короч случий из моей жизни... :morkovka:

Живу в общаге в комнате с пригееным парнем .. как то раз сидим вечерком .. я картошку шинкую собираюсь пожарить на кухне .. сосед валется на кровати и мается с игрушкой расчитаной на запись звуков сек на 10-15 .. ну типа на правую лапу зверушки нажимаешь она записывает .. на левую - она воспроизводит записаный звук..

по ходу речетативов и предумавыний всяких фраз .. начинает проявляться наклонность соседа к нетрадиционной ориентации .. что то типа

-" Снимай штаны ... я тебя хочу"

- "дай мне сливки ... я тебя намажу ..." и подобная хуйня

.. дочистив картофан я иду ставить на кухню .. открываю входную дверь комнаты .. и бля .. стоят телок 6 .. с нашей общаги .. я в трусах со сковородкой .. "секси" .. )):morkovka: естественно .. немая сцена телки разглядывают меня во все очи .. и соседа который лежит на кровати и их не видит .. )) .. вдруг .. очередная фраза от соседа разрывает тишину .. "Хочешь .. я у тебя пососу?" . .

телки в ауте .. я не теряюсь .. "Ща погоди .. картофан поставлю и повторим" ..:muse:

петросяны

ХАХАХАААААААААААААААААААААА!!:horosho:
ПОЛЬЗАВАТЕЛЕЙ 3 А НИКТО НЕ ПИШИТ!!!:krik:

блять анекдотами взгрейте :krik:

помню на компе старом у меня были аудио файлы анекдотов которые Роман Трахтенберг рассказывал, вот он там пожарил конечно :guinda:

пиздежь
не так анекдот звучит:o

Захотели волк,заяц и хомяк съездить в Китай.
Хомяк засуетился с вопросом:ребят надо имена китайские придумать,а то не поймут же наши имена
Волк спокойно отвечает:А мы уже все придумали:Заяц у нас братец зуй,я братец вуй
Хомяк,перебивая:а я в Китай не поеду в таком случае

вспомнил про ржевского к этой ситуации с анекдотами :guinda:

рассказали ржевкому каламбур: "он гондон, и он гондон, а я виконт де бражелон"
на балу, как обычно, ржевский, пьяный в стелку, говорит: "мне тут каламбур один рассказали! дословно не помню, но смысл такой - я д'артаньян, а вы все пидарасы!"

Вариации на тему присланные корнетом АГК:
Наташа Ростова спрашивает у Ржевский:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил? Ебался!
- Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, ебался!
- Нет я о чистом чувстве, - и в бане ебался!
- Нет я о высокои любви, - и на колокольне ебался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...


В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной."
Ржевский:"Зачем, Наташа?"
Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.


Поручик Ржевский приходит в бордель, снимает женщину. Они удаляются в комнату, через 5 минут она выбегает вся в слезах. Её спрашивают:
- Что случилось-то ?
- Когда мы начали целоваться и он сказал, что у меня воняет из рта, я терпела. Он стал меня раздевать и сказал, что от меня воняет потом - я терпела. Но когда он надел очки себе начлен и сказал : "Смотри какого крокодила ты сча будешь е**ть!!!", То я не выдержала!!!!!!


Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

Ржевский полковнику - Полковник новенький каламбурчик.. "Адам Еву прижал к древу Ева пищит, древо скрипит".
Полковник - зашибастый каламбур, пойду раскажу гусарам.
.... в казарме...
Полковник - Гусары!!!! Ржевский арикольный каламбурчик рассказал, не помню как начинается, но суть в следующем - ТРАХАЛИСЬ ТАК ЧТО ЩЕПКИ ЛЕТЕЛИ.


Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально


Сидят (П)оручик Ржевский с (H)аташей в ресторане.
- (H): Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- (П): Дура, вынь сиську из борща!..


Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.


Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, хуй на рыло.Поручик Ржевский

Беседуют как-то гусары на балу: Вы знаете мне в Париже наверное больше всего понравился музей стекляных изделий, я даже приобрёл себе одно произведение.
Тут забегает порутчик Ржевский и говорит: А кстати о стекле, вчера так надрочил, в 3-х литровую банку не влезло.


Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!


Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!


Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!


Князь Голицын и поручик Ржевский взяли партнерш, сняли в гостинице соседние номера и, договорившись, что после каждого полового акта будут записывать на стене количество, приступили к делу. Наутро поручик Ржевский вошел в номер Голицына.
- Невероятно! - закричал он, увидев на стене три черточки. - Сто одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза!


