Ну вот.
Под огромным напором говна на головы наши и не наши, все таки начался тритий раунд. Пусть с небольшими задержками, зато с душой

Отобрано 16 человек, создано 8 пар
В четвертый раунд пройдут ровно(!) 8 человек соответсвенно.


Задание на третий раунд:
Написать сторителл (только прозу) на заданную тему. Не в две строчки желательно, но и "Войну и Мир" переписывать тоже не нужно. Текста нужно чуть меньше чем много.
Упоминание оппонента, приветсвуется, только без плоской пошлости

Тема:
Захват человека межгалактической корпорацией оленей


Правила:
1. все ваши "эссе" выкладывайте в этой теме.
2. любой флуд, офтоп и прочее в теме запрещено! эта тема только для участников третьего раунда, и исключительно для сторителлов. Сдавать больше одного "творения" не нужно, и не можно.
3. ваши творения будут приниматься до 29 апреля, 23:59 по Московскому времени.

**за любые нарушения будут приниматься меры вплоть до бана или дисквалификации


Пары раунда:

Дэнж - NE.c
Den_G - МогучийХлеб
Русик reims - Joss
Федан - Snake///
SayMeow - ксинода
Дигсайд - Пых
KASHELOBAGA - Велл
AB - The Clown

Удачи всем.


P.S. Чуть не забыл. ГЛАВНОЕ ЧТОБ БЫЛО СМЕШНО!!!! Давайте не забывать об этом. Наполните свой рассказ тем что пронято называть "отжигами". Лады?

Захват человека межгалактической корпорацией оленей

Научился как-то Клоун давать сам себе под пердак и решил, что это адски смешно. Однажды он ударил себя так сильно, что от боли его стошнило. Клоун затопил всю квартиру и утонул в собственной блевотине.
В это время дочь адски крутого судьи решила, что ей все можно и вздумала взломать Клоуновскую хату и обворовать. Чисто ради прикола... Но когда открыла дверь, ее снесло потоком рвоты. Она ударилась головой и превратилась в п****.
Несколькими минутами позже домой шел ее отец и вдруг увидел возле своей квартиры п****... Лежащую в огромной луже блевотины. Отец, долго не думая, вступил с ней в половую связь. А позже, выяснив, что это была его дочь, адски разозлился. Потому что он был адским судьей, а у дочери был сифилис. От злости и от мысли, что некого наказать, ибо Клоун уже был мертв, судья начал скрипеть зубами. Да так сильно, что они поломались. Причем все сразу. Судья разозлился еще больше, но скрипеть уже было нечем. От этого судья впал в полное отчаяние. Начал орать и шлепать губами. Однако шлепанье губами его не удовлетворяло, так как его удовлетворяло скрипение зубами. Поэтому от безысходности он открыл окно и крикнул, что Новосиб - гандоны. Это услышала какая-то бабка. И, сделав удивленную морду словно узнала, что Ленин - п****, убежала куда подальше.
Бежала она, бежала и добежала до самого Новосиба. Столицы оленей и их водов. Зашла она в кафняк и сказала им, мол, такой-то, такой-то сказал, что Новосиб - гандоны. Но посетителям было как-то похуй на это. Они обозвали «нарушительницу их спокойствия» старой п**** и послали в п****. Бабка пришла в еще больший шок, чем тогда, когда услышала от судьи, что Новосиб – гандоны, и побежала назад в Германь. Потому что Клоун живет, точнее жил именно там. Во, во! Я о том же. Пиздец, бабка долго бежала...
Так вот. Весь прикол в том, что бабка побежала не к себе домой, а к реп-войскам. К Шоку, Классу, Царю и т.д. и т.п. Прибежала к ним на студию и напиздела мол Новосиб - это центр оленей всех галактик, которые хотят захватить человечество и что нужно дать им бой. Но реп-войска че-т зассали и написали дисс не на Новосиб, а на бабку. Бабка услышала его, и
померла от старости.

