраниться связность и лаконичность речи.
Проехав полпути, бравый лимузин наших правозащитников заглох( но альбом группы «божья коровка» продолжал играть из магнитолы, для оппонента поясню, что группа «божья коровка» знаменита песней «у него гранитный камушек в груди» и пиджаком солиста в цветовой гамме божьей коровки), как бы намекая на то что Хорошего понемножку, полпути я вас покатал, полпути вы меня.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается, как вещает любая предвыборная кампания Геннадия Зюганова. Все таки доехали ко мне полицейские, настигла угроза моей победы батловой, сгустились тучи над местом «Н», стая воронов образовали воронку, певица Линда стала петь старые хиты, я открыл дверь.
- Майор соловец, вы употребляете мельдоний?
- нет
- ну мы сделали все что смогли. Извините за беспокойство.
Так и закончилась история, и я в ней был, мельдоний пил, по усам текло, а рот не попало.

П.С. Касательно заявления моего оппонента о том, что он дал мне фору. с ректором института Имени Скальда вчера чисто в угар проверили твою кулстори на «Антиплагиат», выявили 100% сходство со сценарием фильма «Газгольдер 2», у которого 100% сходство с сочинением 2015 года в Екатеринбургской СОШ №74 имени Виктора АК-47 ученика 6 «Б» на тему « Как я провел лето» . Советую тебе добавить в историю песню Басты, чтобы ее как первый газгольдер посмотрело хотя бы 9 человек.

П.С.С Боря Черданцев настолько втянулся в хип-хоп ру что учавствует на УХХБ батле.

pipdogg

Мы сделали все, что смогли

МЫ СДЕЛАЛИ ВСЕ ЧТО СМОГЛИ
глава первая

19:47 полицейский участок .в отделе по особотяжким в один из кабинетов входит капитан.бросив пачку сигарет на стол летинанту он произнес:
—как дела напарник?
—петр первый?!серьезно?!
—с первым апреля напарник
Лейтенант недоверчиво осмотрел принисенную капитаном пачку сигарет и аккуратно словно она заминирована достал из нее одну штуку.внимательно осмотрев и проверив на ощупь сигарету, нет ли сюрпризов внутри, он закурил.
—прикол хочешь?-спросил лейтенант.
—первое апреля что ли?
—нет.то есть да первое но не об этом...
—ну жги давай
—...принесли сегодня показания того писателя из издательского дома...
—ну нахрена ты мне напомнил эту жуткую историю,я уже начал забывать об этом дерьме а сейчас меня опять начинает тошнить
—ну извини
—это твой прикол?
—короче,открываю его показания а они начинаюся с фразы - "глава первая"...
—так и знал что он войну и мир там накатает-сказал он угрюмо
—я тоже так подумал,но там все неожиданно кратко и по делу и других глав нет-он достал из ящика стола папку и бросил ее на край стола-вот глянь если не веришь.
—да что глядеть?!то дело закрыто.что по сегодняшнему?отчет закончил?
—нет-устало сказал лейтенант опракинувшись на спинку стула-нужно еще раз все прошерстить вдруг мы что-то упустили
капитан нервно затушив сигарету раздраженно произнес:
—я уже как час домой хочу так что нехрен щас шерстить,шелестать и прочую херню делать пиши там - мы сделали все что смогли бла-бла-бла и все отчет готов.
—все что смогли?!ты говоришь как врачи скорой помощи-"мы сделали все что смогли,sorry" так не делается!
Лейтенант встал из-за стола и нервно зашагал по кабинету взад вперед.
—знаешь-лейтенант прикурил новую сигарету-ты щас напомнил мне один случай,к стати за это я и получил лейтенанта,пол года назад к нам в дежурку поступил звонок из больницы скорой помощи,судя по звонку там произошло что то жуткое,ну паника крики - типо резня какая-то.выехал с нарядом .на месте показывают пацана - нога в гипсе,врачи говорят и ожог под гипсом какой-то степени,вообщем маньяк извращенец.
—этот пацан?
—нет,тот кто его изувечил.
—что-то я про это ничего не слышал.
—потому что след меня вывел на директора школы
—на сынулю мэра?и почему он не сидит?!
—ну понимаешь-мы сделали все что могли и теперь я лейтенант.

КОНЕЦ.

П.С.

Впечатлительный читатель мог бы подумать, что капитан стал лейтенантом в результате коррупционного заговора. Но… У прозы жизни свои законы. Выпускник юридического ВУЗа пришел на стажировку в полицию, и первым заданием ему было проверить детскую шалость.
В результате, он стал лейтенантом, а школьники-распиздяи сделали все, что смогли, чтобы скрыть от родителей, чем они занимаются вместо уроков.

