в натуре, дерьмо.


- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

хы.

-мама мама, а почему все говорят что я дура???
-дура я ПАПА!!!!!!!!!!!!

на днях анекдот услышал)

идет наркоман и ищет первую попавшеюся дверь,звонит:
тут дверь открывает старая старая бабулька
а наркоман говорит-заходи!коль пришла))

Старый но прикольный
На диком западе ковбои бухают в кабаке, вдруг вбегает мужик подстреленный, весь в крови, падает на пол
и умирая говорит: "Бегите мужики....идёт Белый Джо"...Ну ковбои только собрались уходить...и тут заходит булый карлик и орёт: "А ну суки все отсосали у меня быстро по очереди"...Ну ковбои думают хули делать, придётся отсосать....ну и отсосали все по очереди....Когда последний ковбой закончил делать отсос карлик говорит: "А теперь бегите...идёт Белый Джо"))

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит
================================================== ================================
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз
================================================== ================================
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты, сухарики, семечки и телевизор.
================================================== ================================
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил
Пап, зависть плохое чувство.
================================================== ================================
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
================================================== ================================
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем . Полицейские услышали на записи видеокамеры: 'Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву...' Так был ограблен манчестерский банк спермы...



У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.



Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.


Поручик Ржевский услышал каламбур:
"В море стоит клиппер, на клипере - шкипер,у шкипера - триппер."
Приходит в культурное общество:
- Господа, послушайте кламбур: "На реке стоит баржа, а у всей команды, представте себе,- сифилис, поголовно", а в стихах звучит бесподобно.


Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Я уже 4-й раз х@й сосу!


Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком.
Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, офигев:
- Откуда ты срисовал это, Ржевский?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки???
- Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п@зда, а картинка!!!


- Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
- Это водка + безалкогольное пиво.


- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: Да. Когда тебя ждать?

Он: Выебу в 19 часов.

Она: Да, ты решительно настроен!

Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Зачем у уток перепончатые лапы?-чтобы тушить огонь
Зачем у слонов плсокие лапы-чтобы тушить горящих уток
--------------------------------------
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры

Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...............


Идёт бобёр укуренный,видит трактор горит,сел в него и згорел.

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
гггггггг )))))))))))

ахахаха, вот это смешно получилось!))):horosho:

:D:D:horosho:

очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей: - Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе? девушка, не открывая рта: - Угу.

бля, а у меня получилось, прикольно ))))


не знаю писал кто этот анекдот, нет

короче едут два подкуреных типа в тачке, ториозит гибон и спрашивает водилу
-куда едете ?
водила обращается к сидящему справа :
- он спрашивает куда мы едем.
-скажи ему с речки
Водила отвечает менту : с речки!
мент опять :
- с какой речки ?
водила другу : Он спрашивает с какой речки...
- Скажи ему были на Оке !
Водила менту : Были на Оке!
Мент : Ну и как Ока ?
Водила другу : Он спрашивает как Ока ...
Друг, немного подумав : скажи ему ко-ко-ко!

на вопрос "куда едите?"
ответ "с речки"

реально обдолбанные :D

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что то скучно мне, тошно..
Муж: - Дорогая, может тебе съездить куда-нибудь?
Жена: - ооо, а куда например?
Муж: - нууу например... по ебалу!!!

Увааахахахаахах...:horosho::D

пиздато

Занимаются сексом парень с девушкой.
-ноги шире.... шире.... еще шире...
-ты че туда яйца засунють хочешь...?
-нет высунуть.

Нормально...:morj:

Звонок в дверь. Мужик, потирая с похмелуги лицо, открывает. Перед ним стоит типичная тетя Песя с ярко-выраженными семитскими чертами :

- зд'гаствуйте, молодой человек ! Вы Петров ?
- ну да, я...
- это ви спасли позавчег'а нашего мальчика Изю, котог'ый таки почти уже потонул в этом кошмаг'ном п'гуду с лебедями, шоб они были здоровы ?
- ну что вы, это бы сделал любой мужчина на моем месте, не стоит благодарности !
- нет, вам конечно спасибо, но Изя был в кэпочке... кэпочка-то где ?!

Менты поймали бандита. Бандит говорит :
-- Ну что , будете права мне читать ?!
Менты :
--Ты имеешь право получить по яйцам , по шее, ....... и.т.д
Бандит:
-- Ладно ! Я отказываюсь от своих прав.

буратино дрочил и сгорел :nsk:

иди спать, ама хастла:tomato: