-Цитата от Kabiroff

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну. . .
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

убил

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.

-Цитата от Андрей Monti

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.

прочитай первый пост темы

Я "цитировать" забыл нажать.

В Сибирском городе отец взял пятилетнего сына в баню. В бане было скользко и в один момент на кафельном полу мальчик подскользнулся и еле удержался на ногах схватив папин член.
Отец и говорит: вот видишь сынок как оно бывает? Пошел бы с мамой в баню - разшибся бы.

-----

В Сибирском городке, в бане мужики стоят в очереди за пивом и мимо проходя 4 черных человека, негры.
Оди мужик говорит, блядь, откуда в центре Сибири негры завелись. Совсем, блядь, охуели до сюды уже добрались. Мочить сук надо.
Второй мужик говорит. Ты посмотри на этого маленького, у всех все тело черное, а у этого еблана хуй белый. Что за мутант?

В это время один из негров стоял сзади них за пивом и все слышал. Он обращается к ним на чистом русском: мужики, я с ними. Мы не негры, мы шахтеры. Три дня из шахты не вылезали.
Мужики: ладно, поверим. А что у этого хуй белый?
Шахтер: а к нему вчера жена приезжала

-Цитата от SupaDupaMan

Пидары ебаные, я ваше анус прокачаю суки!

Интересно, в каком анекдоте ты узнал историю из своей жизни?

-

Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает жена.
– Привет, Тони дома?
– Нет, Крис, он пошел в магазин.
– Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?
– Нет, заходи.
Они садятся, и друг говорит: «Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну».
Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает сто долларов на стол.
Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит, «Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе». – «Почему бы и нет», – говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благодарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.
Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему: «Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис». Тони задумывается на секунду и спрашивает: «А он оставил 200 долларов, которые он мне должен?»

-

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
– Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому то окно – это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе! – простонал муж. – Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да… – стыдливо признался муж. – Простите нас.
– Нет нет, – возразил мужик, – вообще то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен! – воскликнул супруг. – Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн. – А что ты хочешь? – обратился он к супружнице.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну… что ж… Мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– Тридцать пять, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

вот этот мне ваще нравится:

-

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины, и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
– Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил:
– Я не уверен, мне кажется, она подавилась.

Автор тут все анектоды есть в теме в безбашке зачем вторую тему создал?чтоб оттуда все анектоды скопировали?

-Доктор у меня в попе цветы растут
-Что за бред вы несёте, не может такого быть!
-Сами посмотрите... Доктор, это вам.

Сидит парень около речки, воду из неё пьёт. Проходит мимо мужик и говорит ему:
-Ты, парень, что воду отсюда пьёшь, видишь, сток со всей деревни сюда, завод воды сливает, туристы вечно весь мусор сбрасывают.
- What did you say?
- Да ничего, ничего. Черпай двумя руками.

все анекдоты несмешные кроме первого , вот смешной

Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил-ходил, в болото угодил, затягивает его… уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь - мужик ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок,
и по-человечьи ему:
- Здарова, мужик!
- привет лягушонок…
- Мужик, давай выручу?
- да как, ты ж мелкий…
- А я, мужик, волшебный
И квакает лягушонок по-своему чо-то, мужик глядь! - и уже на тропинке к дому стоит. Чудеса!
Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил - [мля], я ж даже спасибо лягушонку не сказал - нехорошо. Собирается, идет на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему:
- Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать. Проси чего хочешь - что смогу то выполню.
лягушонок ему отвечает:
- Ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один. Выеби меня, а?
Мужик репу почесал - но что делать, пообещал же…
И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ В 14-ти ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ!



Сынок спрашивает у папы.
- Пап, а кто такие пидры?
- Ну знаешь, сынок. Давно давно я сидел в тюрьме, голодал сильно, есть хотелось и подошел ко мне один тип и сказал.
- Давай я тебя отымэю, а я тебе кусок сала дам.
Ну я и согласился, есть хотел сильно. Ну так он меня отимел а сала не дал. Так вот сынок, вот таких людей как он и называют пидорасами!

-Цитата от Шукуанс

все анекдоты несмешные кроме первого , вот смешной

Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил-ходил, в болото угодил, затягивает его… уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь - мужик ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок,
и по-человечьи ему:
- Здарова, мужик!
- привет лягушонок…
- Мужик, давай выручу?
- да как, ты ж мелкий…
- А я, мужик, волшебный
И квакает лягушонок по-своему чо-то, мужик глядь! - и уже на тропинке к дому стоит. Чудеса!
Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил - [мля], я ж даже спасибо лягушонку не сказал - нехорошо. Собирается, идет на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему:
- Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать. Проси чего хочешь - что смогу то выполню.
лягушонок ему отвечает:
- Ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один. Выеби меня, а?
Мужик репу почесал - но что делать, пообещал же…
И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ В 14-ти ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ!



Сынок спрашивает у папы.
- Пап, а кто такие пидры?
- Ну знаешь, сынок. Давно давно я сидел в тюрьме, голодал сильно, есть хотелось и подошел ко мне один тип и сказал.
- Давай я тебя отымэю, а я тебе кусок сала дам.
Ну я и согласился, есть хотел сильно. Ну так он меня отимел а сала не дал. Так вот сынок, вот таких людей как он и называют пидорасами!