Где то в центре москвы на чердаке, в своем новом офисе, капча, шланг и заборчег уткнувшись в пентюхи контролировали пластмассовый занавес матушки россии.
Используя всевозможные поисковики они лениво шустрили по таким запросам как суицид, наркотики, педофилия.
Капчу, готишного вида паренька, привлекла ссылка на форум ххру с темой про бункер, сопротивление и нового мирого порядка. Щелкнув зевая по ссылке и быстро пробежавшись красными от недосыпа глазами по страницам, капча нервно потянулся к баночке яги, в закрытом чате оповещая своих соратников о фиолетовом уровне тревоги, обозначающим зачатки нового вождя, способного собрать подле себя определенное кол во единомышлеников, имеющих доступ к верхушкам разных организаций.
Шланг, ухмыльнувшись, тыкает по мигающему сообщению, закатывает глаза *заебали* и ставит затвор на тему. Мама вчера передала ему деньги за полугодие в универе, из которого его исключили год назад, вечер обещал быть весьма няшным.
Заборчег, зайдя в тему, к изумлению увидел, что она не то что заблокированна, но и продолжает пополнятся постами обличающими торжествующий ныне режим. Распинав своих напарников и вернув их из яжной нирваны, он объяснил всю сложность ситуации и предложил ежесекундно устроить планерку выйдя на связь с отделом К.
Человек в черном смотрел на них с экрана диагональю 101 см. Слушая неразборчивый бубнеж заборчега, хмурил брови.
Заборчег в истерике предлагает отправить в прошлое робота, в обличие пушистого комка котейки, остановить вождя сопротивления.
Человек в черном удовлетворительно хмыкает и прерывает связь.
Мама Мр. Тимми тормошит его и напоминает, что ему сегодня надо идти на занятия в универ. нехотя проснувшись, тимми пялется в окно, через проезжую часть бежит рыжий котейка, но фура, стоящая в пробке, рывком перемещается на метр вперед, передавливая биоробота, решившего остановить НАШЕГО ВОЖДЯ.
КРЕМЛЬ ПЫТАЕТСЯ ДЕРЖАТЬ ОБОРОНУ, ТАНКИ НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ ЦЕЛЯТСЯ В ЧЕЛОВЕКА НА ЛУННОЙ ПОХОДКЕ, РЕПЕРХ НАЧИНАЕТ ШАМАНСКИЙ ТАНЕЦ ПРИЗЫВАЯ КИСЛОТНЫЕ ДОЖДИ И ЦЕПНЫХ, КАК ПСОВ, МОЛНИЙ. ДУЛА ТАНКОВ СЛЕДЯ ЗА ЭТИМИ ДВИЖЕНИЯМИ ЗАКРУЧИВАЮТСЯ В МОРСКИЕ УЗЛЫ И ТЕПЕРЬ БЕСПОЛЕЗНЫ. РАДИО, С БАЛОНЧИКАМИ НЕВИДИМОЙ КРАСКИ, ПРЯЧЕТ КРАСНУЮ АРМИЮ ОТ ВРАЖЕСКИХ РАДАРОВ, РАЗУКРАСИВ БОКОВУХИ ВРАЖЕСКИХ ТАНКОВ ОБИДНОЙ НАДПИСЬЮ "ЛОХ". СКАЛЬД РАСПЛЫВАЕТСЯ В УЛЫБКЕ ГЛАЗГО И НАПРАВЛЯЕТ ТЕСЛАБОТОВ, ПУЛЯЮЩИХ СИРЕНАМИ УЛЬТРАРЕП, НА БАРДОВЫЕ БЕРЕТЫ...

заборчег :
-мы сделали все что могли

Sprut88

"Мы сделали всё, что могли"

