-Ребят, а Колька то на самом деле педик !
-Фуу, а мы с ним целовались.

***Hip-hop.comedy***

поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую
полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по
малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой
продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ....??
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой
продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиз"ец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает
палец в жопу быстрому Гонзалесу

:D :D :D

:D:D:D

Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению.
Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин".
Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко".
Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак".
Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев".
И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.


На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

Он: У тя деньги есть?!:confused:
Она: Пошел на хуй!:krik:
Он: А у меня есть!:dovolen:
Она: Бля, прости!:(

ой мля, на роботе думают, что я полный кретин, пят раз выключал, потом не мог удержаться и опять продолжал читать,, ржал, что конь,, это внатуре пиздец ))))) :D:D

про гавно жесть. пол года назад читал где-то, в середине самая кульминация

)))))
дорогой,ті опять спрятал моё вечернее платье?анука розожми кулачек...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Ага... наша Таня громко плачет, потому что Таня мальчик...

Из встречи с дайвером:
- Скажите, а я вот слышал, что вы ныряли вместе с Андреем Макаревичем.
- Да.
- А скажите, Макаревич на суше и Макаревич и в воде…
- Это два разных человека. Вот что больше всего меня поражает в нем, когда он по шею в воду зайдет голова нормальная, а тельце такое маленькое. Много загадок таит в себе океан.


- Если бы бабушка Тимати слушала не «50 cent», а «Золотое Кольцо», Тимати бы был расписан под хохлому.


- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

«Соучастники» (Армавир)

Вот это атас,, люблю такой юмор если хорошо рассказано :horosho: :D:D

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...





Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."





Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!





В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к Вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.





Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит:
-Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд.
Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту.
В Россию приходят,Часов нет.
Подзывают Генерала:
-Тут весели Часы,где они?
-Какие Часы?
-Вот тут весели часы.
-А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал.
Прислал :more





Групе спецназовцов дали задание разведать ущелие перед ево бомбардировкой и при етом ни в коем случае невступать в бой с
противником.
И вот перед выходом с ущелия их с 3 сторон зажымают чурки.И командир отряда дайот приказ отступать и дать ему 3 каски и
гранату. Он остался прикрывать.
И вот через месяц идет зачистка ущелия с масироваными бомбардировками,наступлениям пихоты.Товарищи решыли забрать тело командира и похоронить со всеми почестями как героя.И вот заходит отряд спецназа в ущелие и видет : с одной стороны мешки с
баксами , планом , с другой оруые и баб , с трейтей голых чурок в одних трусах.А посредине всево етово седит командир и крутит в 3 касках гранату и говорит :
- "НУ чо чурки, где теперь граната???"





Генеpал:
- Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
- В семь yтpа или в семь вечеpа?
Генеpал:
- В семь дня.





Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.





Прыгаю с парашютом. Инструктор говорит:"первый пошел, второй пошел, третий..." Третий ему отвечает:"Не могу я, у меня 9 раз парашют не раскрывался..." Инструктор:"ПОШЕЛ!!!" Летит. Парашют не раскрылся.Летит прямо на дом. А в доме - собрание. Председатель говорит:"За последний месяц куры неслись на 40% хуже, коровы дали молока на 50 л. меньше..." вдруг в соседней комнате раздается треск и крики:"Б...ТЬ! ЭТОТ ПАРАШЮТИСТ УЖЕ ЗА...Л!"





Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!




Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.





Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.





Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?





Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!





После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.





Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.





Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.





Или вы прекратите курить, или одно из двух.





Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.





Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

:D

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.

- Товаpищ сеpжант, можно?
- "Можно" за хуй подеpжаться!
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hу подеpжись.

На улице сильный мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Не, мужик, ты горбатый!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"


ах, какой противный анекдот, сука:p

Убийство гаишника
Я недавно со своим друганом Серёгой заебашил нахуй самого настоящего мента. Гаишника. Случайно. Поначалу я конечно малость перетрухнул, но сейчас вроде всё прошло. Думаю, многие товарищи насладятся подробностями этого не самого тяжкого согласно УК преступления (как вообще за такую хуету можно судить человека?). Хотя конечно многие болезные и сердобольные могут распечатать данный высер и подколоть к написанному аккуратным почерком заявлению, а вечером после работы отнести в милицию. Исполнить свой ёбаный гражданский долг. Так что я скрою некоторые названия населённых пунктов где проходила экзекуция и стукачи пойдут по пизде. В интересах моей так сказать безопасности.

