| |
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Михаил Иванович. ИЗАБЕЛЛА! - ... И вот, внучик. Берут меня эти фрицы за рученьки и говорят: «Выбирай, либо мы тебя убиваем, либо каждый по разику сзади и отпускаем.» - И что же ты выбрал, дедушка? - Я предпочел смерть... |
Цитата:
АФФФТАР ЖЖЖОТ |
Цитата:
:meat::meat: очень круто!!! |
Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" Добавлено через 1 минуту Цитата:
|
Цитата:
http://www.weburan.ru/userbars/1/1814.png http://www.weburan.ru/userbars/1/1408.png http://www.weburan.ru/userbars/1/17136.png http://www.weburan.ru/userbars/1/18715.jpg http://www.weburan.ru/userbars/1/18722.png |
Цитата:
плакал :horosho::horosho::horosho: |
:guinda::guinda::guinda::guinda:ебать:morj::morj:: morj::morj::morj::morj::morj::morj::morj::morj::mo rj: я плакал, надо же быть таким оленем и далбоебом!! ААА ОСОБЕННО ПРО ТО КАК ОН БАБЕ МЯЧИКОМ ЗАЕБЕНИЛ:guinda::guinda::ma3im::boyara::guinda: |
Вспомнил анИгдот когда наткнулся на эту тему! Едет этап!Ну и там один мужик у которого 1ая ходка! Сам с виду здоровый! Не пропадёт! И подходит к другому зэку и спрашивает как надо зайти в хату что б в жопу не ебали потом и всё нормально было! И зэк ему говорит: Короче заходишь в хату и спрашиваешь " Кто тут бык?"! Тот кто ответит подходишь и бьёшь в ебло! Ну и заходит мужик в камеру! Спрашивает:"Кто тут бык?"! никто не встаёт! Тишина! "Я спрашиваю! КТО ТУТ БЫК???" Тишина! Мужик :"Тогда пошли по другим животным! Кто тут ПЕТУХ???" Встаёт фраерок! Мужик подбежал, отпиздил и говорит:" ТЕПЕРЬ Я ТУТ ПЕТУХ!!!" |
вообщем тема такая: Попадает студент в ад - у него там спрашивают: в какой ад хочешь? В Студенческий или в Обыкновенный? Он спрашивает можно если с одном не понравиться, в другоё перейти? - Можно. тот подумал, подумал, решил на*уй мне студенческий, пойду в обыкновенный! Короче появился в обыкновенном - всё как в обычной жизни - бухает весь день, накуривается, тра*ается,... Вечером приходит ЧЁРТ и говорит: - вставай раком, тот встаёт, Чёрт забивает в его *опу гвоздь.. Студент думает: на*уй мне это надо, пойду в студенческий... пришёл: всё также - бухает, накуривается и т. д. Первый день -Черта нет, Второй - нет черта, в общем месяца 3-4 проходит, ни разу чёрт не пришёл! Хоп! заявляется с ведром гвоздей: ------- СЕССИЯ!!!!! |
последние два анекдота такие бородатые, что я почувствовал себя шестиклассником. спасибо, понастольгировал. |
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля! |
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете! |
Цитата:
|
Цитата:
Да и ваще тема корочная! автору респект! улыбнул!!!! вспомню чень отпишусь=) |
короче, вот две древние истории ещё с удаффа по типу той, что про чувака который обосрался. баянные, но я ржал просто доупаду в который раз. Первая для разгону, вторая для убийства. Номер 1. ------------------------------------------------------------- В то далёкое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно! Тем более лыжи у меня есть, - ответил я. Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображён Волк из мультфильма "Ну, погоди". Отец сделал на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно, - а не мазь!" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, пап! - Скользить будут, просто пиздец!!! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару раз ловко наебнулся, но это же хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят! Поэтому к перспективе поучаствовать в соревнованиях я отнёсся с энтузиазмом. - Ма, я же их там всех пАрву, как стаю промокашек - сказал я. У меня же к лыжам талантище. - Ах, ты мой скромняшка! - умилялась мама. В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке "Культуры и отдыха", где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам верёвочками. Мне достался номер двадцать один. - Двадцать один - мы победим!!! - с импровизировала на ходу мама. - Двадцать один - говна поедим!!! - весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: "Ишь ты, шутник, какой выискался. Щас, типа, нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев!" Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher". - "Фишер" - это в переводе с английского языка - "рыбак" - пояснила мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки! Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не рыбалку собрались, а на гонку! - сказал я и посмотрел на них. Все были разодеты, как фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьёзные ботинки, которые к лыжам пристёгиваются, да шапочки с неприличным названием "петушок". Разве они не видят, что зима на улице?! Холодно ведь до опиздения! Рыбаки, бля! Модники хуевы! То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надёжно защищено от мороза и ветра пехорой, на голове - кроличья шапка на резинке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки, конечно. Я ж не рыбак! Я - нормальный! Все конкуренты, охуеть как, сосредоточенно надрачивали свои лыжи мазями "шоколадками" и косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные! Хорошо ебётся тот, кто ебётся последним!" - подумал я и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом. - Ща-а, он подстрелит хохотунов сраных! - обрадовался я. Но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня, вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в воздух. Все "рыбаки" ломанулись вперёд. Я же немножко протупил и оказался позади всех. - Ничего, сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю! - подумал я и прибавил хода. Но "рыбаки" всё никак не сдыхали, а всё дальше и дальше удалялись от меня. - Лыжню! Лыжню! - яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскакивали из резинок. Вскоре я потерял последнего из "рыбаков". "Ишь ты, какие шустрые! Ничего, скоро сдохните!" - подумал я и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и начал ждать, когда придёт второе дыхание. Второе - не приходило, оставалось первое. Хуёвое такое, первое. Постояв немного для приличия, я тихонько попиздовал дальше. Хуй ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, изрядно замёрз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя ещё метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти: налево или на право - я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду, значит, не торопливо так, жду, когда впереди покажется первый сдохнувший "рыбак". Хуюшки! Съебались, падлы! "Ну и хуй с вами, идиоты! Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит! И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах - большого ума не надо! Беги себе и беги", - подумал я. И тут мне вдруг припёрло посрать. А посрать на лыжах - ОЙ как не просто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним: - Это слёзы? Или саки?! - спрашивали мы его. Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срётся? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось всё охуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама положить мне в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом! Такое ощущение - как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек, какой. При этом в голову лезли слова из долбанной теле рекламы: "Нет, сынок, это фантастика!" Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спортивном костюме, специальных очках и на лыжах. Если бы я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех "рыбаков" к ебеням собачим. - Лыжню, блядь!!! - заорал мужик. Я, как был, с голой жопой, так и попытался спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило прямо на лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въехал в него, да как заорёт на меня: - Ах, ты, засранец мелкий! - кричит. - Уёбыш, бля! Ты чё ваще на взрослой трассе делаешь? А?! Пиздуй отсюда, болван!!! Он пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой и почесал дальше. А я кинул ему вслед говяный снежок, которым вытирал задницу. Попал. Потом очистил снегом лыжи от говна, натянул штаны, пехору и попиздовал дальше. Через несколько минут я напоролся на ещё одну развилку. Свернул налево, куда ж ещё? Хуячу, значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу? Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурошных "рыбаков". Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, - а это один из "рыбаков" меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй!" - думаю, да как въебу вперёд. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал "рыбак". Я опередил его на один метр. - Ур-ра-а!!! Двадцать один - мы победим!!! - закричала мама. - Надо же, на деревяшках и - первый! Да ещё в валенках, - удивился толстый мужик. - Кстати, а от кого это так говном несёт? - Не ебёт, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошёл. А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится. - Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял? - сказал тот мальчик,который так и не смог меня догнать, и получил второе место. - Срезал! Он срезал! - завопил он. Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно, ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих. А я пошёл к толстому за призом. Приз был говёным - шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы? У меня дома уже есть одни, совсем ещё не старые", - подумал я, но шахматы взял. А в последствии подарил их одному лошку на день рождения. Так же на моё имя выписали грамоту, типа, чемпион и всё такое. Потом я повесил её на стене, где она висела до самого девятого класса. - Как я их всех?! - гордо сказал я маме. - Я знала, что ты победишь, сынок! Ты же у меня самый-самый! - ответила мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа "рыбаков" пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам! Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлёкся онанизмом. Номер 2. ----------------------------------------------------- Прекамент: Вы када читать будете, попробуйте всё это представить... Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй. . Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так: Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***… Эдик: Ку*да?** Вадик: К*акова * хуя?** Я: ******? Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ. . Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…". . В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть. . Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой. . А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску. . Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой. . Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). . Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши. . Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь? © ПУНКТ Добавлено через 5 минут И ещё старый баян с баша...тож прёт.DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем. Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время. Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает. Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского: -Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком... Заводит тетку в ванную и говорит: - Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!! |
Цитата:
|
Вложений: 1 Улыбнуло. :nsk::inlove: |
Цитата:
|
Этр вроде выкладывал организатор rapx баттла) чумовая вещь) GREY (01:24:35 15/02/2008) тычерез чё мне можно отправить трек....сылку не как не могу зделать 494-697-475 (01:25:13 15/02/2008) О_о чё знач "не могу сделать ссылку"????? GREY (01:25:54 15/02/2008) Мне надо здать трек на ваш баттл 494-697-475 (01:26:10 15/02/2008) и чё дальше? сдавай GREY (01:26:27 15/02/2008) а как надо.....сылку надо зделать???? 494-697-475 (01:26:59 15/02/2008) пзц, перец, ну почитай форум, хуль я те всё объяснять буду чтоль? GREY (01:27:50 15/02/2008) Ну ты скажи cskre надо делать там что бы трек здать и все больше мне не чего не надо GREY (01:27:57 15/02/2008) cskre GREY (01:28:17 15/02/2008) Сылку надо делать???? 494-697-475 (01:28:40 15/02/2008) ты сколько раз в батлах учавствовал? GREY (01:29:03 15/02/2008) да 494-697-475 (01:29:33 15/02/2008) пойду застрелюсь нахуй:-D GREY (01:29:59 15/02/2008) ну у меня сылка не делается на думпе 494-697-475 (01:31:01 15/02/2008) знач. пзц нахуй! всемирный потоп скоро наступит GREY (01:31:32 15/02/2008) ну ты сможешь отпмне???? 494-697-475 (01:32:26 15/02/2008) бля, я понимаю что Св Валентина бля вся хуйня, но ты пиши по-человечески, чё за шифровки, нас не прослушивают ёпть не парься! GREY (01:33:00 15/02/2008) ты сможешь отправить мой трек???? 494-697-475 (01:33:14 15/02/2008) Ты с какой планеты, перец? GREY (01:33:48 15/02/2008) с Каменской....:-Dну что сможешь отправить 494-697-475 (01:34:21 15/02/2008) неа, нихуя не получицо если с Каменской, у вас там свои серверы наверное GREY (01:34:48 15/02/2008) а ты что знаешь где город Каменка находится? GREY (01:34:58 15/02/2008) Дай аську админа вашего 494-697-475 (01:35:20 15/02/2008) Пзц. форум рапх знаешь где находится??? GREY (01:35:32 15/02/2008) да GREY (01:35:46 15/02/2008) ну мне нужна ася админа где взять то 494-697-475 (01:36:02 15/02/2008) на форуме глянь, там есть ответы на ВСЕ вопросы 494-697-475 (01:36:19 15/02/2008) кстати у вас там на планете Каменской олени водятся??? GREY (01:36:57 15/02/2008) но это долго ждать когда он ответит....