+1:D

Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?
__________________________________________________ __________________

Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!
__________________________________________________ __________________

Приходит к врачу педик и говорит:
- Доктор, у меня что-то ужасно колется в заднем проходе!
- Ну, снимайте штаны, посмотрим...
Снимает педрила штаны - доктор фигеет:
- Да у вас там воткнута розочка!
Педик:
- Это вам, доктор!
__________________________________________________ __________________

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"
__________________________________________________ __________________

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
__________________________________________________ __________________

-... Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил...
__________________________________________________ __________________
ту би континед

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!



Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты уже з@еб@л б*я! Ты в соседнем подъезде живешь.


Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, б.....дь!

Интимные....я вскрылсо

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
__________________________________________________ __________________
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
__________________________________________________ __________________
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

:D:D падсталом))

mama prisylala

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...


Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?



Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!



Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.



Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!



Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...



Дежурный по роте дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!


vot eshe che nashla
http://www.youtube.com/watch?v=6y1e0skfJts

Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- Как лук, папа?
- Да, ты смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
- Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб - большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый, но поддается. А после 50 - как новогодняя елка.
- Елка?
- Да, сухой, а яйца для декорации...


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е6@льник закрыл и пошел…

:D:D:D писец)))

анекдот
муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: - Что ты делаешь, дура?! Она: - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай...!!

Несколько зажигательных галерей на политико-падонковскую тему:
http://pdrs.dp.ua/art.html

Впечатлительным не входить.

1.Не пойман, не кайф!
2.А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
3.Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!
4.Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5.Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не
для вас?
6.Покончил жизнь самообжорством.
7.В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8.Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9.Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца.
10.Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство
Teрминатора.
11.Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
12.Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
13.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
14.Сперто с лица Земли.
15.Не шути! СОГНЕМ!
16.Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
17.Уборка - это неравномерное распределение мусора.
18.Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
19.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
20.Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
21.Предсказамус настрадал нам будущее.
22.У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
23.Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как
именно.
24.И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
25.Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и
надувают.
26.Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
27.Чего пить - того не миновать.
28.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
29.К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
30.Ударим разгильдяйством по бездорожью!
31.Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
32.Старый ворон не какнет мимо.
33.Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
34.Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда bсе
девается.
35.А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
36.Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
37.Прежде чем сказать * Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
38.Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
39.Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
40.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
41.Когда сытый - кругом очень красиво!
42.Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?
43.Чего-то хочу; кого не знаю.Тех, кого знаю - не хочу!
44.А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
45.Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
46.Винни пух с голоду.
47.От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
48.Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
49.Человечек - это звучит горденько.
50.Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
51.Не стой, где попало - попадет еще раз.
52.Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
53.Съел бобра - спас дерево.
54.Ангидрид твою перекись марганца!
55.Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
56.Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
57.Ничто так не портит цель, как попадание.
58.Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
59.После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
60.Человеку свойственно ошиваться.
61.Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
62.Чем удобряли, то и выросло.
63.Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
64.Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не
смог. Пришлось работать.
65.Eсли хочешь петь - пей!
66.Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
67.Тяжело в лечении - легко в раю.
68.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.
69.Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
70.До смерти еще дожить надо.
71.Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
72.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
73.Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь? В
прилагательном.
74.Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
75.Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет
глубины своего заблуждения.
76.Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по
матушке?
77.Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых
тебя не устраивает.
78.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не
делать.
79.Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
80.Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые -
в стрельбе.
81.Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
82.Иных уж нет, а тех - долечим!
83.Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
84.Интернет, как и смерть - забирает лучших.

анекдотов незнаю, тема пиздатая!

Приходит мужик к врачу.
В: Слушаю
М: У меня тут проблема. снимает штаны оттуда хер выкатывается 1,5 метра.
В: Какая проблема вам с таким агрегатом завидовать должны и девки толпами бегать.
М: Да я понимаю, только нам крови на двоих не хватает он встаёт- я падаю.



Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали
- Тогда РОТ

Чем отличается русский офицер (имеется в виду царской армии)
от советского офицера?
- Русский офицер до синевы выбрит, слегка пьян.
Знает все от Баха до Фейербаха.
- Советский офицер слегка выбрит, до синевы пьян.
Знает все от Эдиты Пьехи до ``иди ты на ***``.