Показать скрытый текст

Аркаша сделал всё, что мог, чтобы не попасть на срочную службу в армию. Аркаша сделал даже больше, чем мог, но этого всё равно оказалось недостаточно. Однако, Аркашина мама, в силу своего возраста и внушительного бюста, имела больше подвязок, чем её сынок, все знакомства которого ограничивались компаньонами для игры в Доту. Но и мама оказалась не всесильна, тем не менее, ей удалось добиться определения своего отпрыска на службу во внутренние войска МВД в родном городишке. Для Аркадия это всё равно было катастрофой, но чуть менее масштабной: на выходные его отпускали домой, а три раза в неделю к нему на КПП могла заглядывать маман, чтобы снабдить ништяками и сигаретами.
Доводилось ли вам видеть тощего, сутулого патрульного в огромном полицейском бушлате, из рукавов которого торчат только кончики пальцев, плетущегося позади двух сослуживцев? Вполне вероятно, что это и был Аркадий. Пиздорез, в который он попал, был настолько суров и непривычен, что сознание его отключилось. Он следовал распорядку дня, выполнял поручения, меланхолично докладывал маме о каждом проведённом в доблестных рядах полиции дне. Лишь иногда он вспоминал о Доте и заглядывал в календарь, чтобы убедиться, что до того волшебного дня, когда Аркаше снова можно будет быть сами собой, ещё очень и очень дохуя. Патрулировать улицы на автопилоте было отнюдь не сложно. Несколько раз Аркадий даже делал замечания синим мужикам, ссущим на фонарные столбы, но также несколько раз он был послан: два раза нахуй и один раз в пизду. И вся служба могла бы пройти в таком размеренном ключе, если бы не начался футбольный сезон…
Если со службой и с мамой Аркашке повезло, то с сектором трибун, напротив которого его поставили в оцеплении стадиона, ему крайне не фортануло. А поставили нашего хероя прямо напротив гостевого сектора. Мало кто знает, насколько ебанутыми бывают выездные фанаты во втором дивизионе. Вот и Аркаша не знал. В первые же минуты матча парень вышел из своего транса и, выпучи глаза, начал охуевать, потому что прямо напротив него моб из сорока человек взобрался ногами на сидения и начал прыгать, выкрикивая что-то вроде: «МЫ ПРИЕХАЛИ ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ! ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ! ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ!» Парень затравленно оглядел другие трибуны, но везде люди просто сидели и смотрели за игрой, кроме сектора в противоположном конце стадиона – там происходило тоже самое, что и на гостевом, но криков Аркаша не мог разобрать. Ему стало очень страшно. Все телодвижения короткостриженых ребят в модной одежде были слажены, но Аркадию всё равно казалось, что ожидать от них стоит только самого хуёвого. «Вряд ли такие играют в дотан» - подумал он.
Спустя минут десять после начала матча интенсивность зарядов стала угасать и фанатьё стало обращать внимание на забавного пиздюка в омоновской экипировке – парень пересрался настолько, что закрыл глаза и представлял, как мама встречает его на КПП и везёт домой. Фанаты стали небольшими группками по очереди перелезать через перила и фоткаться с Аркашей, вкладывать ему в руки флаги и фаера и прочую хуйню. Парень же делал вид, что совершенно ничего вокруг не происходит. В перерыве между таймами его стали методично набухивать кониной. Конечно, Аркадий сказал, что не пьёт, ему нельзя и всё в таком духе, словом, сделал всё, что мог, но, когда несколько крепких ребят сковали твои руки и кто-то подносит ко рту стакан с бухлом, выбирать не приходится – приходится пить. Стоит заметить, когда Аркаша сказал, что не пьёт, он не кривил душой: до этих самых пор он действительно никогда не пил. Перерыв закончился и все фантики вернулись на сектор, но хмельному Аркадию они уже не казались такими страшными и опасными, а казались весёлыми и приятными ребятами. Ребята эти, в свою очередь, подмигивали и улыбались Аркаше. «К чёрту!» - подумал мусорок, больше всего желавший в тот момент разделить позитивные эмоции, что испытывали фанаты, и шатаясь побрёл к сектору. Ребятки помогли ему перебраться через ограждение, и он оказался в гуще толпы. Крайне забавно он подражал движениям фанатов, пытался горланить шизы, слов которых не знал и всё время норовил кого-нибудь обнять.
Казалось бы, такую хуйню непременно должен был заметить кто-нибудь из взвода Аркаши и доложить старшему офицеру, но то ли матч был особо увлекательный, то ли народ намерено решил умолчать об увиденном, но, когда игра закончилась, и все фанаты и кузьма покинули стадион, а взвод полицаев выстроился возле входа, оказалось, что одного бойца они потеряли. Разумеется, отсутствовал Аркаша. Мусора бросились на поиски, но ни рядом с сектором, ни где-то поблизости Аркадия не оказалось. Старший лейтенант Тухканен решил, что ебанутая мамочка Аркаши забрала его прямо после матча, который проходил в пятницу, а вечером в пятницу парнягу опускали на выходные. Это блядство уже заебало Тухканена, но поделать он ничего не мог, так как мать Аркаши поёбывал начальник участка, отчего сам Аркаша попадал под его протекцию. Впрочем, кто знает, может начальник поёбывал и самого Аркашу. Старлей решил, что они сделали всё, что могли, грубо выругался, построил взвод и похуярил в расположение участка. Не успели они подойти к воротам, как с КПП выбежала мама Аркаши с довольной улыбкой, которая, по мере осознания того, что её сынка нет среди прочих ментов, начала угасать.
- Где, блядь, мой сынок?! – завопила Галина Николаевна (так звали маму Аркадия), схватив старшего лейтенанта Тухканена за ворот бушлата.
- Мы думали, вы его забрали с матча… - не вполне уверенно ответил Тухканен, пытаясь расцепить мёртвую хватку Галины Николаевны.
- Ах, блядь, вы думали. Думали! Вам думать рано ещё! – после этих слов истеричка отпустила старлея и побежала в участок.
- Это пиздец, товарищ старший лейтенант. – сказал кто-то из взвода.
Тухканен угрюмо кивнул. Пиздец. Не иначе.
***
Согласно основным концепциям древнекитайской философии всё в мире находится в балансе и гармонии противоположностей. Вот, например, в некоем Пердянске старший лейтенант Тухканен, а также его взвод численностью примерно в сорок щщей пребывал в крайне удрученном расположении духа: более тяжкого косяка, чем проёб бойца, сложно представить. Особенно учитывая то, что боец был срочником, а не полноценным мусором. Также не находила себе места и жутко истерила мать проёбанного рядового. Однако, во всём этом буйстве негативных вибраций был один человек, который будто бы попал на самый развесёлый праздник. Человеком этим был начальник полицейского участка – майор Запидрилов. Больше всего на свете Запидрилов любил взъёбывать своих подчинённых за различные косяки. Подчинённые же, заметив такую особенность своего начальника, старались допускать косяков как можно меньше. Но тут косяк был настолько велик, что у Запидрилова шишка встала колом и он, предвкушая, как взъебёт Тухканена, сидел в своём кабинете и яростно дрочил, дабы никого не смущать своим стояком. В общем, Запидрилов был белой точкой в чёрной половине символа Инь и Янь.
Тем временем по трассе Пердянск-Залупогорск мчал пассажирский автобус. Мчал настолько быстро, насколько это было возможно. Водитель (чёрная точка в белой половине, собственно) смотрел на дорогу и малодушно плакал от бессилия: его салон был полон абсолютно неуправляемыми людьми, будто бы у группы детсадовцев, которым не давали пить пол дня, вычленили сознание и поместили в головы взрослых мужиков, не дав им ничего, кроме бухла. Они орали, прыгали, блевали, пели и черт знает, что ещё делали. Как несложно догадаться, Аркаша был среди этих балагуров. Он раздал всю свою амуницию, отчего пассажиры автобуса казались маленькой повстанческой армией: кто-то был в одном шлеме, кто-то в бронике, а кто-то в одном налокотнике. Сам же Аркаша спал в заблёванной форме, пристёгнутый наручниками к креслу. А на губах его была блаженная улыбка.
Нетрудно представить, чем обернулась вся эта хуйня для действующих лиц, но незадолго до того, как уснуть, Аркаша кричал, что это лучший день в его жизни.