А мне надо ща срочно....Ну дай пожалуста асю админа...что так трудно??? 494-697-475 (01:37:45 15/02/2008) тебе какого имено админа? я тож админ))))) а организатору ты уже сегодня стучался.............. так есть олени или нет? 494-697-475 (01:38:15 15/02/2008) да, кстати есть дохуя хостов, залей к примеру на webfile.ru GREY (01:38:25 15/02/2008) ну аську дай его организатора...он сможет отправить? 494-697-475 (01:38:46 15/02/2008) Весёлый ты человек))))))))) GREY (01:39:06 15/02/2008) ну дай пожалуйста 494-697-475 (01:39:20 15/02/2008) бля, ну ты ему уже стучал сёдня, знач ася его есть GREY (01:39:40 15/02/2008) ну как его ник 494-697-475 (01:40:11 15/02/2008) Snake GREY (01:41:31 15/02/2008) нету ну дай чтоль 494-697-475 (01:42:22 15/02/2008) перец, он тя нахуй ща пошлёт и я не удивлюсь)))))))))))))))))))))))) мож не надо лучше? GREY (01:42:33 15/02/2008) довай 494-697-475 (01:42:57 15/02/2008) сначала скажи, олени водятся на вашей планете? GREY (01:43:05 15/02/2008) нет 494-697-475 (01:43:12 15/02/2008) охуеть! а лоси? GREY (01:43:30 15/02/2008) нет GREY (01:43:39 15/02/2008) ну заебал дай чтоль асю GREY (01:45:00 15/02/2008) Не надо я нашел сам.......я думал ты нармальный МАN 494-697-475 (01:45:25 15/02/2008) а я пзц ненормальный оказался, а дрозды есть? GREY (01:45:35 15/02/2008) нет 494-697-475 (01:45:39 15/02/2008) бля 494-697-475 (01:45:41 15/02/2008) хуево 494-697-475 (01:45:45 15/02/2008) а кто есть? GREY (01:46:46 15/02/2008) нет не кого....Ты хочешь сказать я олень или лось...тогда ты сам токой...И не хуй на меня выебыватся 494-697-475 (01:48:34 15/02/2008) :-Dой-ёй-ёй! какой ты грозный))) чё ж сразу так? я просто хочу узнать кто у вас на планете водится, не каждый же день инопланетян встречаишь! я вот сижу укуренный и пьяный в говно, а ты тут прилетел с какой-то хуй пойми какой планеты и бычишь на мну! :-D 494-697-475 (01:48:45 15/02/2008) Праздник в конце концов или нет? GREY (02:00:20 15/02/2008) ну я всё зделал.....Там было написано что трек ваш принят....а где посмотреть можно что он уже там в баттле 494-697-475 (02:01:15 15/02/2008) на фтп, адресс на форуме смари........ а суслики водятся?? GREY (02:01:45 15/02/2008) где еще раз по русски 494-697-475 (02:01:54 15/02/2008) на фтп GREY (02:02:02 15/02/2008) это где 494-697-475 (02:02:14 15/02/2008) я те чё по казахски говорю чтоль? 494-697-475 (02:02:32 15/02/2008) парень, сходи на форум, я заебался GREY (02:02:45 15/02/2008) нет...я прсто не как не пойму 494-697-475 (02:03:01 15/02/2008) чё "нет"? на форум не пойдёшь?) GREY (02:03:28 15/02/2008) ну скажи где смотреть 494-697-475 (02:04:28 15/02/2008) бля, ну я тебе сказал "на фтп"! чё те ещё надо? GREY (02:04:54 15/02/2008) это что такой разшифруй фтп 494-697-475 (02:05:47 15/02/2008) а я хуй знаит как расшифровываицо, я тож тупой, а нах тебе расшифровка, просто зайди на фтп и всё GREY (02:06:03 15/02/2008) а где это 494-697-475 (02:06:16 15/02/2008) на форум зайди ёбаны в рот! 494-697-475 (02:06:21 15/02/2008) там ВСЁ увидишь! 494-697-475 (02:06:26 15/02/2008) от А до Я GREY (02:06:32 15/02/2008) ну я там а дальше 494-697-475 (02:06:42 15/02/2008) а дальше пиздец...... 494-697-475 (02:06:53 15/02/2008) читать умеешь? GREY (02:08:34 15/02/2008) а как подписовать свой трек.... GREY (02:08:48 15/02/2008) там по разному на форуме написно 494-697-475 (02:09:49 15/02/2008) подпиши otbor_свойник_rapxb5 расширение файла сказать? GREY (02:10:09 15/02/2008) да... GREY (02:10:20 15/02/2008) Я на три минуты на котол пойдет 494-697-475 (02:12:23 15/02/2008) *.mp3 мне похуй катай хоть на пол часа....... короче жмёшь на файл правой кнопкой мыши>переименовать>otbor_свойник_rapxb5(расширение *.mp3) и нахуй жми со всей дури на Enter(здоровенная клавиша чуть правее от середины клавиатуры) и короч пзц - трек переименован (эт я так заранее сказал, на случай если спросишь) 494-697-475 (02:13:01 15/02/2008) суслики водятся у вас? GREY (02:13:11 15/02/2008) ну ка мне посмотреть что он принят 494-697-475 (02:14:10 15/02/2008) бляяяяяяяя 494-697-475 (02:14:14 15/02/2008) пзц GREY (02:14:17 15/02/2008) а оценки когда будут???? 