-мама, мама я не хочу братика
-заткнись, и ешь что дают

ЧЕ ЗА ГНОЙ

Украинские ученые изобрели принципиально новый, дешёвый вид топлива:
спиженный газ

Нашел мальчик раненого ежика. Всю зиму выхаживал, лелеял, лечил и кормил. А потом пришло Лето, вынес мальчик Ежика в чисто поле, а Ежик раскрыл крылья и улетел... Хуйня какая то, а не ежик... - Подумал мальчик

>- Name?
>- Abu Dalah Sarafi.
>- Sex?
>- Four times a week.
>- No, no, no... male or female?
>- Male, female... sometimes camel.

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...



- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.



Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?



Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Алиса Селезнева и робот Вертер.
р. В. (металлическим голосом):
-- Алиса, отвинти мне гайку N 5...
Алиса отвинчивает.
р. В.:
-- Алиса, завинти гайку N 5...
Алиса завинчивает.
р. В.:
-- Алиса, отвинти гайку N 5...
Алиса отвинчивает.
р. В.:
-- Алиса, завинти гайку N 5...
Алиса завинчивает.
р. В. (металлическим голосом):
-- Ха. Ха. Ха. Вот и подрочили:D :D

гыгыгы, самое заебись про собаку Павлова.

Так, улыбнуло немного...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А#уенно, б#я! - сказал четвертый сын

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Приходит Дед мороз 31 декабря в квартиру поздравлять очередного ребёнка. Сам уже пьяный, уставший. Ему открывает заплаканый мальчик. Дед мороз:
- Ну, что плачешь?
- Я...выучил стишок тебе...мама сшила мне костюмчик...зайчика...а я побежал по коридору...споткнулся...и упал...
- Костюмчик порвал?
- Да-а-а...
- И стишок забыл?
- Да-а-а...
- Ну *б твою мать!!!!

- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.

корно:horosho:

Male, female... sometimes camel:D

http://video.mail.ru/mail/dinamit-kaban/73/76.html

:D

меня бесят такие мудланы которые стебуца над больными людьми...:krik: :mad:
увидел бы,вломил бы пизды...:tomato: :tomato: :tomato:

eto ty bol'noj :nsk:

шумный, нормалек:)

это предвзятое мнение:p

нет!

анекдоты смешные:o

плюс адин.
петухи ебаные это видео делали :tomato:

баянка.....

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!


Лень - естественное состояние человека,
те, кто не может поддерживать это состояние - работает

:ma3im:

:horosho: посмеялсо ))))

Камасутра-это единственный случай, когда нельзя сказать что книга интереснее!!! =)))

Во, есть один анекдот пертый, конечно может его уже тут писали(я все не читал), но он прикольный....

Идет урок древности,учитель вызывает к доске одного ученика и говорит:
-Напиши слово птерадактель
--Он нарисовал птеродактеля.
учитель говорит,-молодец 5,
-вызывает 2-ого ученика и говорит:
-Напиши слово мамонт
--Он нарисовал мамонта,
учитель говорит, молодец 5,
-вызывает 3-его ученика и говорит:
--Нарисуй слово счастье
-он ресует х*й
учитель говорит:
--Садись,2. Слово счастье пишеться с 2-умя яйцами!!! )))

:ma3im: :ma3im: