| |
<он> вчера репера отпинал <я> и че? <он> репер мне кричит "Ты че, ты че делаешь??", а я ржу ваще падаю от смеха и отвечает "Дак пизжу тебя" ))) и плюс в этом научился прыгать через 3 метровый забор, убегая от его друзей! |
Кароче бухой муж приходит ночью домой, жена открывает дверь Муж: Вот тебе красивый, большой букет, дорогая(достает из-за спины букет) Жена: И что мне теперь перед тобой ноги раздвинуть? Муж: А что у нас вазы нету? |
сторри с bash.org.ru времени час ночи <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-* 268537 [ + 12997 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-06-01 09:22 <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;) 327878 [ + 12615 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-06-16 20:06 <fishernw> серьёзные мануалы нычне пошли.. // тили-тили // трали-вали if (jsLoaded) { // это дело мне по силе // откажусь теперь едва ли } else { // это мы не проходили // это нам не задавали } 391289 [ + 12419 − ] [:||||:] approved by aalien, 2007-08-09 11:17 <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( 391060 [ + 12245 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-31 01:46 xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец 212540 [ + 12066 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-05-10 19:50 >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. 335876 [ + 11540 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-06-19 14:20 Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!! (c)http://german-bash.org/48249 390709 [ + 11162 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-18 14:35 ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... 391779 [ + 11103 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-09-03 20:24 Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блять, Оля! Смени ник! 104726 [ + 10816 − ] [:||||:] approved by Biolante, 2007-02-09 01:10 DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"...... 95820 [ + 10808 − ] [:||||:] approved by Biolante, 2007-01-25 02:52 <Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. <Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!! 391177 [ + 10546 − ] [:||||:] approved by aalien, 2007-08-04 23:47 - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... 390423 [ + 9800 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-09 18:34 Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате! 233375 [ + 9787 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-05-22 10:02 <Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! <ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! <ktulhu> бля! 392517 [ + 9567 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-10-11 01:00 xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то 392071 [ + 9372 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-09-17 12:55 Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно... Сегодня читаю на баше: "100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром. 100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой." 371030 [ + 9257 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-06-30 00:23 Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!! 391364 [ + 9189 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-15 23:14 говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P 324556 [ + 8775 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-06-15 18:40 ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть 372510 [ + 8740 − ] [:||||:] approved by Biolante, 2007-07-01 08:57 <Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их... 376543 [ + 8560 − ] [:||||:] approved by Biolante, 2007-07-02 20:30 звонок в тех.суппорт.... Девочка лет 7-10.... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают.... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!! 168627 [ + 8533 − ] [:||||:] approved by Biolante, 2007-04-12 12:12 user Здравствуйте support Добрый вечер. user форум на сайте не работает... user можно разобраться в чем проблема support Можно. Разбирайтесь. 239347 [ + 8520 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-05-23 17:43 Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам. 390363 [ + 8515 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-08 01:46 Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался? 215770 [ + 8514 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-05-13 01:29 <Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла) |
Значит так: Стоит парень со своей девушкой (блондинкой). Она снимает с его свитера белый волос: -Это у какой блондинки ты вчера был? Он не долго думая: -Не поверишь, она такая тупая... Прим. автора: Они живут вместе |
ААААА)) WiStAtIoN... это реальный случай?)))) |
-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить? -.КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!!! |
Девочка лет 5, приходит в магазин: - Можно мне 10 бутылок водки? Ну продавщица озадаченняая такая, продала, и говорит: - Деточка, а ты унесёшь столько много? - Да я вот тоже думаю может две прям здесь ебнуть? |
Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор: - Мужчина, а за проезд? Тот радостно булькает: - О! За проезд! |
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол :eek: :D :dovolen: |
Цитата:
|
Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла _to6a~sk8: давай сюда Нарко-m@n: ща подожди 30 сек _to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука? |
учитель ОБЖ на уроке ОБЖ рассказал: Сидят в одной камере тюремного заключения наркоша ссаный и больной сифилисом на третьей стадии Сифилюга ухо почесал - отвалилось, выкинул в окно Сифилюга чихнул, подбородок отвалился, выкинул в окно Наркоша сидит под шмалью и охуевший: "Ну нихуя себе как ты из тюряги съябываешь?!" :guinda: :guinda: :guinda: кто не понял спросите у мамы |
Створив Господь мавпу. Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!" :ma3im: |
Цитата:
|
Короче мужик с тёлкой целуются, обнимаются все дела. Она его раздеват, он снимает трусы. Она в ахуе говорит: -Ого! Вот это да. Аш мурашки по коже. Он: Чё? Сифелис был, трипер был, мандовошки были. Мурашки? Ну его нахуй. |
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! - Доктоp, я буду жить? - А смысл? Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - Да моемy yдавy похуй! Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?! - Да так... Тряпки жжем, смеемся. :boyara: |
Двое мужиков стоят на трассе и голосуют,никто не останавливается.Вдруг из-за поворота выбегает мужик с со здоровым рулем в руках и останавливается рядом с ними: -Че,парни,подвести вас?Садитесь в "Камаз"! Те: -Да не надо-иди своей дорогой! Тот достает из кармана ствол и говорит: -Ну ка полезайте в кузов! Ну тем что делать-пристроились за ним гуськом и побежали..Бегут так и через некоторое время "водитель" им и говорит: -Сейчас за поворотом пост ГАИ будет-я его по полю объеду,а вы так и идите мимо. Ну те так и пошли.Подходят к будке-там инспектор сидит,а они ему и говорят: -На нас сейчас чокнутый напал,пистолетом угрожал... -С рулем? -Да,а вы откуда знаете?! -Да местный это...Щас мы его задержим! Достоет руль от мотоцикла и говорит тем двум: -Поехали со мной!Один за мной,другой -в коляску! -Ты чо?!Псих?! Тот ствол достает: -Живо в мотоцикл!Куда поехал? Вот так бегут втроем,а тот ,кто в коляске на корточках бежит по полю,ноги болят,трава по лицу хлещет,ни х.. не видать,вот он и тоскливо говорит товарищу: -Слушай,Вань!...ну какого х.. мы с "Камаза" слезли...ехали бы спокойно! xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пи**ец. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали. yyy: жесть. мне пи**а Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека: - Оленька, а ты знаешь что такое вакуум? - Нет. А что это ? - А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение, такое состояние, когда воздуха почти не остаётся. Поняла? - Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе один матрос трахал, так когда он начал вытаскивать, такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!! - А вы Кафку любите? - Да, офобенно грефневую Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о!!! Яак: Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо... - А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал, я аж чуть не умерла. - Маньяк?! - Понос!!! Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. Не моё WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы. |
Мне рассказали, сказали что реальный случай. Короче парень в хлам нажрался, прост вообще, был на дедовской инваледке, все подабающе, на стекле стикер, конечно без прав, вот в таком состояние поехал домой. Едет по шоссе, там гаишник, ну махнул палкой, типа останавливайся, а фигли чел,в хлам бухой, реагирует долго, ну и остановился в метрах 250 от гаишника, берет документы и вылазит из машины, наклонился и ебнулся из тачки, встать не смог и по полз к гаишнику. У гаишника Глаза как две пешки, и орет чуваку: Извини те, едте дальше! |
Ха |
Цитата:
|
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нём. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме! :dovolen: |
Цитата:
|
ты жека тоже че нибудь напиши хули ты только читаеш!!! |
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&Ms" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - Im loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Попали в ад немец, индус и русский. Дьявол им говорит: я вас по 3 раза ударю кнутом, кто стерпит и не закричит - того отпущу, кто нет - останется тут навсегда. Вы можете выбрать любой предмет, чтобы им защититься. Первый немец. -Чем будешь защищаться? -Большим камнем Первый удар кнута - камень рассыпался, второй - немец заорал. Дальше индус. -Чем будешь защищаться? -А я ничем не буду защищаться, я йог и мне не будет больно. Сел, медитирует. Первый удар кнута - пщщщщ.. Не заорал. Второй - пщщщщ.. тоже не заорал. Третий - пщщщщ.. То же самое. Отпускает его. Но индус не уходит: -Русские всегда в анекдотах выкручиваются, хочу посмотреть, как будет на этот раз. Последний - русский. -А ты чем будешь защищаться? -Индусом.. |
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:30. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.