Но не все так плохо на самом деле. Нашелся покровитель обиженных простых беззащитных людей. И имя ему Бабангида. Который написал дисс и на Новосиб (при чем не один), и на Шокка... И больше я не слышу рокот космодрома...

-Цитата от Корот

Приветствую тебя мой друг, я представитель межгалактической корпорации оленей возлагаю на себя ответственность рассказать о происходящем на этом форуме и в частносте про бэтл отжигов. Нам стало известно что в разделе без башка много представителей человеческой рассы которые нам подходят. И мы решили провести бэтл несмешных шуток, с тупыми заданиями, хуёвой организацией для выбора лучшего.. Стукни в асю друг: ********** я всё раскажу

Пых:
аё
Господин КОРОТ:
рад что вы откликнулись
Пых:
Вы алень?
Пых:
Я правильно понимаю?
Господин КОРОТ:
Несовсем. Правилно: Олень, с ударением на О!
Я прилетел с другой галактики, о существовании
которой люди не догадываются, C планеты оленья
Пых:
На чём?
Господин КОРОТ:
Мы прилетели на межгалактических санях
Пых:
С какой целью?
Господин КОРОТ:
С целью захвата и порабощения планеты
Пых:
Почему ХипХопРу?
Господин КОРОТ:
Я на земле с 2003его года наблюдаю за происходящем,
и именно в2009 году на ххру среди реперков много наших..
Мы почти готовы к захвату
Пых:
Почему почти?
Господин КОРОТ:
Бэтл даст имя человека над которым
будут проводится опыты
Пых:
Какие?
Господин КОРОТ:
Различного характера! для нахождения
слабых соторон в организме человека
Пых:
Нахуй бэтл!
********kонец********

Был холодный четверг, лил дождь. Я был пьян, и пошатываясь плёлся куда - то туда, так как не помнил, где я живу. В руке была бутылка пива. Вдруг грёбаный яркий свет осветил всё вокруг. "Ублюдки выключите свет" - заорал я со всей мочи своей охрипшей и бухой глотки. Но насколько я понял, свету было похуй, и он не выключался. С мыслями, что кто-то сейчас тут отгребёт, я направился, к эпицентру этого грёбаного света. Вдруг увидел какого - то маленького человечка, он был хренового цвета. Он поманил меня своим, маленьким, хреновым пальцем. На что я тупо показал ему средний Фигнер. Но помойму он плохо понимал язык жестов, так как продолжал манить меня. Сжалившись над этим создание, я медленно подошёл к нему. Вдруг меня окружила куча подобных ублюдков. "Срать вам в рыло" подумал я, и переебал одного ногой. Он упал, и засмеялся. Все эти уродцы накинулись на меня. Они трогали меня своими хреновыми культяпками.
Было очень неприятно. Один из них отобрал моё пиво, от чего я тут же потерял сознание. Очнулся в каком - то зале, в котором стоял едкий запах моих уже неделю неменяных трусов.
В конце зала стоял трон. Ну что значит трон, ну такой старенький стул на трёх ножках, над которым красовалась надпись "Трон".
На нём сидел какой-то цивильно одетый, в пиджачке от Армани, брючках от версаче и крутых очках D&G симпатичный паренёк, затем я понял, что я смотрел в зеркало. Сзади раздался мелодичный пук, и я понял, что сзади кто-то есть. Я обернулся и увидел его. Это был AB. Я как раз за день до этого читал о нём в газете. Он был директором "Межгалактической корпорации оленей". Нихуя себе, сказал я себе. Сам Олень Оленевич Олнев (Ну это было его официальное имя). Он рассказал мне про тяжёлую ситуацию у них в организации.
Тема была в том, что им не хватало самого олениного оленя в мире, и когда, АБ участвовал на баттле отжигов, он заметил, что я и есть этот самый олений олень в мире, поэтому и выловил меня.
Они долго уговаривали меня остаться, но я не мог, так как хотел в туалет, а я очень боялся микробов, и поэтому мог опорожняться лишь дома. Так как все олени в этой организации были очень понимающими, они отпустили меня, и я со спокойной душой и надрывающейся попой вернулся домой. Оказавшись дома я первым делом утопил в туалете пару чернорабочих, а затем решил рассказать эту историю вам.
Самое обидное в этой истории то, что они мне пиво так и не вернули!!!!!!!

Захват человека межгалактической корпорацией оленей

_____Это был вполне обычный, ничем не примечательный день: с той же громкостью и с той же непредсказуемой периодичностью доносились монотонные урчания из недр желудка, пытающегося поведать его хозяину о том, что одна, пусть даже тщательно прожаренная, крыса вряд ли способна удовлетворить потребность взрослого человека в еде на целую неделю. Также как и вчера в воздухе витал терпкий аромат мочи, боль в правой щиколотке мало чем отличалась от той, которую наш герой испытывал на протяжении последних пяти лет и к которой порядком успел привыкнуть. А вот светило ли солнце также как и вчера или немного ярче, со стопроцентной уверенностью бомж Василий, с трудом разлепляющий глаза после одной большой, растянувшейся на целую вечность непрекращающейся пьянки, сказать не мог. Василий огляделся по сторонам и в куче полуразложившегося мусора, служащего людям без определенного места жительства комфортабельным диваном, приметил проснувшегося Серегу, по внешнему виду которого нетрудно было догадаться, что чувствуют они оба себя приблизительно одинаково паршиво. Насколько Василий себя помнил, а помнил он себя хреново, Серега всегда был его другом. Два товарища происходили из древнего благородного рода бомжей и являли собой остатки былой русской интеллигенции, загнанной в финансовую яму одним из экономических кризисов.
_____Окончательно проснувшись, два друга уселись на крышу своего жилища, которым им служил мусорный бак №6, и занялись своим любимым времяпрепровождением, а именно, - глядеть по сторонам, комментируя все на свой лад, и хохоча во весь голос при каждой удачной шутке. Они видели женщин, как им казалось, созданным только для того чтобы трахаться, трахаться с кем угодно, но только не с ними, выходящих слегка растрепанными из подъездов, видели мужчин в дорогих костюмах, залезающих в красивые, блестящие в лучах солнца машины. Видели ораву школьником с пестрыми ранцами, беззаботно бегущих со всех сторон по направлению к школе, с дорогими мобильными телефонами в руках, из динамиков которых доносились треки таких популярных групп как «Ранетки» и «Центр». Надо отдать должное проницательности Сереги, который умозаключил, что сегодня все-таки не воскресенье. А это в свою очередь означало лишь одно, то, что в винно-водочной забегаловке «У Петровича» сегодня актуальна рекламная акция - бесплатная дегустация продукции. Он поделился с закадычным другом своими соображениями, и они не преминули тут же отправиться подкрепиться. Искомая цель находилась в соседнем дворе, стоило лишь пройти под аркой, служащей своего рода перешейком между двумя дворами. Проходя под аркой, Василий и Серега не нашли сколько ни будь веских причин, способных помешать осуществлению их желания – помочится на брудершафт на стену, по их старой дружеской традиции. В момент исполнения сего занимательного номера за их спинами послышалось легкое потрескивание, а затем хлопок, словно кто-то взорвал новогоднюю петарду, оба резко обернулись и глазами размером с блюдца уставились на оленя, стоящего на задних лапах. В общем, в такой комичной позе - с округленными глазами, спущенными штанами, да и к тому же держащими друг друга за то, что принято называть членом – они и стояли, пока олень совершенно невозмутим голосом не произнес:
_____- Приветствую вас, браться по разуму. Не пугайтесь, я сейчас все объясню. Меня зовут Велл. Я представитель Межгалактической Корпорации Оленей (МКО). Я не буду вдаваться в излишние подробности и рассказывать о нашем народе, скажу лишь, что совсем недавно мы пытались установить на наш главный компьютер операционную систему Windows Se7en, но что-то пошло не так, и мы потеряли всю нашу базу данных по всем галактическим народам. Ужасная потеря. В данный момент наши специалисты разосланы в разные концы вселенной с целью восполнить утерю. Я направлен к вам. Процедура стандартная и не займет много времени, мне даже не придется вас захватывать – все можно провернуть на месте. Вы согласны?
_____Василий, будучи морально более закаленным в ожесточенных попойках, чем Серега, совладал с собой, подтянул штаны, которые на протяжении всего рассказа пришельца так и лежали у ног, выдавил:
_____- Ээээ.. Очень приятно познакомиться, меня величают Василием, но вы можете звать меня по-простому, Дядя Вася. В принципе, мы с моим другом могли бы уделить вам пару минут и ответить на ваши вопросы, но вы уверены, что мы подойдем для столь ответственной задачи?
_____- Безусловно, - сказал олень голосом без всякого эмоционального оттенка, по которому было невозможно определить, что у него на уме.
_____- Мы готовы. Я буду отвечать, а Серега поправит, если что, - подытожил Василий.
_____- Итак, вопрос: услугами какого интернет провайдера вы пользуетесь, каким фирмам-изготовителям косметики вы отдаете свое предпочтение, за кого отдадите свой голос на выборах мэра города? – На одном дыхании пролепетал всю фразу олень и, достав блокнот в ожидании ответа, приготовился записывать.
_____- Тааак, Серееееега! – прорычал Дядя Вася, - Валим от сюда. Я поражаюсь, на что только не идут работники центра социологического опроса, чтобы задать свои дурацкие вопросы. Тьфу ты! – Василий натянул штаны Сереге, который все это время стоял словно парализованный, и потащил его к их заветной цели.

