Анекдоты которыми вы точно развеселите компанию!!!
 

Прочитайте!!!Всегда их рассказываю когда нужно поднять настроение!!!
======================================
Возвращаеться супружеская пара с отдыха на Карибских Островах....Ну первая ночь дома...Муж сует член жене, нихуя , не идет...встает злой , врубает свет, смотрит под одеяло...а там у жены в пизде краб.....
Муж:- И что будем делать?
жена:-Завтра утром к гинекологу сходим...
Муж:-Ну ладно..
Утром у гинеколога.Смотрит и говорит мужу :-Вы вообщем засуньте член, краб ухватиться, и вы его вытащите членом...
Муж-:Не нихуя, давай ты сам, ты хоть умеешь...
Доктор засовывает член...проходит 10 минут....муж видит что его жену начинают откровенно ебать....
МУЖ:-Доктор что вы делаете?
Доктор:-ДА Я ЕГО УБЬЮ НАХУЙ!!!!
=======================================
Бежит беременная женщина на войне через поле....Попадает две пули в живот...Операция, рождаеться сразу мальчик и девочка.....
Спустя 5 лет....
Дочка прибегает на кухню и говорит :- Мама мама, я щас писила, и у меня из писи выпала пуля...что это??/
Мама:-НУ была война, я была беременая...и т.д.
Следом прибегает мальчик....
Мальчик:-Мама мама......
Мама прерывает :-да знаю, ты щас писил и у тебя из писи выпала пуля...
МАЛЬЧИК: НЕТ, ЛЕГ ВЗДРОЧНУТЬ - ДЕДА УБИЛ!!!!
=========================
Если знаете такие, от которых компания расмееться стопудов, пишите сюда..тока НЕ шлак!!!

хуй знает я щас корешу рассказал, как я в младших классах стеснялся гадить в туалете школьном и отпрашивался туда во время уроков. так вот однажды подхожу к училке в середние урока и говорю, можно мне мол в туалет пойти. она: почему на уроке? я на ушко ей: я по большому... она(довольная,,,достаёт рулон бумаги) и при всём классе: ааааа, ну возьми, пригодится... и нормально так посмеялись =)

а по поводу анектодов, этот нравится:
мама с вовкой в бане сидят. вовочка:
- мама, а что это у тебя между ног такое?
- ну...ээээ....понимаешь...Вовочка........да это меня казак в детстве шашкой рубанул...
- ЧО ПРЯМ ПО ПИЗДЕ!?!?!?

Первый неочём! А второй улыбнул :)

анекдоты с бота:o

У моду ваще ништячком про пизду:D:horosho:

про пулю пиздато..

Мужик рыбу ловит, хоп золотую рыбку поймал рыбка говорит у тебя 3 желания
-Мужит думает, не знает что придумать
-Рыбка-говорит мужик давай реще у тебя 2 желания отсалось
-Мужит думает, не знает что придумать
-Рыбка, мужик заебал одно оталось
Ну мужик придумал чтобы в жизне ему везло.Рыбка хлопнула и себалась.
Ну мужик идёт и думает вот я баран 3 желания было, и всё на ХУЙНЮ потратил. Хоп смотрит пармане, открывает смотрит бабак куча там.
-Мужик- да ну не наебала меня рыбка.
пошол в казино , выиграет всё заебися у него везёт ему.
Ну мужик денег выйграл пошол в Публичный дом приходит
Ему менеджер говорит
- Вы мол миллионый клиет вам ваше любое желание обсалютно бесплатно.
- Мужик- у меня со всеми было вот я хочу индианку отъебать.
Емуиндианку нашли он её всю ночь ебал на утро смотрит на неё и спрашивает нахуй у вас у индианок точка на лбу.
индианка говорит , попробуй сотри
Мужик тёр тёр потом на пол упал и угарать начал
Индианка- Со мной чтото не так, я смешно выгляжу
Мужик- не поверишь я машину выйграл.

