Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

:D

Новому русскому (н.р.) братки за лишний базар отрезали под корень губы. Он - в больницу к наилучшему хирургу, говорит, мол, на тебе штуку баксов, делай что хочешь, но губы на место пришей.
Тот в ответ - "Что я тебе пришью? У меня из доноров - одна телка в морге, да и та без головы!"
"Мля, делай что хочешь!!!" - кричит н.р..
Короче, пришили ему те сымые губы, которыми дамы не разговаривают. Прошла неделя, приходит н.р. опять к этому хирургу, плачет и говорит:
- Доктор, не могу я так больше, отрезайте их нах...
Тот в ответ:
- Но что же случилось? Мы вам провели сложнейшую операцию, микрохирургияя, все таое, а Вы... В чем причина?
- Доктор, подхожу я к зеркалу - х** встает, на х** смотрю - губы трясутся..

я гулял по лесу, вижу
колодец.

Подхожу к
нему, захожу в

лифт,
сажусь на велосипед,


завожу мотоцик, тут
Бац, ко

мне кондуктор
подходит, и

говорит:
''Тетя, уступи место''

А я
говорю что не курю. Так


этот ребенок как начнет
плакать!

Но я не
растерялся , и как дал


ему по роже, а он
хватается за

коленку и
кричит: ''Моя спина!

Моя
спина!'' А я думаю, может


он совем ебанулся?
Выхожу я

из этой
электрички, смотрю,


маршрутка стоит. Ну
подхожу и

говорю:
''винстон синий и

водки
0,5'' Ну она мне и дает


Bond и пиво, я беру эту
приму

и самогон, и
убегаю от этих

мусоров!
Так эти пожарники

меня
на скорой догнали!


Догнали и говорят: ''Вы
сдачу

забыли!'' Ну я
беру килограмм

яблок, и
иду на базар торговать!


Приношу, успел
выложить эти

бананы,
тут же бабка подбегает,


и скупает у меня все
персики,

и говорит
чтобы все сложил в


кулечек! А я думаю, что
она

совсем ебанутая,
как я ей 20

арбузов в
сумку положу?! Взял я


деньги и пошел домой!
Больше

я в лес не
ходил.......и грибы

не
трогал

:)

хахахахахаха :guinda::guinda::guinda:

Писать на стенах туалета!
Увы, друзья, не мудрено!
Среди говна мы все поэты!
Среди поэтов мы - гавно!


Для царя здесь кабинет!
Для царевны - спальня!
Для Распутина буфет!
Для рабочих - сральня!

Идёт мужик по центру города с гусём на поводке.
Чистота красиво всё,а гусь идёт и серет.
Уже всю дорогу обосрал,ну к мужику мент подходит:
-Гражданин,а что вы тут с гусём делаете?
-Как что гуляю!
-Ну это всётаки центр города,а ваш гусь всю дорогу обосрал.
-Так у вас голуби летают тоже срут!
-Но гулубь это же "ПТИЦА МИРА"!
-А мой густь тоже войны нежелает!

Улыбнуло:)

1
Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

:D

2
Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".


3
- Чего общено между КГБ и кунийлингусом?
- Одно неверное движение языком и ты в жопе!

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди, делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Сразу видно читал - убило! Ржал)))

Белки-летяги делятся на два вида:белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги
:)

Что для женщины не дать, не взять?
Это когда ангина и менструация в один день.

:D:D:D:D:D:D
Славентий - красава,меня минут 15 рвет от этого анекдота:horosho:

молодчики на этой странице. поржал.


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"


Редкая собака добежит до середины МКАДа.


О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны

Лучше средства чем минет, от беременности нет!!! (красиво сказано)

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

Ха.) Мощная страница, от всего под столом, теперь постоянно буду читать!

Поженились модель девушка и модель парень. Первая брачная ночь.
Лежат оба в кровати, смотрят в потолок. Проходит некоторое время,
поворачиваются друг к другу и спрашивают: Нас вообще сегодня тр*хать будут?

===================

Идет мужик (М) по улице и видет девушку (Д) красавицу, типа модель и все такое...
Подходит и говорит: Девушка можно я тебя за сосок укушу?
Д - ты чо с ума сошел, пшел отсюда, маньяк
М - ну пжалста дам 10$
Д - нах...
М - 100, ну я тока укушу!
Д - да отвали, придурок
М -1000$
Девушка подумала, 1000 за пару минут, впринципе ладно уж, куплю себе чево, ну пошли
Зашли за угол, она расстегнула блузку, выкатила груди и мужик давай целовать их, лабзать то одну то другую...
Д - ну давай кусай уже
М - ой дорого, бля...

==========
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? :)

==========
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

========

-Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"?
-Як?
-Помолчите, девушка!

под столом!

У нового русского отошёл на тот свет котяра . ну он решил отпеть его в церкви. Приходит и говорит, батюшка мне нужно котика отпеть по всем традициям христовым. Батюшка залупился мне чё тут типа делать нехуй каждую шкурку отпевать иди вон в церковь в платную напротив там и отпоют твоего кота по всем понятиям. Новый русски я вот только батюшка незнаю хватит ли мне 5000$ на эти процедуры. Батюшка: чёж ты сразу не сказал что, котик то крещёный был...))):D


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.

Чёрный юмор!

Родился ребёнок у счастливой семьи! И вот мама лёжа на этой бля больничной раскладушке ждёт когда принесут показать дитя! Тут уже и папаша подтянулся! Жду! Заходит медсестра со свёртком (в котором соответсвенно чадо) И давай медсестрва ебашить свёрток ап стенку! Ап пол! Мозги! Кровь! АААААА! Жопа малышу!!! Молодые родители в шоке! Онемели!
Медсестра с удивлением: "Вы чё это ж шутка, он мёртвым родился!"

бля, где вы только таких старых анекдотов нашли. зевнул пару раз.

:)

с одного сайта надыбал:seva:


Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд"и
поллитровку водки "Охта"


Дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу
в себя, или наложу себе в руки!" :)


Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании
- буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих
же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть
до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за
неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не
нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая
собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая
через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные
премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис
и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими
на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести
из помещения все, вплоть до розеток и персонала?


Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные
щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись
на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали,
что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган
- "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского
пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...


Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом
другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но
он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.


Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно
парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно,
был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на
пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене
ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами
пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать
за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись
родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец
открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!


Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре
тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал,
что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до
него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний
студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал
шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...


Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни
изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл
квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам,
дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись
у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать.
Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила
пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе
к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно
глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем
мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано
сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...


Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия
в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным
таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и
как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания,
т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру
кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что
ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая
козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться
и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"


В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой
войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в
переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут
в атаку!!