Смешной рассказ Про Хога

Внимание в результате чтения могут появиться эпилепсические припадки, сопровождающиеся конфульсиями..
))



История первая..
Секретные лаборатории

Предисловие

Приходит Хога к психиатру.
Доктор Браун Либер - здравствуйте молодой человек
Хог - здравствуйте
- Как дела Хогвард?
- Сильно ездил
- Да что вы говорите, вы видели елизавету Алексеевну?
- Да, Григория, с ним все плохо
- Он умрет?
-Вчера утром.
- Какой у вас провайдер?
-Доктор я пришел к вам по делу
-Да Хуга,конечно.
-Я ХоГа
-Извините Виталий Григориевич..
-Я ХоГа Степанович
-Так ваша мать рожала как Александра Анатолиевича
-Они просто перебродили в варкрухт.
-Ах да хорошая песня.
-Хога купи нить
-Да, я очень люблю музейные приставки
-Правда? У меня украли государственный флаг, ну и уехал на дачу.
-В шестой совхоз?
-Да, но его переименовали в кремль 6
-И сколько стоили ваши уроки с клейкой лентой?
-3 рубля за климат, и каждый следующий киловат вбок через 7..
-А раньше были сливки с джемом?
-Доктор, я обещаю вам киловат сливок,если бы поможете мне.
-Да конечно, но пообещайте купить мою нить и дать мне уроки с клейкой лентой.
-Хорошо, в шестом ноябре.
-Хорошо, теперь к делу...

Глава 1
часть первая : Мягкий Хлеб.

-Хога, так что за дело?
-Очень серьезное, Браун.
-Мелкософовцы в корень обнаглели, нужно украсть сверхсекретный софт из их
подпольной лаборатории.
Задание не легкое, лаборатория охраняестя наемниками.
-Три двойных десятка глаз, Хог! Да мы рискуем жизнью!
-Брауни все в порядке. Дадим этим ублюдкам.
-А куда мы едем?
-В совхоз.. В шестой совхоз..
-черт, Хог, наша лодка тонет!
-Ты видишь эту дохлую кошку?
- да, черт, похоже все живое в этой реке погибло...
- Брауни надо было купить кроссворды!
- Зачем Хогвард?
-Мы же рэперы!
- А я рокер,ХоГа..
- Мы не купцы на палубе чтобы спорить!
-Хватай провизию!
- Прыгаем! ...

-Черт нас выкинуло на гору атлетов..
-Мы намокли.. Вареный хлеб намок..

На встречу бежал Мужик с шестом на плечах.
-привет мужик
- здорова хога
- как жизнь. Чем дышишь?
- да нормально, вот николай, сказал вам помочь.
Мы все знаем про вашу затею.
- а ты сам кто? Провайдер?
-Шнюк меня звать. я кишечниками торгую в совхозе. Хотите кишки маринованного зайца?
- нет шнюк, у нас есть серьезное, задание,
я вижу, твои сизые глаза нас не обманут. Ты нам поможешь.
- Хорошо, тут близко нора в совхоз.. Заходим!

Глава 1
Часть 2 : Джеймс Вуц

Брауни,Хог и Шнюк, нашли штаб полковника Бартона.

- Браун, ставь взрывчатку на дверь.
- черт парни там кто то есть! 65 градусов в бок! Стой сука!
- Кто ты такой?
-???
- Меня зовут Вуц..
- Джеймс Вуц..
- Джими это ты? сказал хог,
- черт как ты нас вынюхал?
- Мне дали пулю из волос, понятное дело не за хер кошачий..
зарплату мне дают Супсаной и хлебом,
поэтому супница всегда при мне..
-Понятно,..
- так за дело ребята
- Хц, Махмуд, поджигай!
С4 разорвало все в клочья...
- Черт а он то тут откуда
- занять позиции! их много!купим сукам нутрилон!
- Вуц хватай винчестер от компа!
- Мука! Я вижу муку!
- Акм! Быстро!
-Я сказал! Алег кури матрас!
крикнул Вуц размозжив мозг сисадмина с помощью двухствольного обреза.
- Хог, копирую данные!...


продолжение тут http://websoft.clan.su/forum/7-1-1#1

Анекдот
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
:guinda:

Дипломат-это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

***

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."

***

.В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

***
***

.Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы

***

.Пpодается мальчик на побегушках. Пpобег 8000.:D:D:D


Главное качество таракана - щелеустремленность

***

..Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

***

...Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На Backspace вздремнул!!!

***

Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да.
- Вот я и пришел.
- А принц где?




Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

***

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

***

Физику я сдал на ""пятерку"". Препод до сих пор ездит на этой ""пятерке"".

***

Да! Мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

***

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне

***

Конюхов начал ухаживать за Собчак

***

Недавно купил КАМАЗ и не жалею... никого....

:D

Военные приколы
 

:seva:

Военные приколы
 

:seva::seva:

Битва с техникой
 

мая кошка бы так на задние лапы вставала...

Котофей озверел
 

ееее
http://smotri.com/video/view/?id=v61060098f2