В общем, есть у меня друг Сережа. Ебанутый на всю голову. Думаю, оглянувшись на свой жизненный путь каждый, может вспомнить такого человека, у которого было не всё в порядке с головой. У меня таким человеком был Серёжа. В детстве он срал своему бате в ботинки и мучал животных. Естественно батя его за это постоянно пиздил. В основном по голове. Серёже естественно от этого легче не становилось, наоборот, со временем стал ещё ебанутей и чудил уже не по-детски. Удивляюсь, как его не посадили или не прибили где-нибудь.

Со временем он конечно немного образумился, закончил даже какое-то там ПТУ и пошёл работать на завод. На мой взгляд он остался таким же долбоёбом как и раньше. Единственный кто с ним из жалости общается так это я. Точнее единственный кто его терпит. Друг детства всё же. А чтоб вы точнее поняли, что собой представляет этот Серёжа, приведу пару ситуаций.

Звонит он значит, мне пару недель назад и говорит, что у него созрел ещё один бизнес-план невъебенно быстро разбогатеть. Должен сказать, что все его планы сводятся к банальному выращиванию конопли в посадке, или мечтами грабануть банк. Ладно раз кореш, то надо заехать. Послушать о чём речь, а то обидится. Вывалил он на меня какую-то очередную суперхуйню, не помню уже о чём и вышел меня на улицу проводить. Живет он в частном секторе, расположенном недалеко от моей многоэтажки. Стоим курим, беседуем. По улице чешут два пацана лет по двадцать. Не знаю, может с блядок они чухали, а может искали кого. В общем подходят они к нам и спрашивают.
- Ребят не подскажите где тут улица Правовая?
Серега без лишних разговоров бьет одного по ебалу и спокойно стоит курит дальше. Я
привыкший к Серегиным забубонам, помогаю подняться пацану. Серёга смотрит на нашу возню, затем щелчком выбрасывает окурок и изрекает.
- Лазят по посёлку всякие пидарасы, а у меня потом алюминиевые кастрюли пропадают. -
И смачно перданув, разворачивается и заходит во двор.

Ещё ситуация. Идем мы с ним как-то по улице и проходим мимо многоэтажного дома. На первом этаже на форточке сидит жирный довольный кот. Серёга резко останавливается и начинает его изучать. Я стою рядом и пару минут наблюдаю за этим ритуалом. Затем мне это надоедает, и я дёргаю Серёгу за рукав.
- Серег ты чё кошку ни разу не видел? Пошли, ну её нахуй, опоздаем.
Серега смотрит на меня странными глазами и изрекает.
- Прикинь Лёха, если б сейчас у меня была моя двустволка?
- Ну и?
- Как въебал бы я с неё этого поросёнка.
- Тю блять. Нахуя?
- Ну ты только прикинь. Сидит мужик смотрит по телеку Дом-2. Жрет какую-то хуету, которую
принесла ему жена из Макдональдса. В это время выстрел, и ему на колени падает захуяренная мною тварь. Он подымает своего ебаного мурзика за хвост, осматривает и орёт: «Жена блять, вызывай к ебеням скорую быстрее! У Васьки по-моему инфаркт!».
Я посмотрел тогда на Серёгу долгим взглядом. Глаза у него горели, как у тех ебанутиков в дурдоме, куда я недавно ходил за справкой для разрешения на ношение оружия. Ещё тогда я подумал, что надо подвязывать с нашей дружбой. Ничего хорошего из этого не выйдет. И оказался прав.