494-697-475 (02:14:33 15/02/2008) :'( GREY (02:14:55 15/02/2008) ну это где скажи прям точно я тебя не пойму 494-697-475 (02:15:12 15/02/2008) я знаю бля, ты виртуал Снэйка нах! Цуко заебал Вань, было смешно но теперь нихуя уже)))))))))))))))))) GREY (02:16:20 15/02/2008) ну ты можешь сказать где это......и я от стану от тебя 494-697-475 (02:16:39 15/02/2008) :-D GREY (02:16:58 15/02/2008) ну скажи чтоль 494-697-475 (02:17:01 15/02/2008) всё нах, я не могу бля, я уже сижу один тут ржу как идиот, все спят уже 494-697-475 (02:17:15 15/02/2008) завязывай, хорош уже GREY (02:17:28 15/02/2008) ну ты сможешь сказать где можно посмотреть 494-697-475 (02:18:21 15/02/2008) ну бля на фтп GREY (02:18:35 15/02/2008) ну это что обьясни 494-697-475 (02:18:57 15/02/2008) бля GREY (02:19:12 15/02/2008) ну скажи что такое................ФТП 494-697-475 (02:19:12 15/02/2008) погодь минуту 494-697-475 (02:21:29 15/02/2008) FTP (англ. File Transfer Protocol — протокол передачи файлов) — протокол, предназначенный для передачи файлов в компьютерных сетях. FTP позволяет подключаться к серверам FTP, просматривать содержимое каталогов и загружать файлы с сервера или на сервер; кроме того, возможен режим передачи файлов между серверами (см. FXP). FTP является одним из старейших прикладных протоколов, появившимся задолго до HTTP, в 1971 году. До начала 90-х годов на долю FTP приходилось около половины трафика в сети Интернет[источник?]. Он и сегодня широко используется для распространения ПО и доступа к удалённым хостам. Протокол не шифруется, при аутентификации передаёт логин и пароль открытым текстом. Если злоумышленник находится в одном сегменте сети с пользователем FTP, то, используя сниффер, он может перехватить логин и пароль пользователя, или, при наличии специального ПО, получать передаваемые по FTP файлы без авторизации. Чтобы предотвратить перехват трафика, необходимо использовать протокол шифрования данных SSL, который поддерживается многими современными FTP-серверами и некоторыми FTP-клиентами. Процесс нешифрованной авторизации проходит в несколько этапов (символы \r\n означают перевод строки): * Установка TCP-соединения с сервером (обычно на 21 порт) * Посылка команды USER логин\r\n * Посылка команды PASS пароль\r\n Если к серверу разрешён анонимный доступ, то можно авторизоваться так: * USER anonymous\r\n * PASS someone@email\r\n После успешной авторизации можно посылать на сервер другие команды. На многих FTP-серверах существует каталог (под названием incoming, upload и т. п.), открытый на запись и предназначенный для закачки файлов на сервер. Это позволяет пользователям наполнять сервер свежими данными. Изначально протокол предполагал встречное TCP-соединение от сервера к клиенту для передачи файла или содержимого каталога. Это делало невозможным общение с сервером, если клиент находится за IP NAT, кроме того, часто запрос соединения к клиенту блокируется файерволом. Чтобы этого избежать, было разработано расширение протокола FTP passive mode, когда соединение для передачи данных тоже происходит от клиента к серверу. Кроме того, этой проблемы можно избежать, если использовать прокси-сервер. GREY (02:22:29 15/02/2008) а как туда зайти 494-697-475 (02:22:43 15/02/2008) ты всё прочитал? GREY (02:22:51 15/02/2008) да 494-697-475 (02:22:56 15/02/2008) не верю 494-697-475 (02:23:03 15/02/2008) читай-давай GREY (02:23:11 15/02/2008) ну скажи кк туда зайти 494-697-475 (02:23:18 15/02/2008) читай я тебе говорю GREY (02:24:26 15/02/2008) я не понял как 494-697-475 (02:24:37 15/02/2008) всё прочитал??? GREY (02:25:07 15/02/2008) да...не понил не хуя 494-697-475 (02:25:44 15/02/2008) А ты в каком класе учишьсо? GREY (02:25:56 15/02/2008) в колидже 494-697-475 (02:26:04 15/02/2008) охуенно 494-697-475 (02:26:13 15/02/2008) на каком курсе? GREY (02:26:25 15/02/2008) почти 2 494-697-475 (02:26:31 15/02/2008) круто GREY (02:26:33 15/02/2008) ну скажи чтоль как 494-697-475 (02:26:48 15/02/2008) ты ж блин заходил в тему на форму Скачать треки батла??? GREY (02:26:59 15/02/2008) да GREY (02:27:05 15/02/2008) ну а дальше чё 494-697-475 (02:27:21 15/02/2008) бля, ну а дальше там всё написано GREY (02:27:56 15/02/2008) Скачать треки\принятые треки баттла. вот эта 494-697-475 (02:28:28 15/02/2008) а ты другую видишь? GREY (02:28:38 15/02/2008) нет....а там меня нет 494-697-475 (02:29:14 15/02/2008) :-Dгде тебя нет? GREY (02:29:25 15/02/2008) в баттле 494-697-475 (02:30:21 15/02/2008) ну и пзц знач............ тебе написано было "трек принят" когда отправлял? GREY (02:30:51 15/02/2008) минут 25 назад 494-697-475 (02:31:32 15/02/2008) ну вот значит если не через жопу отправил, то он дошёл GREY (02:32:29 15/02/2008) http://webfile.ru/1744766 вот через эту GREY (02:33:59 15/02/2008) ну через эту нормуль???? 494-697-475 (02:34:23 15/02/2008) да GREY (02:34:38 15/02/2008) когда он там будет??? GREY (02:34:47 15/02/2008) Ты его не скачал???? 494-697-475 (02:35:13 15/02/2008) нет, а нах? > когда он там будет??? а сколько от твоей планеты до МОсквы лететь? GREY (02:35:41 15/02/2008) на машине 8 часов...... GREY (02:35:54 15/02/2008) Да когда он там будет ????!!!!!!!!!!! 494-697-475 (02:36:50 15/02/2008) а ты его на чём отправил? GREY (02:36:52 15/02/2008) ну:::??????????????? GREY (02:37:04 15/02/2008) как понять то? 494-697-475 (02:37:26 15/02/2008) ну хз, вот к примеру если б на машине отправил - знач через 8 часов был бы там GREY (02:37:47 15/02/2008) я его отправил через комп.... GREY (02:38:00 15/02/2008) Не ты можешь сказать когда он там будет???? 494-697-475 (02:38:16 15/02/2008) бля, через комп не знаю когда будет..... а у тя какой комп? GREY (02:39:15 15/02/2008) Бля ты чё под дурачка косишь...Скажи когда...Какой ты судья если участнику не можешь сказать коггда будет мой трек.... 494-697-475 (02:40:33 15/02/2008) охуенный судья!!! я цуко охуенные коменты трекам даю и всё объективно, но вот бля справочником для 400 участников я нихуя не работаю, ты походу исключение, я тебе даж полное определение FTP нарыл 494-697-475 (02:40:38 15/02/2008) спасибо скажи GREY (02:41:25 15/02/2008) Спосибо друг!!!!!!!!!!!А теперь скажишь когда он будет там 494-697-475 (02:41:44 15/02/2008) да, бля, он уже там, это ж нахуй интернет 494-697-475 (02:41:53 15/02/2008) дать тебе определение? GREY (02:42:02 15/02/2008) да GREY (02:42:05 15/02/2008) нет 494-697-475 (02:42:14 15/02/2008) дык ДА или НЕТ? GREY (02:42:24 15/02/2008) ну ятам был его не было 494-697-475 (02:42:54 15/02/2008) погодь, ты заинтриговал до охуения, ща качну твой трек GREY (02:43:17 15/02/2008) Чё GREY (02:43:32 15/02/2008) потом коментарии напиши........ 494-697-475 (02:43:52 15/02/2008) тебе крупнее писать??? ЩАС ТРЕК ТВОЙ СКАЧАЮ, ЗАИНТРИГОВАЛ МНУ ПИЗДЕЦ КАК! 494-697-475 (02:44:07 15/02/2008) НАПИШУ, КОГДА РАУНД ЗАКОНЧИЦО |
Цитата:
аватар у тебя тоже ничо :morj::horosho: |
не знаю было или нет но я угарел например:D:horosho: Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду изозера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! |
Цитата:
Добавлено через 17 часов 3 минуты Сидит наркоман на диване, дрочит, курит траву, и вдруг, в этот момент к нему наногу садиться муха, он её убивает, потом сидит и думает:-Как я же моя жизнь жестокая штука, Секс, Наркотики и насилия |
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как насколько я понимаю, ему сильно не поравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?" (с) |
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! __________________________________________________ __________________________________________________ ________ Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! __________________________________________________ __________________________________________________ ________ Папа Вовочки надевает презерватив, и тут сын заходит в комнату, отец смущённо нагибается... Вовочка: - Ты чего, пап? - Да кажется мышь пробежала... - Вовочка выходит и кричит: - Мам! Иди скорей к отцу! А то он уже мышь трахать собрался! __________________________________________________ __________________________________________________ ________ Блондинка другой блондинке: - Знаешь, я узнала, что мой муж мне изменяет... Как ты думаешь, ему об этом сказать? - Зачем? Он и сам наверно знает... __________________________________________________ __________________________________________________ ________ Землетрясение в Турции. 5000 погибших. Америка высылает Турции 3000000$, Франция высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью, Россия высылает Турции 5000 турков. |
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: писец .. 32 года! ты идиот! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:19. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.