Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай.Останавливается машина, и водила спрашивает:
Дашь?
Дам.
В рот возмешь?
Нет.
Тогда иди пешком.Уезжает.Останавливается другая тачка - тот же диалог.В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугаякидает в кузов к цыплятам.Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают.Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
В рот возьмешь? тогда иди пешком!


Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?


Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
>> -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!


Идет по горной дороге мужик, смотрит у обрыва сидит маленькая девочка, вся грязная, подранная, в соплях и слезах.
Мужик: - Что случилось?
Девочка рассказывает душещипательную историю про то как она ехала с мамой, папой и маленьким братом по серпантину, вдруг машину занесло и выбросило в обрыв, девочка каким-то чудом выпала из машины и осталась жива, а вся семья разбилась.
Мужик, расстегивая ширинку:
- не твой сегодня день девочка!


Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Отец девушки его спрашивает:
- Сколько ты зарабатываешь?
- Стипендия 200 рублей в месяц, если без троек
- Да мы только туалетной бумаги покупаем на 200 рублей в месяц!
- Ээээ, нет, такие засранцы мне не нужны!!!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, чезанафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

В конце XVII века, запорожцы ответили на предложение турецкого султана Магомета IV сдаться без боя:

«Запорожські козаки турецькому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товариш, самого Люцепера секретар. Якiй ти в чорта лицар, коли голою сракою їжака не вб'єшь. Чорт висирає, а твоє вiйско пожирае. Hе будеш ти, сукин ти сину, синiв христiянських пiд собою мати, твойого вiйска ми не боїмось, землею i водою будем битися з тобою, распройоб твою мать. Вавилоньский ти кухар, Македоньский колесник, Iєрусалимський броварник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Єгипта свинар, Вірменська свиня, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, Подолянський злодіюка і всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашого хуя крюк. Свиняча ти морда, кобиляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою в’йоб. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней християнских пасти. Теперь кончаємо, бо числа не знаємо i календаря не маємо, мiсяць у небi, год у книзі, а день такий у нас, який i у вас, за це поцілуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевий отаман Іван Сірко Зо всiм кошем Запорожськiм».
:truba::ukrana::truba:

Про Запорожцев 3 месяца назад читал...Но всё равно прикольно....:D

Вот такой анегдот:
Дедушка Мороз, мне нельзя много слладкого...вышли мне ящик полу-сладкого.
Подпись: Ваня, 9 лет!!!:):):)

Слушайте,короче оч старый анекдот:
Собираются волк,Заяц и Хорёк имигрировать в Китай
ну и волк говорит:а меня в Китае будут звать ВУЙ
Заяц говорит:а меня в Китае будут звать ЗУЙ
а Хорёк говорит:не братцы,я с вами не поеду

эх, где мои пять лет?:confused:

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, стал щекотать зрителей.

Здравствуйте, добрый вечер, с вами я, Андрей Малахов, это Первый канал, оставайтесь с нами, не переключайтесь!
- Здравствуйте, канал "Россия", я Евгения Петросян, а ведь Малахов вас предупреждал...

Вот еще парочку на обеде рассказали.
- Дайте, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже, что вы там забыли?
- Ребенка.

- Медведи, медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догонящие мишки.

на перекрестке:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну, это.. как его... "green", по-моему.


- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
- Он женился. На цветочнице.


Ну и старый-старый анекдотец, вспомнил, поржал в очередной раз.

Едет ненец по тундре:
- Стоп, олени!
- Стоп, собаки!
- Стоп, мои сани!
- Итс май лайф!

вот анекдот:
вообщем горит крематорий:miha:,в нем охранник заперт с другой стороны:guinda:и он выйти не может:guinda::guinda::guinda:

comedyclub:o

даладно:eek:

я это в камеди тоже слышал..

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел:D:D:D:D:D:guinda:

Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит.
Гаишник спрашивает бомжа:
-Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс?
-У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову насрал и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил!
Гаишник ему и говорит:
-Слушай, у меня тоже лысина может поможешь?
-Без проблем!
Отошли они за угол бомж насрал ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил.
Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских.
один другому говорит:
-Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову насрёт я ему точно коттедж подарю!


:guinda::guinda:

сегодня посмотрел как кто у меня в агенте записан , поржал)


\кальмар
хохол(девушка)
сестра хохла
ага
блядина
блядь
отъябись от меня
пудель
хрю
гадя
сука не дала
Наиби соседа
я б тебя еб
о гоги
Отдай 500 руб
хочет ибаться
толстый
грязная и потная
дичь
дыришка
какая ты нахуй дашуля!!
обезьянья морда
пёс
пездой чеши
с крылышками
сиськи
Табличка
хуйня
чмоэ
чмо какоето
шлюшка
я дружу с блохами
шахматы

анекдот:Хорватия Англию выйграла

россия англию выиграла)

вот уважаю таких вот гаупленов:(

:morj::kiss:

Это не анекдот .Это история из жизни МЛЯ!!!!;)

Анекдот про Гуфа:
- бабушка почитай мне на ночь
- что тебе почитать?
- ну, рэп, например.

ты смеялся??? :morkovka:

:seva: :zloypiton:

охуенно:D

Молодая семья переезжает в новую квартиру:

Папа - "вот сюда мы поставим шкаф"
Мама - "а сюда мы повесим зеркало"
Маленький сынишка - "а фюда мы припиздуем полку!!!"
Папа дает сынишке затрещину, говорит - "понял за что?"
Сынишка - "ага, она там на хуй не нужна!"

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".



- Рональдиньо, Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной ...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая!
- Скажи: "Я убил Кеннеди" ...


- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за ху@ню ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!