Где Здесь Везде ?

Для Вашего же блага и безопасности падики начали оснащать наблюдательскими окулярами, что способны не только подглядывать и записывать происходящее в поле зрения объектива сутки напролёт и неделю за неделей, но также фиксировать и конспектировать речь человеческую и даже радарировать движущиеся мимоходом мобильные телеаппараты, определяя при этом номер владельца с привязкой к паспорту, плюс к тому, окрестности возле и неподалёку тщательно запроводовываются и методично в ряды выставляются прожекторные фонари, дабы и в темноте можно было бы рассмотреть все возможные подробности из жизни граждан.
Общественный транспорт также оснащается глазами, что и говорить про жидкокристаллические мониторы, плазмы и экраны телевизоворов, компьюктеров и гаджетов любых видов, кои изначально и были задуманы и внедрены в массовое использование с одной единственной целью - отслеживать происходящее и собирать сведения о бытии существ человекоподобных. Смаркфоны - добровольные жучки, сообщающие не только локационное положение, но также и местонахождение в оси координат с учётом высоты с точностью до нескольких метров. Особым бонусом является возможность услышать и зафиксировать вибрации человеческих колебаний звукового голоса даже при выключенном и отсоединённом от питания агрегате.
Обесточенный телезомбиящик также не спасает от бдительного ока.
Что говорить про интернет, этот форум или сети социального сбора и пополнения информационных баз.
Эксперимент продолжается, полученные данные автоматически сортируются и выявляются тематики особо интересные вместе с персонажами их создающими.
Целые комитеты и комиссии информационно-дистанционной пропаганды и диктатуры под видом якобы среднестатистических обыкновенных обывателей порталов штурмуют неокрэпшие мозги юзеров, программируя искусственно необходимые взгляды на то или иное событие, направляя дискуссии в нужные русла и уводя пользователей с троп осознанности.
И это ведь только лишь небольшая часть того, что действительно происходит за кулисами, можете посмеяться, но также службы продовольственного контроля или отдел психоатак, вместе с шизоидными изобличителями раскромсовывают и облучают мозги бредопушками, фоношумовыми рекламными щитами практически до состояния полукипения в нашем всеми глубокообожаемом психотропном санатории. Целые гильдии занимающиеся искусственной закупоркой чакр и различными видами блокировок адекватного восприятия реальности.
Мы сделали всё, что было в наших силах, чтобы показать Вам самих же себя и вдолбить в головы Вам мысли о подчинении и зависимости, об управлении, контроле и вообще власти как таковой и многом другом.
Весь Ваш квазимир - тщательно расставленные и продуманные декорации в театре абсурда - гигантский аквариум, запредельный муравейник под увеличительным стеклом, напичканный измерительными приборами всех мастей и категорий, где те, над кем ставятся опыты - это и есть Вы.
Наше дело поддерживать Вашу иллюзию реальности и способствовать Вашему сну, делать так, чтобы Вам в Вашей Матрице было удобно, комфортно, привычно и главное - стабильно.
Но почему-то Вы так ничего и не поняли.
С любовью и всем прочим остальным, старший генерал и глава заместителя кандидата Психоактивного Отряда Особого Реагирования Большой Глаз - Гнёзд Вездесущновский