В то злополучное воскресенье мы собрались с Серёгой на рыбалку. Он сказал, что на водохранилище возле Андреевки нихуёво клюет карась. Собрав снасти, мы в 3 утра рванули на водоём. До Андреевки было километров пятьдесят. Поехали мы на Серёгиной «девятке». Вообще когда он за рулем я сижу ни живой, ни мёртвый. Думаю, если рядом с Серёгой сидел бы Шумахер, то Миша приехал бы в конечный пункт с седыми волосами и подозрительно попахивающими говнецом штанами. Где не надо Серега прет, как ебанутый, а где можно поднажать тащится, как конь по борозде. Мы проехали уже половину пути. Поговорив о всякой хуете, ехали молча. Пёрли где-то 120 км. Дорога была пустая. Начинало светать. Серёга въебал на всю свой любимый говнорэп. Затем достал сигарету и попытался прикурить, но зажигалка не работала. Он начал её встряхивать и с психом крутить серебряное колёсико. Естественно на дорогу хуй кто смотрел. Я как завороженный наблюдал то за Серёгиными манипуляциями, то за дорогой. Вдруг невесть откуда на середину дороги выскочил гаишник и замахал нам своим жезлом. Что он делал в посадке в 4 утра да ещё в выходной день я так нихуя и не понял. Я со страхом глянул на Серёгу, но тот всё ещё возился с зажигалкой.
- Тормози блять!!!! – заорал я. Но если Серёга что и услышал, то только свой разрывающий
колонки рэп. Удар был неебически сильным. Мусор исполнив тройной тулуп спланировал в ближайший кювет, а я с закрыл руками голову ожидая, что Серёга спланирует следом. Но тот продолжал спокойно рулить дальше и трясти зажигалку. Я охуевший наблюдал за его манипуляциями, пока он не прикурил. Затем вырубил музыку и тихо с надеждой спросил.
- Ты ничего не заметил?
Серёга с удивлением посмотрел на меня.
- Ты о чём братан?
Я облегчённо вздохнул. Наверное, я спал. Но тут я заметил вмятину на капоте. Сердце дернулось.
- Серёга ты по-моему мусора только что заебашил.
- Хорош пиздеть, не мешай рулить.
- Ты удар почувствовал?
- Да ну нахуй. Это ямка была.
- Какая блять ямка, ты нахуй даун!!! Выйди глянь на свой капот.
Машина с визгом остановился. Серёга вылез из неё и уставился на капот. Я выполз следом за ним с трясущимися ногами. Минуты три Серега стоял и смотрел на свою помятую телегу. Правая фара была разнесена. Бампер висел, по правому крылу словно кто-то стукнул кувалдой. Серега двинулся к своей двери.
- Блять, хоть бы не удрал сука, поймаю пидара, будет мне новую машину покупать. Садись
поехали, а то уйдёт. Хуля ты блять рот раскрыл?
Я поплёлся к машине. И угораздило меня связаться с этим психом, ему же место на дурке.
Серёга ехал молча, глаза были наполнены праведным гневом. Я молил Бога, чтоб мусор был жив. Хотя при таком раскладе Серёга от злости мог добить подранка. Ебанутый он хули. Я его боялся.
- Ты место помнишь где этот пидор стоял?
- Да. Метров триста ещё.
Мы остановились возле того места, где десять минут назад стоял гаишник и начали его искать. После десятиминутного лазания по траве я наконец увидел жирную жопу в синих штанах торчащую возле посадки из кустов. Мы подошли к нему. Серёга пихнул мусора под зад ногой.
- Вставай чмо, разговор есть.
Я оттолкнул Серёгу и подошёл к менту. Похоже, тому был каюк. Голова была неестественно вывернута. Из носа текла кровь. Мне стало тошно.
- Ему пиздец Серега. Чё делать будем?
- Да ну его нахуй. Пусть лежит. Поехали быстрее, а то весь клёв проебём.
Я чуть не упал рядом с гаишником.
- Ты совсем дибил нахуй? Куда мы сейчас поедем? Какой нахуй клёв? Мусара глянут на твою
тачку и посадят тебя лет на двадцать тюрьму. И меня вместе с тобой. Они чтоб отомстить за своего могут роддом вырезать нахуй. А уж тебя искать они будут и день и ночь. А когда найдут будут ебать тебя всем отделением вместе с родственниками. Ты уж мне поверь.
Серега растерянно посмотрел на меня.
- Да Лёха, ты наверное прав. Давай этого говнюка закопаем и поедем домой.
- Подожди тут. – Я пошёл и сел в машину. Надо было подумать, как поступить. Во-первых,
мусор был один. Это уже хорошо, но откуда он взялся тут в такую рань? Во время поисков тела мы видели какую-то еле незаметную сельскую дорогу. Возможно он вынырнул из какого-нибудь задроченного колхоза. А палкой махал, чтоб мы его подкинули в райцентр, или ещё куда. Похоже Серёга прав, надо закопать этого гаишника где-нибудь в посадке и не ебать себе мозги. Если мы вызовем мусаров то они нас повяжут сто процентов. Даже если мы скажем, что жирный педик нам бросился под колёса. И ради реалистичности разгонимся до 90 км. и нарисуем тут тормозной путь. С другим бы это, может быть и сошло. Но не с ментом. Им нужна будет кровь. Они захотят отомстить за своего. Конечно можно было б бросить тут этого дурака Серёжу разбираться с ними, но потом я буду чувствовать себя полным говном. Этот идиот пошлёт всех нахуй и сядет в тюрьму. Меня скорее всего не тронут. Я то причём?
