------сборник Анекдотов Номер 3!!!!------
 

типо анекдот такой

Страдающий от жажды путнк входит в город и просит воды у маленького
мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды
на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом
ещё раз, и ещё...
-- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник.
-- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается

Анекдот из личной жизни..?:)

старый анекдот, над ним ещё наши отцы ржали:

в одном городе было дохуя голубей. просто ДО-ХУ-Я!
они на всё срали - на людей, на тратуары, на дороги, на машины, короче пиздец!
полностью отчаявшийся мэр города потерял уже всякую надежду на спасение... пока не пришёл один чувак, который не предложил избавить город от хлопот, но с одним условием - грит:
"без вопросов! если задаёте хоть один вопрос, то я от вас получаю 100 000 000 $ !"
мэр: "О-кей!"
чувак короче идёт на главную площадь города, растёгивает куртку - оттуда в небо вылетает мааленький голубочек, и летит вон из города - все голуби города за ним - все все все покидают город!
опешивший, но радостный мэр подваливает к чуваку:
"знаете, мне похуй сколько это будет стоить, но - нету у вас случайно маленького еврейчика?"

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?



Разговор двух мужиков.
- У меня ребенок родился.Наташей назвали.
- Нормальное имя.
- Да имя-то нормальное, но прень с ним еще намучается.



Танцует пиручик Ржевский и Наташей Ростовой.Поручик:
- Наташа вы сегодня без трусиков.
- Да, но как вы догадались?
-По перхоти на ваших тапочках...

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"



*******************************


ВО ИМЯ ОВСА И СЕНА И СВИННОГО УХА, АЛЮМИНЬ !

попали в логово к людоедом 3е мужчин и 3е девушек.
сынишка-людоед: пап, а что с ними делать будем?
отец: ну этих 3их мужиков на этой неделе съедим...
сынишка: а остальных когда?
отец: ну.. на следущей недели съедим твою маму, а этих оставим;)

2 МС ПЕНСИОНЕР:

Я конечно все понимаю, но зачем третью тему с анекдотами открывать????? В той не так уж и моного страниц было.....

ADIOZ это традиция:)

На педсовете учителнице обращается к родителю одного "не очень" воспитаного ученика:
- Ваш сын однокласниц за косички дёргает.
- А я его воспитиваю!
- Ваш сын розбил окно.
- А я его воспитиваю!
- Его уже вторую неделю в школе нет!!!
- А я его зарезал на х"й!!!

А вот true story ...
Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя. На автобазе спецслужбы сотрудник ГАИ (Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ проход таких машин контролируют) к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ: "ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ ? " КАМАЗовец всё как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Короче...

Призывают парня в армию...
он к военкому приходит и говорит
-Ну куда деньги положить...не хочу я в армию
-Значит так,Идешь в полночь на кладбище я там буду...мне деньги и дашь
Приходит парень в полночь с деньгами на кладбише а там на одной могиле сидит этот военком голый пьяный и на гармошке играет...парень ему деньги сунул и ушел...
На следующий день его вызывают...приходит значит там комиссия сидит и в ней тот военком...
смотрят все документы ставят штамп-типо годен
- Парень(военкому):Вы чего?Я же вам деньги давал чтоб меня отмазали че за дела??
-Военком-Какие деньги??Что вы говорите??
-Не помните когда вы на кладбише пьяный голый с гармошкой сидели
-Коллеги посмотрите человек с головой не дружит какой он годный??

Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!

у Mad`ы как всегда отличное чувство юмора ;) :)

Потом расскажу!

2 BuLLeT aka Пуля:
А ты, как я посмотрю остряк

Сбежал медведь из зоопарка и залез на дерево на даче одног мужика. Мужик увидел медведя, позвонил в зоопарк так мол и так.. Приехал служащий зоопарка с маленькой собачкой и ружьём за спиной и говорит:
Значит так... собаку зовут кифирчик.. план такой:
Я залезаю на дерево скидываю оттуда медведя кифирчик хватает его за яйца! таким образом уводим медведя в зоопарк.
Мужик: А зачем вам ружьё?
Служащий зоопарка: Ружьё я отдам тебе!
Если с дерева первым упаду я - стреляй на хуй в кефирчика:D :D :D

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Учёные нашли новый ген , который отвечает за нахождение
учёными новых генов.