Русский человек начиная пить часто не может остановиться
И после первого стакана элитного вискаря не скажет, что будет влито следующее
я не помню как оказался в мусарне
Нажрался сильно
Скамейка, стена и решетка с трех сторон
Менты кругом лазают
Меня начало тошнить
Фонтан шел как из брандспойта
Полицаев сносило волной из смеси стеклоочистителя, антифриза, боярышника, муравьиного спирта, корвалола, скисшего пива и тухлой самогонки
Даже в скотском состоянии я сумел прочувствовать весь букет этого божественного аромата
я словно могучий пожарный заливал всё кругом
Слетали стенды с памятками, моргали люминесцентные лампы, плавали листы и фуражки, по блювате скользя в рваной форме трехэтажно матерились сотрудники правопорядка
Местное ОВД грозило утонуть, если я не остановлюсь
Из-за угла кто-то начал в меня целиться, но я вовремя повернулся и выбил пистолет мощной струей
Нападающий скрылся в бурном потоке нелепо шлепая по волнам руками и вопя что-то о моей маме
Подтянулся ОМОН
По пояс в низкокачественном алкоголе и желудочном соке они прикрываясь щитами подбирались ко мне
я казался себе запертым в клетке средневековым огнедышащим драконом, который готов сжечь всех этих рыцарей
Зажигалку ко рту
К сожалению суррогат не горел ((((
Закашлился и пыхнуло
Выхлып испарений был достаточно высокоактанов чтоб вызвать пламенное дыхание факира
Правда на секунду
Кажется я всё вырыгал и если бы не решетка уроды точно бы достали меня дубинками
К стене, забрался на скамейку подальше
Открывают дверь
И сквозь маски видны злые гримасы
Убьют точно
я решился, вздохнул глубоко и нырнул рыбкой в "мутные воды"
Удалось проскочить где-то меж их ног
Кто думает, что жидкость смягчает удары - дурак
я слышал шлепки по воде, весь взвод бил наугад и мне досталось всего 2 раза, но этого хватило чтоб сыплющие искры освещали путь
Вынырнул в середине коридора
Бегом превозмогая боль к выходу, отталкивая плавающие стулья
В открытом кабинете китель ещё висит на качающейся вешалке
На плечи и к проходной
Фу, вышел
Счас бы похмелиться
Во, мелочь в кармане есть, в аптеку зайду, только надо умыться на колонке
Представляю как командующий штурмом оправдывается перед начальством:
"Мы сделали всё что могли"
Хе-хе