Я огляделся по сторонам. Трасса была пустая пока мы тут торчали, не проехало ни одной машины. Придётся ради Серёги идти на преступление. Я вздохнул и вышел из машины. Серёга стоял возле гаишника и рассматривал полосатый жезл, который подобрал неподалёку. На его голове красовалась мусорская фуражка. Увидев меня, он улыбнулся и показал на жезл.
- Леха, возьму-ка я этот трофейный самотык Настюхе с 7-го дома, пусть тёлка порадуется…
- Слушай сюда. Подгоняй машину давай грузить тело. Отвезем его сейчас в лесополосу за
Еленовкой и там закопаем. Я вас отвезу, а сам съезжу домой за лопатами.
- Разрешите выполнять товарищ полковник? - Серега козырнул и побежал к машине. Идиот
блять.
Гаишника мы еле подняли. Весил он не меньше 120 кило, а ряха его еле пролезла в багажник. «Типичный такой гаишник. Породистый» - подумал я. Мне почему-то стало жалко мусора. Серега пыхтел, как паровоз пока его запихивал.
- Здоровая свинья. Может на мясокомбинат его сдадим? Там я думаю хуй поймут, что это за
существо. А на вырученное бабло купим новых удочек. А Лёх? – Он начал меня заебывать.
- Хорош пиздеть. Давай ключи машину поведу я.
- Та не ссы. Багажник большой ещё два таких борова свободно залезут...
Я посмотрел на Серегу, и он заткнулся. Пока мы ехали, нам по пути встретилось всего две машины. Вроде особого внимания на покорёженную «девятку» они не обратили. Проехав километров десять, я повернул и въехал на дорогу ведущую через лес. Ещё через пару километров, я остановился возле небольшой поляны. За ней уходил вдаль лес. Я повернулся к Серёге.
- Давай здесь.
- Давай тока ты недолго там разъезжай, а то тут на пикник кто-нибудь припрётся ну их нахуй.
Заебемся ямы для всех копать.
- Серёга очень тебя прошу не начуди как всегда. Я скоро вернусь.
Вытащив мусора, мы отнесли его за рощицу и спрятали в зарослях. Я сел в Серёгину машину и глянул на часы 5-30. Нужно спешить. В город я ехал на сильной измене. Вот-вот ожидал, что кто-нибудь из проезжающих мимо водителей обратит внимание на разбитую «девятку» и сообщит куда нужно. Но вроде пронесло, а там хуй его знает. Наконец доехал до города. Серёгину машину я загнал к себе в гараж, чтобы у его бати не было лишних вопросов. Пересев на свою «шестерку» я заехал к себе на дачу и взял две лопаты.
К поляне, где мы спрятали труп я подъехал около восьми утра. Солнце уже встало и начало припекать. В лесу радостно щебетали какие-то птицы, но мне было не до них. Серёги нигде не было видно, мусарского трупа тоже. Я подошёл к кустам где мы его спрятали. Начиная от куста в глубину леса тянулся след из примятой травы. Хуй его знает, что тут произошло, может этого долбоёба уже повязали и ждут меня. Я в тяжёлых раздумьях попёрся по следу. Далеко идти не пришлось. Метров через тридцать за кустом тёрна я услышал какие-то звуки. Я подкрался к кусту и заглянул.
Увиденная картина повергла меня в ступор. На траве лежал абсолютно голый мертвый гаишник. Его одежда, аккуратно сложенная, лежала рядом. Сверху на нем лежал Серёга. Зажав менту губы пальцами он просунул тому в рот свой хуй. Ноги Серёга расставил, а второй рукой упирался в землю. Глаза были закрыты, рот приоткрыт. Серёга тихо постанывал. Я отвернулся и блеванул. Если раньше я знал, что у Сереги не хватает пару винтов в голове, то сейчас я понял, что он безнадёжно болен. Болен скорее всего уже давно. И сейчас в стрессовой ситуации болезнь его проявилась в полной мере. Ну почему я был таким идиотом и не вызвал ментов. Нахуй я вообще прикрываю этого дурачка? Я вытер платком неожиданно выступивший пот и подошел к Серёге. Тот был занят своим делом, не обращая на меня никакого внимания. Я смотрел на него минуты две. Затем Серега издал сладостный крик и судя по всему кончил в рот трупу. Подергавшись немного, он встал и застегнул ширинку. Увидев меня, он улыбнулся дибильной улыбкой.
- А это ты Лёха. Чё привёз лопаты?
Во рту у меня пересохло. Я тихо сказал.
- Скажи честно Серега, ты совсем что ли ебанутый нахуй? За каким хуем ты тут ахтунг с