Вниманию некрофилов!Свежий номер Cool Girl уже в продаже...

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

Встретились 3 подруги : немка , француженка и русская
и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит :
- Я после первой брачной ночи своему сказала , что стирать больше ему не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс стиральную машинку , сам сидит с ней играется , на кнопочки нажимает , она сама стирает.
Француженка говорит :
- Я своему после первой брачной ночи сказала , что готовить больше не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс кухонный комбайн , играется , на кнопочки нажимает , сам готовит.
Русская говорит :
- А я своему после первой брачной ночи сказала , что ни готовить , ни стирать больше не буду.
День не вижу , два не вижу , на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

инструкции бля :

На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Из милицейских протоколов :
 На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
 Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
 Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
 При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
 Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
 Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе
 Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
 Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
:D :D :D

Idut dwa Grusina notschju po rasnim storonam ulizi.
Odin krichit drugomu: "ey ti, idi suda ja tebja wiebu."
Wtoroj oret :" Da ja tibja sam wijebu, i Mamu twoju ebal"
Perwij opjat :" Da ja twoju Manu i Papu jebal"
Wtoroj :" Gogi? eto ti?"
perwij " Da Papa"
wtoroj: " A nu marsch domoj spatj"

"Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан).
На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит
один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с
мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ,
МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..." ))))))))))))

Садяться 2 грузина в автобус , но на разных дверях
К одному из них подходит кондуктор и говорит:
- Оплачивайте, товарищ!
- Да, вон, Гоги передаст!
Гоги- ЭТО Я П ЕРЕДАСТ?? это ты передаст! и папа твой передаст и мама твой передаст и вообще вся твоя семья передасты!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
:D

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно -
куда ж без билета на карусель прешься?


В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании
шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался.
Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве.
Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.


Сидят два грузина - рыбачат
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще...
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...


Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?


Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли,
не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон,
первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги
разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон,
приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже
заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает
четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...


Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потрахаться.
Видит идёт мимо бабка,
он бросает на землю 10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы
поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился...
Через некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается,
чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади...
Вдруг видит идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит
даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо:
- У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг
тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
- Кто набздел?.
Поднимается мужик:
- Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается,
идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела
со свадьбы выгнал?

мужик приходит к врачу:
- Доктор, я лесбиян!!!
- Как это??
- Ну, вокруг столько красивых мужико, а меня всё к баабам тяянет!!

:D :D :D я лесбиян !!!! :p :p :p

короче, анекдот - КЛАССИКА, оцените!



У одной бедной семьи (отец, мать, 3 сына) была корова, с неё они жили - молоко там давала, творог, масло, сыр ну вообщем кормила их.
Одним прекрассным утром отец идёт в сарай, смотрит - корова на полу мёртвая!!
Отец "боже мой! как я семью то прокормлю!!" и повесился с горя!
Мать идёт в сарай, смотрит - корова на полу мёртвая, муж повесился!!!
Тоже "боже мой! как я семью то прокормлю!!" и повесилась с горя!
Старший сын тоже увидел - корова сдохла, отец, мать повесились - но погоревал, да пошёл рыбу удить - кормится то надо!
Ну удочку закинул, сидит, ждёт... вдруг бах! - выныривает русалка! и говорит: Добрый молодец, а сделаю тебя богатым, одарю тебя всякими сокровищями если ты меня трахать будешь, да и что б палок 10 накинул!!
ну чувак конечно согласился, трахает её... 5 палок уже накинул... 7... 8... 9... тут его бах! сердечный инфаркт!!
короче и сын тоже мёртв.
Ну, со средним сыном та же самая история, сарай, рыбалка, трахает русалку, тоже на 9-той палке инфаркт - тоже умер.
Остался один одинёшенек младшенький.
Ну тоже всё так же, сарай, рыбалка, русалка типа "10 палок и тебе невиданные богатства"
а малыш: я и 20 палок тебе накину!
русалка: да ну! 20?
малыш: да хоть 30!
русалка: да ну? а 40?
малыш: ну и 40.
русалка: а 50?
малыш: ты чё, хочешь как моя корова сдохнуть?

