| |
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. - Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался... Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху: - Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебётесь отсасывать! |
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |
Цитата:
*Застряла львица между деревьев, ну и выстроилась очередь, чтобы её жарить. Подходит муравей. -Муравей, а ты куда, ты же маленький, не достанешь. -Ну а я че не мужик чтоль.:D *Решили 3 богатыря устроить соревнование, кто больше воды на хую пронесёт. Несёт первый богатырь, Алёша Попович пол ведра, пронес 10 метров, да и хуй отвалился. Несёт второй богатырь Добрыня Никитыч полное ведро, пронес 20 метров, да писька не выдержала. Несёт Илья Муромец, коромысло с 2-мя вёдрами, километр несёт, два, три... Устали 2 богатыря за ним идти, да спать легли. Наутро просыпаються и пошли догонять его. Бегут, и видят сидит соловей ржёт, не может остановиться, а рядом Илья Муромец лежит. -Соловей, что случилось? А он отвечает: Да такой нелепой смерти я ещё не видел. Бежит Илья Муромец, спотыкаеться, коромысло по полам, да хуй по лбу спружинил, тот и умер.:D |
с баша улыбнуло первый раз за два месяца: Цитата:
|
Цитата:
|
Юлясик:((( я:что такое?? Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась я:мда...а какой антивирус у тя? Юлясик:неро я:как??неро....неплохо..но это не антивирус Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"... я:и что?? Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают.... Бабушко жжот ) Сижу в кресле с высокими подлокотниками (рук не видно), переписываюсь по смс очень быстро с характерным звуком. Она сидит-сидит и как выдаст: "вроде третий этаж, а мышь ебется и ебется, сил нет!" ххх: Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять ххх: бухать, кутить и трахаться yyy: мона один волнующий меня вопрос? ххх: валяй yyy: точно тока парней брать?! баш) |
хахаха |
Цитата:
|
- Отец; + Дочка; +Пааап, можно на дискотеку? -Хуй отсасеш? +Нет. -Иди уроки делай. (через пол часа) +Пааап, можно на дискотеку? -Хуй отсасеш? +Нет. -Иди уроки делай. (через пол часа) +Паап, можно на дискатеку? -хуй отсасеш? +да. (снимает штаны) +пап, почему у тебя хуй в говне? -Сын уже давно на дискатеке. :morj::morj: |
Цитата:
|
Чувак приходит в мебельный магазин, ходит, выбирает разные матрасы, интересуется у продавцов какой удобнее и лучше, говорит что он болен и ему надо леч на матрас чтобы определить подходит он ему или нет, потом ложится на самый дорогой и ссыт под себя. Продавец в ахуе |
В фильме услышал диалог, котоый меня улыбнул.. - У тебя растут волосы в носу? - Да - А у меня на жопе... Так давай их свяжем... |
бля, я ссу просто)) Цитата:
|
|
AirMisha ахахах))))а что за фильм?) |
Цитата:
|
КУПИ СЕБЕ МУЖА....)))))), покупательницы......... Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. 1-й этаж: "Мужчины, имеющие работу". Прочитав эту вывеску, женщина идет сразу на второй этаж. 2-й этаж: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. 3-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. 4-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". "Невероятно! Мне очень трудно устоять!" подумала женщина, но всё же поднимается на пятый этаж. 5-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. 6-й этаж: "Вы 31 456 012-я посетительница этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно!. Благодарим за посещение нашего магазина |
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я тебе говорю: ты лучше двумя руками черпай! был не был пофигу я ржал пат сталом :D |
с башорга Ответы@mail.ru Вопрос: Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!! Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу. Ответ: А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины. А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины... |
Баба Зина щелкала семачки с такой скоростью, что захлебнулась подсолнечным маслом. |
Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу? |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 07:35. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.