Знаешь, я очень сейчас устал и хочу спать. Завтра мне идти на работу, работать с восьми до восьми. Ждал ли я этого? Нет, я не хотел работать. Да и как тут работать? Нужно вступить в какую то великую гармонию со своим я. Посмотрим на дружков тогочьёимянельяназывать, два миллиарда, туда, два миллиарда обратно. Люди ворочают миллиардами, без образования, без знаний, тупые ублюдки. Они стали богатами, потому что знают ботекского карлика. И я жду, как и многие время нового передела, новой волны приватицазии. Но я жду не только её, я жду той революции, той кровавой бани, что позволит уже русскому обществу очистится, от упоротых комунистов, нацианалистов и прочих сортов ватников. Мы убьём их всех и эта страна наконец то будет наша. Мы жидорептилоиды, мы можем жить только в фекальных испражнениях, и поэтому нам нужна вся Россия в фикалиях, а пока только девяносто процентов этой страны в фекалиях и слой, не растёт так быстро как надо. Поэтому мы построим больше идеологических заводов, мы разрушим структуру общества, мы разрвратим святых и сделаем из извращенцев психованых ханжей. Мы уничтожим, то что было тебе дорого, мы сделаем из этого фарс.
Ты даже не узнаешь, почему и когда ты очутился по шею в дерьме, мы будем опускать тебя медленно и нежно. Это благодатная обогреная кровью всех народов земля. И главный наш агент уже правит вами, вы не смогли его различить. Слава Рептилоидам. Единная Жидомосания.
Мял девку, как тесто,
Тупая, как животное,
Как будто ебал инфузорию,
Кончил в неё, подумал, что родится - страшная рожа,
Выпила таблетки, слава медицене.
Вообще вот например судьи, я не знаю кто они, кроме одного. Но он вообще жертва обстоятельств или своей глупости, или глупости других. Может его подставили, хотели пошутить? Может это не он сам, а опять глупая теория заговора, а вдруг?
Привет, всем моим людям,
Которых нет.
В интернете лучше не читать ваши буквы.
Вы долбоёбы.
Ты замечал как много в интернете стало, много долбоёбов? Раньше такого не было, раньше они видимо стеснялись писать. Ну к примеру долбоёб пишет свой бред и ему все такие, долбоёб хахахах. Даун. А сейчас, этих тварей стало большинство. Почему? Деградация.
Да хули вашим стадом, проще управлять, завтра наш лидер Рептилоид скажет вам, что ваша историческая миссия ебать овец и танцевать тектоник, то вы быдлятина будете ебать и танцевать. Вы сами же заморали, все свои великие достижения в гавне и грязи. Измазали всё.
Да да да. Вы измазали Великую Отечественную Войну, в гавне - превратили её в профанацию и цирк. А вашу Победу в ней, в жалкий пиар нашего Лидера. Нет он не ваш лидер, ваш лидер бы делал вас богаче, умнее и здоровее. Великий Рептилоид наш лидер. Лидер который хочет унизить и стереть вас. Мусор.
Вы измазали первый полёт в космос. Космодром Восточный. Весь этот галдёж около него? Вы хоть посмотрите где он. Вы что его для Китая строите или как?
Тут один вопрос, когда они уже выкачают всё из этой помойки, сами уедут к православным арабам и оставят нас плескаться в вашем дерьме, да вы будете плавать вместе с нами, но вы не рептилоиды.
Вы всего лишь люди, мы перекусим ваши шеи, выпьем вашу кровь, будем питаться ваши младенцами. Вы будете молить о пощаде, но мы будем лить кровь и купаться в дерьме.
Как сто лет назад, а вы дурачки будете скакать под разноцветными флагами, соревнуясь какой следующий тиран будет пить вашу кровь.
Жалкие, убогие, раболепные,
Скроенные из старых портянок,
Выкинуть жалко, а перекраивать глупо.
Но поступим проще, мы выебем твою душу.
И высушим, ведь как только не измывались, над вами и нами. Ведь мы уникальные и редкие существа, иногда и мы попадали под удар, когда на те недолгие моменты, вы видели наши лица. Но.... теперь нет, мы уничтожили тех из вас, которые видели лицо рептилоида. Теперь мы окончательно победили.

