:horosho: поржал :boyara:

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Возвращается к берегу, а там девушка книгу читает. Что делать? Нырнул опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородился и подошел к девушке:
- Здравствуй, девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Как мысли угадывать.
- И о чем я сейчас думаю?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

-----------------------------------------------------------------------------

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

------------------------------------------------------------------------------

человек читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын.
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но потом возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы.
----------------------------------------------------------------------------------

Ницца. Два русских туриста...
- Вась, а как по-французски будет "Да"?
- "Йес".
- Так это ж по-английски!
- О! Выходит, я и английский знаю.


----------------------------------------------------------------------------

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

------------------------------------------------------------------------------

«Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ноги, без руки, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул».

-------------------------------------------------------------------------------

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что, у вас там лета нет?
- Есть. Только я в тот день на работе был.

--------------------------------------------------------------------------------

Лежат двое на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает.
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!


-----------------------------------------------------------------------------

Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих, - зима».

-----------------------------------------------------------------------------

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

----------------------------------------------------------------------------

Мужик загорает на пляже. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает. Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает. Тот в ответ:
- Мальчик, перестань поливать тетю из лейки!
Мальчик убежал. Опять подбирается к дядьке и поливает. Тот снова:
- Перестань поливать тетю из лейки!
В третий раз мальчик подходит и поливает. Реакция та же. Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
Папа в ответ:
- Дядя лучше знает, тетя он или дядя.

-----------------------------------------------------------------------------------

Ходил на нудистский пляж - людей посмотреть, себя показать.

ааааааааааааааааааа бляяяяяяяяяяяяяяяяя ржунемогу

Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
- Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
- У-гу


:D

ыыыы =)
 

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид*ры куда Вы меня тащите, пид*ры!!!

:chet:

Ребята, выкладывайте анекдоты про студентов - заценю. Только смешные, плиз.:)

Hикто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

Владимир, Вы из Твери?
Нет, тварь, я из Владимира.

- Ну как сыграли?
- Выиграли.
- Кто забил?
- Фины дважды и Аршавин.
- А счёт какой?
- 3:0.
- Так! Какой это вид спорта?

Над подписью твоей поржал:guinda:

Логический анекдот:
Украли в деревне у семьи корову.Отец собирает своих трёх сыновей и говорит им - Кормилицу у нас забрали.Что делать та будем?
Дети отвечают:
Ну что делать, будем виновника искать.
И старший сын говорит - раз и украли то с соседнего села, с Малаевки.
Средний сын говорит - ну раз с Молаевки, значит кто-то маленьний.
Младший сын говорит - ну раз с Молаевки и кто-то маленький, то значит это - Жорик!
И едут они всей семьёй щимить Жорика, Но Жорик(не лыком шитый) говорит им , что они хуйню гонят и если они хотят разберательств, то пускай идут в суд.
Суд. Судья говорит: пускай обвенители предьявят свои доказательства.
Отец говорит - пусть мои сыновья лучше раскажут:
И старший сын говорит - раз и украли то с соседнего села, с Малаевки.
Средний сын говорит - ну раз с Молаевки, значит кто-то маленьний.
Младший сын говорит - ну раз с Молаевки и кто-то маленький, то значит это - Жорик!
В этот момент встаёт Жорик и говорит: Товарищ Судья, ведь то что они сказали - это полный бред!
Тут судья отвечает: Вы пока помлчите, когда придёт ваше время, тогда будете говорить!
Потом судья достает у себя из под стола маленький куб,аккуратно поместившийся у него в руке, и спрашивает постродавших: Что это ткое?
Отец отвечает: Это кубик.
Старший сын - ну раз это куб, то значит внутри что-то круглое.
Средний сын - ну раз это куб, то значит внутри что-то круглое и оранжевое.
Младший сын - Ну раз это куб и внутри что-то круглое и оранжевое, то значит это АПЕЛЬСИН!
Тут судья открывыет кубик и достаёт от туда апельсин и говорит:
Ну что Жора? Где корова?

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга(ЮАР) в Лондон. Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако,учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и,обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

ахахах

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз -
и снова обосрался...

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!





Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

последний:D

аххаа, это БАБАНГИДА сидел наверно в зале :morj:

пиздец

жесть :D:D:D

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у*бывай.
Hа следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня
18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или
до*бывай или у*бывай!



Жена мужу: надо ужин приготовить...будешь идти с работы зайди купи курицу
Муж: хорошо...через некоторой время ей на телефон приходит смс от него: Целую~
Жена в шоке - 10 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Жена в ответ: милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую
Муж перезванивает: Оля,дура бля....я спрашиваю курицу целую брать или половину?

пиЗДЕЦ, валяюсь нахуй!

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
---------------------------------------------------
- Почему мне холодно, Герда?

- Это потому, что ты злой, Кай.

- Да я потому и злой, что холодно, бл*дь!
-------------------------------------------------

А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
-------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
----------------------------------------------------------

Мужик забрал из морга тещин прах, домой принес, посидел. подумал.
- Ты у меня, сука еще поработаешь! - сказал мужик и засунул пепел в песочные часы.