ментовским трупом устроил?
Серёга удивлённо посмотрел на меня.
- А что б ты сделал на моём месте? А если кто приехал бы, а тут жмур лежит в мусарской форме?
Вот я его и оттянул подальше. А когда услышал твою машину, подумал, что это едут мусара и изобразил еблю, чтоб те подумали, что мусор живой и мы типа любовники. Я блять в тюрьму не хочу.
Я не верил своим ушам.
- Серёга, обещай мне, что когда всё это говно утрясётся ты покажешься психиатру. Тебе по-
моему совсем хуёво. Говорю это тебе, как друг. – И не дожидаясь ответа, я развернулся и пошёл за лопатами. Серёга поплёлся за мной.
Труп мы оттащили подальше в лес. Я решил выкопать яму поглубже. Слишком часто сюда приезжали люди и чья-нибудь вшивая псина могла унюхать труп и начать рыть ямку, которая подхваченная другими псами со временем углубилась бы. Поэтому менту мы вырыли настоящую могилу, где-то метр пятьдесят глубиной. Одежду решено было сжечь, чтобы потом по останкам не узнали, что тут за хуйло лежит. Да и не одевать же мусора обратно.
Копали долго, было слишком много корней и другой лесной хуйни. Я устал копать и вылез покурить и немного передохнуть. Серёга копал, как заведённый, чего-чего, а дури в нем всегда было человек на десять. Голый мент лежал рядом с ямой. Я потянулся к его одежде и нащупал удостоверение. «Капитан милиции Курылин Сергей Васильевич. Инспектор ГИБДД Ростовской области» гласила надпись в его корке.
- Слышь Серёга, да ты тезку своего зажмурил…- Издалека послышался звук машины. Я
прислушался. Звук приближался. Машина остановилась примерно в том месте где мы оставили свою. Блять я из-за волнения я даже не удосужился загнать машину подальше в лес. Так и оставил её на поляне. Я подорвался. – Серёга, какое-то хуйло подъехало я пойду посмотрю, а ты не высовывайся. Понял? – Из ямы показались Серёгины перепуганные глаза.
- Если это мусара, скажи мы этого жмура только откопали и уже собирались их вызывать…
- Блять сиди тихо, заебал.
Я сунул мусарское удостоверение в карман и пошёл к полянке на которой оставил машину. Возле моей машины стоял новехонький «Лендкрузер». Два здоровых жлоба и симпатичная жопастая тёлка стояли рядом и что-то обсуждали, поглядывая на мою машину. Я вынул мусарское удостоверение и направился к жлобам. Те враждебно пялились на меня.
- Добрый день – Я мельком показал удостоверение гаишника. – Тут сейчас будут утилизировать
боеприпасы, просьба покинуть лес.
Хуйло в красной футболке с наглым взглядом осмотрел меня с ног до головы.
- А вы не охуели в воскресенье утилизировать? Мы тут вообще-то отдохнуть приехали. Так что
утилизируете позже.
- Просьба покинуть лес. – Я стоял и смотрел жлобу прямо в глаза.
- Ты чё оглох? Я сказал утилизируете свои припасы попозже.
- Работают сапёры, просьба покинуть лес. – Как заводной тараторил я. Ладошки сильно
вспотели.
- Блять да ты заебал. Пошёл нахуй, понял мусор? Ты чё проблем захотел? – Жлоб спокойно
подошёл к своей машине и открыл багажник. Затем начал выгружать мангал и другую пикниковую хуету. Я лихорадочно размышлял. Ситуация была тупиковая. Тут за моей спиной раздался громкий Серёгин голос.
- Отставить блять!!! Вы чё не слышали, что вам товарищ полковник сказал! Собрали манатки и
нахуй с леса. - По моему я был немного молод для полковника, но не эти слова произвели впечатление на жлобов. Они бросили свои дела и уставились на Серёгу. Тот стоял и тяжело дыша смотрел на них. На нем была ментовская фуражка и пиджак, который висел на нем мешком. Что-то они увидели в его безумных глазах. Что-то что умерило их крутизну и воинственный пыл.
- А ты не перегибаешь дядя? – Спросил второй мужик поигрывая ключами от машины.
- Ебалом вниз давно лежал? – Серёга полностью вошёл в роль мента. Сам он насколько я знал
частенько слышал подобную чушь. – Слушайте сюда блять. Если вы через семь минут не покинете полигон, мы начинаем работы. Ответственность за ваши ёбаные жизни мы уже не несём. Мы вас с полковником предупредили. Нас не ебёт.
Серёга развернулся и зашагал к месту погребения гаишника. Я поплёлся за ним. Отойдя метров на тридцать, мы остановились и посмотрели на отдыхающих. Жопастая тёлка стояла и размахивая руками рассказывала что-то мужикам. Те постояв ещё пару минут начали вкидывать вещи обратно в багажник. Я с облегчением вздохнул. Ещё через пару минут джип уехал в направлении трассы. Мы с Серёгой переглянулись и пошли докапывать могилу.