Показать скрытый текст

Был теплый весенний день. Полицейский по имени Федор патрулировал район. Он хорошо знал эту местность, так как в детстве жил тут. Это была его первая неделя на такой ответственной работе. Еще в детстве Федор мечтал стать полицейским, - человеком, которому неведом страх, который всегда спешит на помощь, который несет в себе справедливость и всегда накажет преступника.
- Эй-си-эй-би! - услышал Федор крик со стороны двора.
Он машинально повернул голову и увидел сидящую толпу подростков на лавочках у подъезда.
- Свободу ворам, смерть мусорам! - услышал он еще один крик, после которого толпа залилась в смехе.
Федор медленно направился к подросткам.
- Смерть легавым от ножа! - очередной выкрик и порция давящегося смеха.
Федор подошел к подросткам. Все как один были одеты в очень широкие джинсы, в длинные футболки, размеров на пять больше чем нужно, на головах у каждого были кепки с прямым козырьком. У одного из подростков из смартфона очень громко звучала песня. Федор не особо прислушивался, но текст в основном был из матерных слов.
- Е-е-е-е, Рэп Войска, рулез!! - заорал один из ребят. - Нига, бре! Клик-клак банг, нах! Ахахаахах!
- Ахахаахах! - поддержал своего друга другой пацан. - Ахахахах, Егор, круто ты! Круто ж ты залабал! Ахахах!
После чего смехом стали заливаться все остальные. Всего ребят было четверо.
- Бабанович Федор, рядовой полиции, я хот... - представился Федор, но не успел договорить, так как подростки снова залились смехом.
- Ахахахах, Бабанович, лол, как Бабангида, типа!
- Ахахах, в натуре, чел, ты на хип-хоп.ру сидишь? - спросил один из подростокв.
- Что? - Федор был в недоумении. - Нет. Я не слушаю...
- Бабан, в могилу! Бабан, в могилу! Бабан, в могилу! Смерть всем лохам!! - заорал самый толстый из них. После чего последовал очередной всплеск смеха.
- Простите, вы меня оскорбили только что? - спросил Федор.
- Не-а, это ж не ты Бабан, это другой! Ты не шаришь!
- Ну да, у тебя ж фамилия Бубенович или как там, ну вот.
- Бабанович. - исправил Федор. Он был растерян. Подростки были явно неуправляемы. - Слушайте, я чего подошел. Вы в курсе, что по закону запрещается оскорблять полицию при исполнении?
- А кто осокрблял? - спросил самый худой из них. - Никто не оскорблял!
- Оскорбля-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-ял!! Ахахахах! - прокричал жирный, и снова все засмеялись.
Федор дождался тишины и продолжил:
- Я слышал как вы кричали оскорбления. Эй-си-эй-би там...
- Эй-си-эй-би, это - "all cats are beautiful"! - пролепетал худой. - Не шаришь!
Все снова засмеялись. Федору это уже стало надоедать.
- Я слышал и другие вещи. "Смерть легавым" и прочее.
- Так мы же тебя не оскорбляли. Это просто кричалки, ты-то тут при чем? - спросил самый прыщавый из подростков.
- Вы стали кричать непосредственно, когда я проходил мимо, соответственно, я полагаю, что все это адресовалось мне.
- Да нет, чушь какая-то. - сказал худой. - Проходил - и проходил. Мы тебя даже не видели, сидели тут и разговаривали.
- Да, да. Это из песни. Мы просто песню пели.- сказал парень, владелец смартфона.
- Ребята, давайте будем откровенны. Все эти крики были явно адресованы мне. - Федор пытался держать себя в руках.
- Да что ты прицепился к нам?! - воскликнул прыщавый. - Я не пойму. Никого мы не оскорбляли! Правильно, пацаны? Или есть какие-то доказательства, свидетели? Мы, кстати, несовершеннолетние.
- Это не освобождает вас от... - начал было Федор, но его перебила мимо проходящая бабка:
- Да что ты к детям-то прицепился, окаянный? Они ж тут сидели просто, что ты лезешь к бедным?!
- Женщина, простите, но вы не знаете какая возникла ситуация... - у Федора выступил пот, в таких ситуациях он еще не был.
- Да все я вижу! Полицейский произвол! Только и можете, что к детям приставать! А как реальных преступников ловить так нихера! Вон, у моей подруги, у мужа ее бывшего, двенадцать лет назад велосипед украли! Думаете кто-то нашел?! А вот нет! А я вам так скажу: никто его даже не искал!! Никто! Никому нет дела!
К крику бабки присоединились и подростки.
- Мы в суд можем подать! За клевету!
- Это произол!
Федор не мог больше этого терпеть. Чуть ли не со слезами на глазах, он пролепетал извинения, быстро развернулся и зашагал прочь с этого двора. В спину ему снова летели оскорбления и проклятия от бабки.
Прошло несколько часов. На улице уже было темно. Федор снова проходил мимо злополучного двора. Подростки сидели все там же. Но с ним был какой-то мужчина. Федор подошел ближе и стал за дерево, чтобы его не было видно.
-...да, ну так что? Идем? - услышал Федор бас мужика.
- Ну, я не против. - сказал один из подростков.
- Я тоже, такая возможность выпадает раз в жизни! - поддержал его второй.
- Пацаны, о чем тут вобще можно думать, вы что дурные? - сказал третий. - Идем, конечно.
После чего четверо подростков и мужик встали и куда-то пошли. Федор стал идти за ними. Через пару минут они вышли к гаражам.
- То есть, он тут ждет? - спросил пацаненок.
- Да, да. Охераон в гараже пиво пьет сейчас.
- Оксимирон!
- Ну да, Оксимирон.
- И он реально даст автографы и сделает селфи с нами?
- Да, да. Может еще подарит вам что-то. Рэп там или что у вас?
- Может трек запишет с нами? - восхищенно пискнул один из пацанов.
- Да, он говорил, что, мол, не против с фанатами пописать там что-то. - пробурчал мужик. - Все, пришли, заходите.
Мужик открыл ворота гаража и ребята все по очереди стали заходить внутрь. Мужик, перед тем как зайти, посмотрел по сторонам. Федор предусмотрительно спрятался между двумя другими гаражами. Он услышал звук закрывающихся ворот. Федор подобрался впритык к гаражу мужика. Сначала он слышал звук голосов ребят. Потом он услышал крик. Ребята кричали и звали на помощь. Федор слышал звуки борьбы, удары. Через некоторое время наступила тишина. Федор выбрался из укрытия и подошел к входу гаража. И в этот же момент оттуда вышел мужик. Он увидел Федора и вздрогнул. Глаза его были полны страха. Федор молча смотрел на него. Через плечо мужика он увидел четырех спящих подростков, лежащих на полу. У некоторых на лицах лежали небольшие полотенца.
Мужик и Федор стояли молча и смотрели друг на друга. Федор нарушил молчание:
- Я ничего не видел.
После чего Федор развернулся и ушел.