Студет на экзамен идёт и думает не сдам напьюсь сдам тоже напьюсь. Пошол бутылку завание купил, и положил во внутрений корман пиджака. Ну на экзамен пришол берёт билет, ну билет у него зи рук падает он нагнутся неможет бутылка в кормане мишает, ну он берёт бутылку ставит на стол сам нагинается бирёт билет
Професор-- огурец есть??
Студет__ нет!!
Професор-Тогда четыре!

Гуляют девушка с парнем . Решили зайти в подъезд ,девушка говорит выкрути лампочку парень выкрутил.Девушка спрашивает хочешь в рот возьму.Парень говорит ты че дура она же горячая!

пошлые у вас анекдоты. я их даже читать не буду.:(

было на баше вроде:o

:saint:а ты думал я сам сочинил?

Одна блондинка к другой в гости пришила
1Блондика говорит
-Хочешь фокус покажу
-Давай.
Ну 1 свет выключает.
-2 Такая Нихуя себе где свет.1 блондинка холодильник открывает
-А вот он


Дохуя знаю анегдотов, тока писать в ломы

я с первого не умер чуть))))))))))))))))))

Супер, давайте еще :)

Стоят две блондинки на остановке...
Первая вторую спрашивает:
-Ты на каком едешь?
-На 5...
-А я на 8...
Подъежает 58 автобус
-О! Вместе едем...

Вовочка на 1января на велике новом едет. Его конный мент остонавливает.
И говорит вовочка утебя велосипед хороший от деда мороза наверно??
Вовочка:Да!
Мент ему штраф выписывает и говорит передай деду морозу чтоб он наследущий год катафот прелипил.
Нувовочка взял штраф и менту
-А у вас лошадь красивая тоже не бось от деда мороза??
-Мент ему подыгравая -ДА!!
Вовочка:Передайте деду морозу чтобы на следущий год прелипил ХУЙ под лошадь а не на лошадь!!!

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.



Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.


Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

Задала учительница классу сочинение с конструкцией : "Видимо, так как"
Например:Видимо сегодня будет дождь,так как на небе синие тучи...
Следующий день
машенька - Видимо я фабрику звезд не посмотрю, так как сломался ТВ
училка-молодец 5!!!
миша-видимо мы с отцом не поедем на рыбалку, так как бензина в машине нет
училка - молодец 5!
вовчка - бабушка взяла газету и вышла из комнаты....
училка - ну и где же здесь конструкция?
вовочка - ВИДИМО ПОСРАТЬ, так как ЧИТАТЬ ОНА НЕ УМЕЕТ!

[QUOTE=w-f andrey;1063914519]Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.



Бля над 1 я ашь подовился:D:D:D


Идёт такой разьебу по улице идёт идёт всё разёбывает ну сморит мешол он давай его разьёбывать мешок не разъебывается.Открывает мешок а там ПОХУЙ сидит!!
Этот анегдот тип придул по накурке на ходу!!:D

Стоят две блондинки на мосту
Первая : - это Москва-река
Вторая : -нет , Волга
Первая : -нет , Москва-река
Вторая : -я знаю как проверить !
раздевается и прыгает с моста
через 15 минут приходит с разбитым лицом :
-это не Москва-река и не Волга. Это варшавское шоссе

:D


Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...



Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит:
-Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд.
Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту.
В Россию приходят,Часов нет.
Подзывают Генерала:
-Тут весели Часы,где они?
-Какие Часы?
-Вот тут весели часы.
-А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал.


Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

Бля над запомнить! Подъебу кентов по теме как-нить!

Вась че за анекдоты ебанутые??Попросил же самые отжигающие.

Тебе что несмешно?

В школе задали сочинение чтобы оно оканчивалось фразой "Мама у меня одна"
- Маша читай своё
- Этим летом мы с мамой отдыхали в Турции я люблю свою маму *бла бла бла* Мама у меня одна
- Молодец , пять
- Вовочка а что написал ты?
- ну , значит прихожу я как-то домой а пить охота пиздец , открываю холодильник , а там только 2 бутылки пива . Ну я выпил одну а тут мама просыпается и орёт : Вова , мать твою , принеси мне мои две бутылки пива , а я ей отвечаю : мама , у меня одна