Покурили мы в тот раз неплохо. Мне впервые пришлось разговаривать с удавами и оленями, собственно говоря это и были ребята разделившие со мной полик. Сейчас подумаете, что я сошёл с ума или прокурил все мозги, но я тоже сначала не верил, что они настоящие, но когда олень показал пасспорт . . . имя я что-то подзабыл, но дата рождения до сих пор перед глазами - 14 февраля 2003 года. Я кстате сразу вспомнил, что в этот день зарегистрировался Корот, но я довольно быстро понял что Корот не может быть оленем.(мы просто всем форумом отмечали день Святого Валентина, Филькину и Арми поздравляли, Airmisha тоже приходил, еще подарил конфеты ГУЛЛИВЕРв праздничной упаковке, и этот самы корот вдруг появился и начал "жечь", как он это называл). Они постоянно что-то обсуждали, спорили . . .Как я понял из их разговора, они из какойто группировки (Корот её называл межгалактической, тьфу ты какой Корот . . . олень её межгалактической называл) и именно поэтому поводу удав и гнал на него. . .там вроде это секретно должно было быть, а олень разбазарил всем всё. Он походу замутил что-то на крупном интернет портале, и все раскрыли их планы. Удав вроде ничё так оказался кстате, просто вспыльчив . . . хотя еслиб мне чужие рога припаять пытались я б тоже вспылил. Ну дело не в этом. Часа в 2 ночи беспредел начался. Я вышел на балкон подышать свежим воздухом, только переступил порог,и вдруг олень дверь захлопывает балконную и ручку поворачивает. Ну я запаниковал сначала, так как мне надо было ночью посты набивать на форуме там одном, а меня тут так отшили. Я говорю оленю, чтоб дверь открыл, а он говорит , что я захвачен межгалактической корпорацией оленей. Он какую то нелепую морду скорчил, что я засмеялся так громко. Тут смотрю, как с неба подарок, с этажа выше какойто животный падает, и за балкон мой цепляется. Я его спас, затащил к себе на руки и тут вспомнил выписку из одной энциклопедии, что когтями молодого котёнка можно резать стекло. Ну я решил проверить вдруг это котёнок как раз попался. Говорю ему "скажи мяу" . . .он не реагирует, уже расстроился слегка, решил испытать судьбу, вдруг иностранец, еще раз ему "SayMeow" - ну он тут же и чуть ли мне на руки не насрал от радости. Видимо англичанин котяра то попался, блатной такой, нос кверху, ну аристократ походу. Ну я его перевернул, как циркуль взял и стекло вырезал. Короче вышли мы с котёнком и победили корпорацию оленей. Странно, но удав нам тоже помагал. День удался, постов набил, победил оленя, жаль только проиграл баттл там на форуме одном, ну не это главное.