***
- ...Бабанович, сегодня пришло четыре заявления. Там, ну, короче, подростков изнасиловали в гараже...
- О, боже! - воскликнул Федор. - Как же так...
- М-да, уж, то еще дельце. - пробурчал командующий Федора. - Суть в том, что это произошло в районе где ты патрулировал. Ничего такого не видел?
- Да нет. Никого подозрительного не видел. А хозяин гаража?
- У него железное алиби. Его гараж насильник взломал.
- Ясно... Бедные детишки! - Федор сжал руку в кулак. - Как жаль, что я не был поблизости! Я бы сделал все, что мог, чтобы спасти их!

глава пресс службы мвд сообщил что максим п.м. действовал с сообщником
в телефонных разговорах между ними поедание и распространение блинов было зашифровано как ПОКУРИТЬ ГАШИША
приготовить блин - СВАРИТЬ ВИНТ
купить муки - СНЯТЬ ЗАКЛАДКУ С ГЕРОИНОМ
в ходе задержания при них собственно блинов не обнаружено
#МЫСДЕЛАЛИВСЁЧТОСМОГЛИ

выходя из кабинки больничного толчка и застёгивая одной рукой ширинку, держа во второй два непроницаемых стаканчика с мочой, а в зубах ароматную самокрутку, я размышлял о том какой же я охуенный. да я как юлий, мать его, цезарь, делаю три дела одновременно. хорошо, когда в начальстве сидят такие ослы, а в том, что кабинет медсестры, проверяющей перед сменой водителей скорой, раcположен напротив лаборатории есть какой-то мистический божественный замысел.

встретившись глазами c сестрой людочкой я многозначительно подмигнул, надо будет её хорошенько "отблагодарить" за очередной "подгон". если бы не она, я бы уже давно отдирал бутылочные этикетки на скамейке в парке вместе с бездомными корешами - такими же проходимцами, прожигателями жизни...

...но я всё ещё здесь и аккуратно отдираю от стаканчиков бирки с надписями "городецкий василий карлович, 79 лет" и "коломенцева лариса степановна, 83", вероятность того, что эти пердуны накануне сдачи предавались радостям бахуса - нулевая. меня передёрнуло от воспоминаний об утренней чекушке, я зарядил ещё три подушечки дирола в топку, комок резины уже с трудом перемещался у меня во рту.

денёк обещал быть весёлым: мы с моими уважаемыми коллегами должны были ехать в магазин электроники. туда через окно проник какой-то чепушило и не нашёл ничего умнее, чем начать отдирать от стены торгового зала самую большую плазму. под ней он и оказался погребён.

у кофе-автомата уже столпилась порядочная очередь и я, похлопав какого-то рослого работягу по плечу, широко улыбаясь, протянул ему один из стаканчиков и сказал:
- держи братан, отдуши.

прошмыгнув в кабинет, я взял бланк путевого листа, поставил второй стаканчик на столик медсестре и выскользнул, процедив, что мне некогда. влетая за шофеское сидение бобика скорой помощи, я, насвистывая полёт валькирий, скомандовал своим парням: вперёд, всадники апокалипсиса! одобряющие взгляды гоши, пропера и чумы в зеркало заднего вида подняли и без того отличное настроение до поистине недосягаемых высот.

приехав на место и поздоровавшись с ментами, мы прошли в зал, где этот потерпевший лежал на спине тихо постанывая, с отпечатком "sony" на лбу, сломанным носом и двумя гигантскими бланжами. узнав ловкое движение мистера пропера, потянувшегося к карманам бедолаги, я осёк его: «ну не сейчас же! бери за ноги.» наблюдать, как пропер с гошей несут чувака к выходу ногами вперёд было немного не по себе. но когда гоша выпустил руки этого "тела" отвечая на зазвонивший мобильник, я был уверен, что на моём лбу отпечатается ладонь также, как sony у этого недовыебанного оушена. но чума сработал превосходно, выдав вскрикнувшему пациенту леща - то, что доктор прописал!
- что тут у вас блядь происходит? пробурчал опер, приоткрывая дверь.
- приступ у чувака, воздуха свежего, срочно!

немного отдышавшись в буханке, мы включили мыслительные процессы. немедленно требовались водные процедуры. не ему, а нам, естественно, я достал бонг из под сидения.

- давайте пивом отпаиваться - услышал я голос, как мне показалось, принадлежавший этому оленю, хотя он молчал последние минут 30: поехали в "Фортуну" как обычно.

и с чистой совестью, ведь мы делаем всё, что можем для этих убогих калек, мы покатили навстречу четырём холодным бокалам пива.

а пациент вылез в окно, потому что припарковавшись на солнцепёке в июль месяц, наши мысли 3 часа к ряду были заняты лигой чемпионов, а не этим грёбанным мудаком.