Вечером мы сидели возле Серёгиного дома на лавочке, и пили пиво. Его машину мы отогнали знакомому, и чтоб тот не задавал лишних вопросов, дали ему сто баксов. Сидели молча, думая каждый о своём. По улице по направлению к нам двигались два пацана. Парень с модной причёской подошёл к нам.
- Ребят не подскажите где тут улица Правовая?
У меня внутри всё сжалось от предстоящей Серегиной реакции. Тот подскочил.
- Правовая блять? Значит так. Хуяришь сейчас прямо. Затем пиздуешь налево и сразу же
ебашишь направо. Там тебе и будет улица Правовая.
- Ага. – Пацан почесал тыкву. – Ну, спасибо.
- Да не за что братан. Смотри аккуратней, а то тут всякие долбоёбы лазят, могут и в ебло дать. –
Серёга смачно перданув зашёл во двор.
- Пока друг. – Крикнул он мне.
- Пока Серёга. – Я пошёл домой, по пути размышляя о неровных прямых Серёгиного подсознания.
Надо подвязывать с нашей дружбой. Добром это не кончится. Нутром чую блять.

это не смешно, ты олень что ли? :nsk:

xxx Я теперь импотент..
yyy Чё такое?
xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?
yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..
xxx Да всё нормально было...
Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...
ууу Ичего???
xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"
Я захотел убить Бочарова(((


>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!


У меня сыну полгода. Сказать "в рот мне ноги" он пока не может, зато делает по пять раз на дню.

Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит:
-Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд.
Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту.
В Россию приходят,Часов нет.
Подзывают Генерала:
-Тут весели Часы,где они?
-Какие Часы?
-Вот тут весели часы.
-А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал.



Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?







Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу 4:1....

Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с черным хлебом, а не шашлык, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик тянется к шашлыку ,а ему приносят картошку с черным хлебом…. ест чёрный хлеб с картошкой. отец Ему говорит:" Ты чего такой злой?"
а Он: "я Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу..."

Автобус закрыв двери трогается от остановки, набирает ход. 2 стоят назадней площадке и наблюдают, как какой то мужик упорно бежит заавтобусом, спотыкается, падает, встает и опять бежит. Они откровенноприкалываются-во блин, дурень. Мужик бежит, и бормочет про себя-"Смейтесь, смейтесь... Я посмотрю, как вам будет смешно, когда выузнаете, что я водитель этого автобуса..."

--------------

Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

----------

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявшийтерпение профессор начинает орать:- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!Студент:- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

----------

Одного еврейского мальчика постоянно выгоняли изо всех школ за плохуюучебу и поведение. Наконец еврейских школ не осталось, и отец вынужденбыл отдать его в католическую. И ждет, пока его вызовут ругать за сына.Проходит неделя - не вызывают. Две - не вызывают. Месяц прошел - всенормально.Отец собрался, пошел сам. Приходит к директору, спрашивает:- Как мой сын?Директор отвечает:- Ваш сын - лучший ученик! Спасибо, что так воспитали его! Школа гордится таким учеником!Отец в непонятках, к сыну:- Сынок, ты молодец, конечно, но почему ты вдруг стал так хорошо учиться и вести себя?- Ты понимаешь, папа, я прихожу в школу, а у них над входом висит крест, а на нем распятый еврей. Тут я сразу понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ!


этот звучит знакомо....возможно он уже был

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Емупоп говорит:- Иди читай проповедь!Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел иговорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весьперекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

сколько раз уже читаю его всеравно смешно:D:horosho:


Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – сосать!


- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

http://www.MyDUCK.ru - Прикольные ICQ статусы

:morkovka::morkovka::morkovka::morkovka:

:saint:уже было

все на http://hip-hop-russia.my1.ru/