Пожар в Техаской школе.
-Кидай мне детей а я их буду ловить!.. кричит один пожарник другому...
-Ок!!!
Через неесколько минут:
-Ты чего негров не ловишь???!!
-А блин... Я думал, ты горелых кидаешь!!!



Звонок мужу по телефону
- Милый, ты меня любишь?
- Сука! Что с машиной!!??




-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
- У вас, педиков, все не как у людей...

))))))

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями :p Ахуенно, бля! :krik:, - сказал четвертый сын :black:

В 4 часа ночи, звонок в дверь.:eek: Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам :guinda:, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой :boyara:

идёт мамонт. тут ебать стадо слонов бежит. ну блядь сбили мамонта и дальше побежали. мамонт встаёт весь в синяках, бошка разбита и орёт им в догонку: ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ, ЁБАННЫЕ СКИНХЭДЫ!!!:D


ПРОСТО УБИЛО.

Прикол
 

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус:D

баш:tomato::tomato::tomato::tomato::tomato::tomato :

На кухне мать готовит ужин , неуспевает всё из рук валится , вбегает сын
-Мама у нас в комнате Кальмар !!!
- Хватит баловаться ! Мне некогда
Через пять минут опять вбегает
-Мама Мама , я говорю Кальмар у нас в соседней комнате
- Не видиш я занята , уйди
Опять через пять минут
- Мама ну пойдем посмотриш !!!
- Ну хуй с тобой , пойдем
Входит - а там бабушка в говно пьяная лежит храпит , без трусов , юбка задрана

- Да это же не Кальмар , это бабушкина пися
- Ага , а по вкусу как Кальмар )

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

ржали всей компанией до слез:)

Небольшой блиц:

Студент Олег уступил бабушке место и теперь та служит в ракетных войсках;)

Фрезеровщик Аркадий,забивая гвозди,редко попадает по пальцам:)

Голуби-убийцы какают ураном:bomba:

а у меня всё сошлось

епать у меня получилось!

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Не новое, но мне нравится)

такой залупой вконтакте спамят

Боже......
И что?
Я еще раз повторюсь: "Мне нравится, знаю что не новое!"
А если кто спамит вконтакте, мне глубоко параллельно))

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

вот это воще тема:guinda:хоть и слышал ранее

Даже, первый раз услышав это, не впечатлило)
Ни о чем. мое мнение.


Женщина у стоматолога, врач сверлит зубки во всю, вдруг звонит телефон. Женщина жестами врачу показывает, чтобы он ответил на звонок (звонит муж), потому как у нее рот открыт щипцами и закрывать нельзя.
Врач: Алло
Муж: Алло
Врач: Это кто?
Муж: Я муж Елены
Врач: Здравствуйте, она не может к телефону подойти. Сейчас я кончу, она сплюнет и Вам перезвонит.

Дословно не помню, но примерно вот так :)

Сашенька у тебя с чувством юмора слабовато, всем нравится тебе нет!

Не думаю что слабовато) У каждого свой вкус);)

:D

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?

мясо!!!
тема супер

:meat:

Зачем блондинки в унитаз хлебные крошки кидают???Они туалетного утёнка кормят=)))
-------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на дороге три богатыря и три мушкетёра,спорят кто кому будет проход уступать,решили Илья муромца на дуэль с Дартаньяном отправить...Слезают значит с лошадей,Дартаньян дастаёт шпагу и делает на одежде в области сердца ему крестик...Тот спрашивет,НАХУЯ?Тот говорит вот я тебе сюда поподу и ты повержен,на что Илья Муромец ответил..Тьфу блять,парни,обсыбьте его мелом я ему пальцы отхуярю.........
--------------------------------------------------------------------------------------
Бухают Богатыри в пещери тут прилетает к ним горыныч и говорит,мужики пустите переночевать те ему ИДИ НАХЙ ОТСЮДА так три раза подряд,потом всё даки пустили Змея тихо полежать на пороге,Лежит значит горыныч и думает...Иди нахуй,иди нахуй.а может я живу здесь!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Вот такое вот дерьмо