Эта история началась также стремительно как понос застигает человека во время очереди в магазине, как приходят соседи во время вечерины в 3часа ночи, как стояк с утреца! Вообщем как тут уже все ,включая моего соперника NE.c(что само по себе удивительно) поняли - история началась в среду! Этот день был наполнен каким-то странным предчувствием - да я чувствовал, что бомж спящий в моём подъезде уже начал портиться и обоссался! Именно в этот день я купил баночку пивка,гандоны и пошёл к своей подруге с букетом ромашек! По дороге старый усатый дворник пожелал мне удачи и отплясывая джигу махнул празднично метлой в мою сторону! Меня это обрадовало, я думал что в этот солнечный день, даже долбоёб дворник радуется наступлению весны! Иду я значит мимо газетного киоска, а моя девушка как раз живёт в двух локтях по карте от киоска и тут слышу как будто песню кто-то поёт за спиной! Оглянулся, а там Джигурда на гитарке лобает песню Нойза! Ну я обрадовался и тут шахтёры мне говорят ‘’хватай газету бро!’’ Я смотрю,а из неё на меня крот палит! Говорит- ‘’Дэнж, я хоть нихуя и не вижу, но тебе пора уже сдавать историю на баттл!’’ Он меня конечно озадачил слегка, рассказами как на мотыля можно поймать 3покрышки,2 малька и дешёвую тёлку с трипаком! Но, думаю ладно послушаю его,может чё интересного расскажет! А он мне говорит- ''я на заводе работал контролером, песни пел, номерки раздавал, там ещё Витька Сд в столовке хлеб ворует!'' Я говорю – ‘’Ааа, в этой корпорации для оленей?'' Он мне - ''да только там ещё чувак с Новосиба, поэтому она межгалактическая!''
Вообщем весёлый парень крот, хоть и слеповат-он потом сел на лавку и поехал на Сахалин! Думаю,чё за хрень с утра твориться! Пошёл к девушке своей, потрахался, а на душе беспокойно-думаю Крота полюбас на лавке на посту остоновят!
Нудаладно не суть! Иду по городу делать нех и тут смотрю пожарные, скорая, милиция, человек-паук прыгает, Глеб бежит даже! Думаю, ну значит дело серьёзно! Спрашиваю - чё случилось то?
- Говорят - да Украина за газ не платит!
- А скорая и милиция че?
- Да, там на заводе олени человека захватили в плен! Требования нереальные выдвигают:
1.Чтобы Стим совместку с Розенбаумом делал
2.Чтобы Семенович показала грудь! Причём только им!
3.И Арчи вернулся в Ра-про.
Ну думаю,явно какие-то малолетки балуются! Я говорю
-А кого захватили?
-Крепись брат у них Боярский,а может СД, там темно хуй разберёшь!
Тут я сразу вспомнил, про бомжа в подъезде, вспомнил школьные годы, Ленку из 3 подъезда, вспомнил отрывок программы про Китов, и я понял кто нас спасёт в этой ситуации! В принципе варианта было всего 2: либо Брюс Уиллис, либо Мафон .Ну тут всё ясно выходит Мафон,говорит-я Мафон я всех спасу! Отправили его,нет ну а чё? Оленем меньше,оленем больше! Потом думаем с Человеком-пауком,а нахуй нам Мафон и СД? Устроили праздник,салют,ещё один день города,Лев Лещенко уже поёт,люди радуются,меня уже пивком угощают дети инвалиды и тут когда Брежнев уже полез целоваться я думаю-бля трава-то на самом деле пробирает,завтра перед тем как пойти к девушке ещё курну! может ещё чем приколет!

