Hip-Hop.Ru - Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочее Номер 3!!!!

Hip-Hop.Ru (https://www.hip-hop.ru/forum/)

- Безбашенное общение (https://www.hip-hop.ru/forum/bezbashennoe-obschenie-f17)

- - Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочее Номер 3!!!! (https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-statei-rasskazov-i-prochee-nomer-28533/)

В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

На заседании суда:
- Господин, вы жалуетесь на то что этот мужчина назвал вас идиотом. Это правда?
- Да!
- Ну так чо вы жалуетесь?
:D

Хахер иди сюда .
Я не нахер! А ХАКЕР.
А МНЕ ПОХЕР :D

Разговаривают два гинекола:
-У меня пациентка - пизда,как дыня!
-Да ладно!
Перешли к первому в кабинет.
-Ну и что?Пизда,как пизда!
-А ты лизни!

Добавлено через 16 минут

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому:Слушай,скажи,сосёт та или нет? Ржевский подходит,смотрит внимательно на неё ,возвращается:Сосёт! Мужик отвел её в комнату,возвращается,Ржевскому говорит:Действительно,ещё как сосет!А вон та,как считаешь,тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно,долго,потом говорит: Сосёт!
Мужик убедился,ещё раз так же.Мужик спрашивает у Ржевского:А как ты это определяешь???
Поручик говорит:Я им смотрю в лицо,если есть рот-значит сосёт!!!

[QUOTE=ZaeVal;1065083842]Разговаривают два гинекола:
-У меня пациентка - пизда,как дыня!
-Да ладно!
Перешли к первому в кабинет.
-Ну и что?Пизда,как пизда!
-А ты лизни!

ха ха х

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.Да,тяжело будет девочке с таким отчеством...

Висят две летучие мыши вниз головой.Одна спрашивает другую:
-Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос.

Цитата:

Цитата от ZaeVal (Сообщение 1065083898)

Цитата:

Цитата от B@KS (Сообщение 1064293201)

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

Добавлено через 4 минуты

Приходит мужик к психиатору.
-На что жалуетесь?
-Да вот понимаете,доктор,мне везде пидоры мерещатся.
-Ну хорошо,я буду показывать Вам картинки,а Вы мне скажете какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину "Три богатыря".
-Это пидоры,доктор!
-?????
-Ну а хуйли трём мужикам в поле делать?!
Показыват картину,где гуси косяком летят.
-И это пидоры,доктор!
-Почему?
-А хуйли они друг другу в жопы смотрят?!
-Хорошо,а обо мне вы что сказать можете?
-Да Вы,доктор,вообще конченый пидор!!!
-Но почему???
-А откуда же у Вас такие картинки?

аааааааааааааа:D:D:D:D:D:D нее могу ржать башка болит

Мужик нашел волшебную лампу,потер-вылетел джинн.
Джинн:"Выполню любое твое желание,проси чего хочешь,только условие:соседу твоему сделаю в 2 раза больше".
Мужик подумал и попросил:"Выколи мне 1 глаз".

:o

Цитата:

Цитата от Hineteel (Сообщение 2066982)

Девушка делает знакомому минет, а он еще и накуренный, кайфует... Но видимо он заморочился и ему захотелось поболтать... Ну и выдаёт такую фразу: Лен, чо молчишь?"

хахахахааахх:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Цитата:

Цитата от Саша Shineiy (Сообщение 1065092293)

с хуя ли это анекдот, рэперье вы неграмотное, бля?

Цитата:

Цитата от Шумный (Сообщение 1065122014)

с хуя ли это анекдот, рэперье вы неграмотное, бля?

А чё это блять? сводка ЧП? регламент гос. думмы ?

Может это андроный колайдер?

ЭТО тоже ерунда?

Цитата:

Цитата от Саша Shineiy (Сообщение 1065122337)

ЭТО тоже ерунда?

Нууууу..у меня было вот такое выражение лица от начала до конца прочтения (:mitchust:)

Цитата:

Цитата от Саша Shineiy (Сообщение 1065122305)

А чё это блять? сводка ЧП? регламент гос. думмы ?

Может это андроный колайдер?

сколько помню, это притча библейская и звучит она так:
"Бог сказал человеку: "Проси - и Я дам тебе все, что ты хочешь, но соседу твоему дам вдвое". Человек ответил: "Вынь у меня один глаз".

Цитата:

Цитата от Шумный (Сообщение 1065122782)

Мне его мумульманин расказал :tomato::tomato::tomato: :boyara:

Цитата:

Цитата от Саша Shineiy (Сообщение 1065122854)

Мне его мумульманин расказал :tomato::tomato::tomato: :boyara:

не верь им, ты для них гяур.

Цитата:

Цитата от Шумный (Сообщение 1065123508)

не верь им, ты для них гяур.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян.
- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

:ma3im:

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Lil' L

Боян... Боян....

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...:ma3im:

"Наложение санкций со стороны ЕС мы считаем абсурдным и недальновидным решением. В сложившихся обстоятельствах мы вынуждены будем принять адекватные меры в рамках международного права. В частности, нам придется наложить на эти санкции болт." — прокомментировал данную весть глава МИД Сергей Лавров.:morj:

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин --отказаться от обеда.:rolleyes:

Цитата:

Цитата от Лакс of [НАВАХУ] (Сообщение 1065149867)

Lil' L

Боян... Боян....

Пардон...пардон...))

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.Потому что читать не умеют.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

пиздец я просто плакал :D:D:D:D:D