:D :D :D Пачка.... вот бля и анекдотик ... младшинький даёт..:p :p :p :p :p

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?!

---------------------------------------------------

- Ну, все! Я пойду в туалет схожу...

- А туалет не работает.

- А телефон работает?

- Телефон работает.

- Ну, пойду - схожу в телефон.

:p :p :p :p :p

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.


Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....


Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)

George W.


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.


Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ


Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...


ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

2 Гидропоник:

Ты вообще темы про анекдоты читал???? Эти анекдоты здесь уже были, причем и не раз.....:mad:

@audioz: серьёзно, а где? я со второго сборника читаю, там не было. тока про чеченов было похожее.
---
@Гидропоник: бля, заебись! особенно тест про Мэри! :)))
кстати посмотри во втором сборнике - там про имена - уссышься!

я третий тока читал...

2 crypt: Есть еще первый! Да и во вотором они есть. Я сам многие из них уже кидал.

2 Гидропоник:
Советую почитать 1ю и 2-ую части!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
-----
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

2 Гипс

Про змейку - рулез:D

Супер, молодцы;)

"Ну, пора и деньги зарабатывать",-сказал Гарри Поттер и нарисовал на своей палочке чёрные и белые полоски".

пята4ок и вини на6ли бo4онок с медом.
вини: пятак сходи за ложкой а то руками неудобно както, а я обещаю 4то ба4онок нетрону без тебя.
пята4ок подпевая любимую песенку побежал за ложкой,
по дороге назад вдруг видет на полянке пустой ба4онок а возле него пух валяется весь обмазан медом и охкает....

пята4ок: вини ты же обещал.....!!!!!!

вини: пошла нахуй свинья, невидеш 4то мне тяжело

Приходит мальенькая девочка в супермаркет, подходит к продавцу и говорит: -Дайте маленькую вонючую рыбку!
Продавей ей - Девочка, иди отсюда, у нас вся рыба свежая.
-Нет дайте мне вонючую(с нотками истерики).
-(с опаской) Девочка, вот у нас тут вкусная рыбка, свежая, возьми её и иди отсюда.
Девочка падает в истерике, бъёца головой о пол и визжит что ей нужна маленькая вонючая рыбка. Покупатели в шоке, прибегает директор пытается успокоить девочку - ничего не помогает, он вызывает скорую, а сам бежит на ближайшую помойку отыскивает там маленькую вонючу рыбку и приносит ей девочке. Та сразу успокаивается и собирается уходить.
Директор её доганяет и спрашивает:
- А зачем тебе маленькая вонючая рыбка?
- А я её в трусы засуну, будет как у старшей сестры пахнуть!


Два друга встречаються. Один говорит:
-Прикинь Ёжик дома у меня, разговаривать научил!
Тот ему:
-Да ладно, чё трёшь!?
-Да чесно! Пошли покажу!
Приходят домой. Сидит ёжик, Мужик берёт карандаш и ему в жопу суЁт!
Ёжик:
-Ф-ф-ф!
Второй:
-Ну нихера он у тебя не базарит!
-Да погоди, ты, смотри!
Засовывает карандаш ёжику в жопу ещё дальше.
Ёжик:
-Ф-ф-ф-ф!
Засовывает он ему "a pencil" полностью.
Ёжик:
-Ф-ф-ф-ФАК!


Доктор, у моего малыша болит пися.
Так мамаша, с сегодняшнего дня будем называть писю пенисом, а вашего обалдуя начинаем лечить от сифилиса.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...


Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?


Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?



ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ

Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...

а киньте сылки где есть нормальные анекдоты

Приходит грузин в баню. Ну помылся, попарился и подумал: Неплохо трахнуть кого нибудь. Берёт бумажку 10 долларов, кидает на пол, и стоит рядом с безучастном видом. Идёт мужик: О 10 долларов! Нагибается за купюрой, грузин ему всаживает по самый небалуй. Через некоторое время грузин сново кидает баксы на пол и ждёт. Идёт студент, видит деньги, ухмыляется и проходит мимо. Грузин (с досадой): Вах! Какой странный мальчик, да..., - нагибается за своей купюрой, - ААА... И Коварный!!!

-Тётя Маша, а Вова выйдет?
-Да, Ваня, через полчаса. Он пока игрушки собирает.
-Через полчаса мы уже будем никакие!..