по мотивам всем известной песни
НОЙЗ, ЕПТА


Это было давно! Корота еще не знали даже по диссу Удава,
Могучий Хлеб тогда еще не переехал из печки в безбашню.
Тогда еще даже не было самого Скальда (подавно),
Не было ни грандтелочки Арми, ни диджея Вялого Паши.

Но была орда МУДАКОФ, МУДАКОФ, МУДАКОФ, МУДАКОФ,
Что по двору носились, словно мудилы.
Было холодно, темно, скучно, и не счесть МУДАКОФ.
Они сказали: БУДЕТ БАТЛ ПРО ОТЖИГИ, ЁПТЫ.
И прикинь: прокатило.
Короч тотчас же сделал шутку в пелёнки.

И понеслась: оргинизаторам в голову бились какашки:
Батл - хуйня, темы - говно, и нету нормальной пока что.
Месяц ебаный два раунда ссаных отсудить не могли, лапоти.
Участник - орда МУДАКОФ, судьи - алени, хуй знает, с какой там галактики.

И если бы я передернул тогда б на последок перед мартом тридцатым,
То положил бы писюн свой обмякший на этот писёвый батл.
Теперь, как ни стараюсь, меня сольют эти козявки и козы.
Сижу и думаю: что такое Написать сторителл (только прозу)?



Не сомневайтесь я не МУДАКОФ и МУДАКОФ,
Не удивляйтесь, я, дейтсвительно, не МУДАКОФ!
И бэтл мой, ведь заплатил БАБОС!

Не сомневайтесь я не МУДАКОФ и МУДАКОФ,
Не удивляйтесь, я, дейтсвительно, не МУДАКОФ!
И бэтл мой, ведь заплатил БАБОС!



Этот текст писала моя правая нога,
Пока ты на форуме ныл, что мозг тебе вытеснили рога.
Что прилетела какая-то корпорация и пенис олений.
А мне поеееебааааать, у меня по колени. c==============3

По этому поводу я могу сказать только одно:
Жечь не на батле не надо, надо жариться в дупло!
Кому-то дано превращать в какашку Данон,
А кому-то только батл в говно и батл в говно.

Арми - армию,
Короту - скорости,
Ксиноде - юмора б ложечку.
Батл ис дед, в нем одержит победу орда МУДАКОФ или Кошечка!

Эй, орда МУДАКОФ, ваша песенка спета, бля!
Я кладу на смешную бойню смешно так залупу, что фиолетова.
Я несу свои яйца на пьедестал шутников.
Всем известно, даже Коклюшкин одной шуткой ебет всех вас, шутников.

Судья, прими мою песню, и мне поебать, что не стори,
Батл, блядь, - Лукоморье, батл, блядь, - Лукоморье.



yeah! yeah! yeah!



Не сомневайтесь я не МУДАКОФ и МУДАКОФ,
Не удивляйтесь, я, дейтсвительно, не МУДАКОФ!
И бэтл мой, ведь заплатил БАБОС!

Не сомневайтесь я не МУДАКОФ и МУДАКОФ,
Не удивляйтесь, я, дейтсвительно, не МУДАКОФ!
И бэтл мой, ведь заплатил БАБОС!

-правда! выхожу я значит, и тут подлетает тарелка, хвать меня и на марс. Насиловали несколько день, ставили опыты, внедряли разные штуковины в мой организм. Обещал пожаловаться в различные инстанции, они не вняли. Потом привезли обратно, избили, порвали одежду, облили алкоголем (сознательно), и ввели в безсознательное состояние. После чего меня обнаружили сотрудники милиции и доставили сюда. Так и было, честно
- гражданин Joss, можете позвонить один раз домой, а потом пойдём приседать. Нарушение общественного порядка, буянили. Вот завтра и поговорим

Пошли мы на днях с друзьями гулять по городу. Покурили травки. Значит, гуляем по городу и смотрим, открылось новое кафе "Hip-Hop.Ru" называется. Ну мы такие опа ни хуясе давай зайдем. Зашли в кафе. Кафе был почти полностью забит, взяли по пивку. За барной стойкой стоял какой то Корот (так было написано на его футболке). Кафе был оснащен большим экранам (экран был защищен пули не пробиваемым стеклом от ярых фанатов и несправедливым судейством) на тот момент там показывали битву за респект 2, также там была сцена для выступлений Mc, возле сцены был шест, в углу кафе стоял манекен с мордой оленя для того что бы выносить всю злость на нем. Компьютерные столы ну и тп.
Время уже подходило к 00:00 ночи мы бухие в жопу сидим, развлекаемся. И тут на сцену выходит Русик reims, за шестом танцевала Armi(классно танцевала, мне понравилось). Reims начинает зачитывать свой трек, все вроде бы нормально шло и вдруг раздается олений визг и тут reims кричит «Это захват! Мы межгалактическая корпорация оленей », смотрю на часы время ровно 00:01. reims и все кто в кафе начали превращается не понятно во что: такого я еще не видел не в одном фильме. У reims’a выросли рога, вытянулся нос, появилась шерсть, короче ужас.
- «О Боже» крикнул я
Тут на нас началась охота . Мы с друзьями отбиваясь как могли от всякой нечестии, у кого что в руках у меня была кружка из под пива. Тут на меня напал reims я такой нааа посапатки. Через 20 минут мы потеряли одно друга, затем другого, через пару минут меня оглушили микрофоном по голове.
Очнулся, смотрю уже рассветает, лежу в своей кровати и не понимаю, что со мной было вчера. Потом вспомнил, что вчера вечеринка у меня дома была.
Вот так вот много курить и сидеть на Hip-Hop.Ru

Вас приветствует Пё.с и это экстренный выпуск Галактических новостей!
Пойман самый страшный террорист последнего тысячелетия Х(леб)ман,Лидер межгалактической корпорации оленей ДанжER и его брат-клон Den_Gер на пресс-конференции признались что рады удачному завершению главного дела всей их некчёмной жизни.

ДанжER -Мы арестовали "Могучего", которому вменяется сотни преступлений против населения нашей галактики: террорестические акты, убийства, насилие над животными,совращения пристарелых,кража муки с мукомольни и выебоны перед малолетками.

Den_Gер -А я говорил, что его брать надо тёпленьким, пока он не похитил главный приз на самом ахуенном батле в галакитике (дальше следует название батла вырезанное цензурой).ru
ДанжER -Хотим поблагадарить сочувствующим в нашем нелёгком деле, Carnage И Короту помогшим в поимке злодея.

А теперь предоставим слово императору преступного мира:
Х(леб)ман,он же Могучий хлеб, он же чёрствый Горбулка: - Мамааааааааааааааааааааа забери меня пожалуйста!!!!! Раз в жизни оторвался от компа и пошёл в булочную за хлебом, меня похитили эти злыдни писюкавые! Забериииииииииииииииииии, я больше так не буду!!!!!!!!!!!

А завершат наш экстренный выпуск спортивные новости: Болевым приёмом закончилась межгалактическая битва между Удавом и Коротом! Победила дружба!!


PS: мораль сей басни такова - Нехуй штаны за компом просиживать а то инопланетяней увидишь!

сносите и эту хуйню