про лягушонка шедевр:horosh o:

Про лягушенка - ахуенность

-Цитата от 13FRONT

- Доктор, я занимаюсь с женой сексом 8 раз за ночь, это нормально??
- Это пиздежь...

Заебись

-Цитата от <HUNtER>

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

баян, но смешной бля

Учительница задала классу научить чему небудь домашнее животное
выходит танечка с котом,кот через себя перевернулся
учика такая мол заебца пять
выходит леночка с собакой ,ну собака там что-то сделала
училка типо опять заебца пять
выходит вовочка берет ежа и ставит на учительский стол ,засовывает ему палец в жопу еж такой хххххххх препоп в шоке вовочка засовывает два ёж опять ххххххх
учительница перестань
вовочка такой мол погоди ща все будет засовывает 3пальца еж такой ххххххватит

Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без ебли поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо??

-Цитата от Berton

Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без ебли поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо??

нормально так

-Цитата от Шукуанс

все анекдоты несмешные кроме первого , вот смешной

Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил-ходил, в болото угодил, затягивает его… уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь - мужик ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок,
и по-человечьи ему:
- Здарова, мужик!
- привет лягушонок…
- Мужик, давай выручу?
- да как, ты ж мелкий…
- А я, мужик, волшебный
И квакает лягушонок по-своему чо-то, мужик глядь! - и уже на тропинке к дому стоит. Чудеса!
Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил - [мля], я ж даже спасибо лягушонку не сказал - нехорошо. Собирается, идет на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему:
- Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать. Проси чего хочешь - что смогу то выполню.
лягушонок ему отвечает:
- Ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один. Выеби меня, а?
Мужик репу почесал - но что делать, пообещал же…
И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ В 14-ти ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ!



Сынок спрашивает у папы.
- Пап, а кто такие пидры?
- Ну знаешь, сынок. Давно давно я сидел в тюрьме, голодал сильно, есть хотелось и подошел ко мне один тип и сказал.
- Давай я тебя отымэю, а я тебе кусок сала дам.
Ну я и согласился, есть хотел сильно. Ну так он меня отимел а сала не дал. Так вот сынок, вот таких людей как он и называют пидорасами!

Оба убили

Добавлено через 4 минуты 19 секунд

Сын приходит из школы:
-мама мама ,я пятёрку по географии получил.
-сынок те не похуй ли?у тя рак легких

эт черный юмор....


Брат ебет сестру.она ему:
-ммм..а ты ебешся лучше чем отец.
-Знаю,мне мама тоже об этом говорила

-Цитата от stupa

Вобщем решил создать темку давайте выкладывать Жжосткие анекдоты

Вот я выкладываю

-Папа , тебя в школу вызывают ! Учитель математики!
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил.

слыхал уже давненько,неплохой анектод

Попадают Русский, Немец и Англичанин на небеса. И тут им Господь говорит:
- Если назовете мне число, которого я не знаю, того пущу в Рай, а кто не назовет - того в Ад.
Ну первым вызвался Немец:
- Триллиард
- Не, не пройдет, знаю я такое число.
Вторым пошел Англичанин:
- Триллион
- Не а, знаю, знаю. В Ад тебе дорога.
Пошел Русский:
- Дохуя!
- Опа, что это за число? Не знаю такого.
- Ну вот обратись в человека, встань на железную дорогу и начни шпалы считать. Как будет: "да ну их нахуй эти шпалы" - так это будет только половина

поиск.

мои любимые, писал уже ну похуй еще раз

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась.

-Цитата от Цезарь

неужели вы и правда слышите все эти глупые и убогие анекдоты начальной школы в первый раз?

+1

сука 1 анекдот

-Цитата от Не пали

-Цитата от Шукуанс

все анекдоты несмешные кроме первого , вот смешной

Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил-ходил, в болото угодил, затягивает его… уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь - мужик ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок,
и по-человечьи ему:
- Здарова, мужик!
- привет лягушонок…
- Мужик, давай выручу?
- да как, ты ж мелкий…
- А я, мужик, волшебный
И квакает лягушонок по-своему чо-то, мужик глядь! - и уже на тропинке к дому стоит. Чудеса!
Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил - [мля], я ж даже спасибо лягушонку не сказал - нехорошо. Собирается, идет на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему:
- Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать. Проси чего хочешь - что смогу то выполню.
лягушонок ему отвечает:
- Ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один. Выеби меня, а?
Мужик репу почесал - но что делать, пообещал же…
И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ В 14-ти ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ!



Сынок спрашивает у папы.
- Пап, а кто такие пидры?
- Ну знаешь, сынок. Давно давно я сидел в тюрьме, голодал сильно, есть хотелось и подошел ко мне один тип и сказал.
- Давай я тебя отымэю, а я тебе кусок сала дам.
Ну я и согласился, есть хотел сильно. Ну так он меня отимел а сала не дал. Так вот сынок, вот таких людей как он и называют пидорасами!

Оба убили

Добавлено через 4 минуты 19 секунд

Сын приходит из школы:
-мама мама ,я пятёрку по географии получил.
-сынок те не похуй ли?у тя рак легких

эт черный юмор....


Брат ебет сестру.она ему:
-ммм..а ты ебешся лучше чем отец.
-Знаю,мне мама тоже об этом говорила