- Кстати о птичках, посадил я её на рояль, как засадил, она как запоёт...

Утро.Поручик Ржевский открывает глаза.Голова болит.Страшное похмелье.Во рту какая-то кака.Зовет своего денщика.Пальцем изо рта достает малиновое зернышко.
-Что ЭТО!!!
-Вы вчерась поручик изволили перебрать-с.Вели себя препротивно-с.Изволили целоваться с Наташей Ростовой,которая до этого делала МИНЬЕТ поручику Оболенскому, который утром ИМЕЛ своего денщика, с которым мы вчера ели малиновое варенье


Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре. Как всегда Ржевский начисто
забыл весь текст и ждет подсказки суфлера...
Суфлер (шепотом):- Стар стал...
Ржевский(громко) : - Стар стал...
Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу...
Ржевский :- Женится не хочу...
Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит...
Ржевский(грустно): - Да и встает уже медленно...


Вечер! Огонь в камине! Порудчик Ржевский и Наташа Ростова занимаются
любовью.
Ржевский: Наташа вы такая,такая - прям как батарея.
Ростова: Такая горячая
Ржевский: Нет, такая ребристая
Ростова : Порудчик , ваш хуй как лондонский экспресс
Ржевский : Что такой длинный?
Ростова: Нет - стоит две минуты!


Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие
посиделки денег не хватает.
- А Вы, - поручик спрашивает, - что с жалованьем делаете, как получите? Как Вы с ним поступаете?
- Да всё жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и моё.
- Э-э-э, - говорит поручик, - Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку
поцелуйте, за плечико возьмите, попросите - она Вам и даст денежек-то.
Приходит полковник домой - и всё как поручик сказал, так и сделал. Подошёл к жене сзади, целует
в шею, она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?

Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок трахать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.

Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связаный лежит?
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой хуй говном намазал-с.

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что хуй господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!


Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в пизду огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Нет, огурец съел!


Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал:
- Еб твою мать, обосрался.
Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
- Извините, хуйню сморозил!


Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!


Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л.


Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх!
- Что это вы, поручик?
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше.... Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педе@аст!!!
- Что это ты, Наташа?
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
- Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся...
- Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё...
- Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся...


- Поручик, что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, кстати о музыке. Я тут недавно одну на рояле ебал, - чертовски скользкий инструмент!

сильно не ругайтесь если некоторые анекдоты повторялись=))
мне друг вконтакте скинул,я от души посмеялся...)
.................................................. ...................................

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах ))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуе

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вhttp://ru.ru [В] контакте.ru (с)

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз. ).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол )))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня

про ТРИ БОГАТЫРЯ башит нереально:D:D:D:morj::horosho::horosho::horosho:

Пришел новый русский в ресторан. Заказал себе почти все что есть в ресторане, принесли ему еду так много что аж на пол ставили так много жратвы было! Сиидит, ест, обожрался, пузо на 9 месяце, не может больше. Рядом сидит аристократическая русская семья, жена, муж и ребенок. У них на столе стоит только вода и хлеб. Новый русский говорит: "Эй, пацан, иди пожри чтоль, а то у меня еды нахуй валом!" Мать парня: "Нет, простите, он сыт". Новый русский: "Так я и говорю, не ссы, иди пожри!" :guinda:

я оборжался. пиздец вообще.:horosho::D

короче урок зоологии.
училка показывает плакат, на нём хвостики птичек.
училка- маша вот что это за птичька под номером один?:confused:
маша- это мария ивановна дятел.
училка- петенька а это что за птичька под номером два?:confused:
петенька- это мария ивановна синичка.
училка- вовочка а это что за птичька под номером три?:confused:
вовочка- мария ивановна, ну ёбаный в рот. это где же видано чтобы птиц по жопе узнавали!!!:D

:horosho:

Организм человека. Собирается совет по поводу того что в организме стало мало места всем органам, а тут еще и кризис, так что надо кого-нибудь удалить.
Мозг: Ну, что будем делать, кого удалять?
Селезенка (нагло): а давайте, а давайте....эээ....удалим.... печень, а что? она ни для чего не нужна, увеличивается только и увеличивается.....
Мозг(подумав): Нет! Печень нельзя - она кровь очищает и вообще организму она крайне необходима!
Селезенка: А давайте, а давайте удалим.....ээээ.....ну......давайте удалим........Лёгкие! О, точно, легкие, а зачем они Нам!
Мозг: Нет!!!! Легкие нельзя, они кровь кислородом насыщают организму они нужны...
Селезенка: А тогда давайте, а давайте................
И тут встает хуй и говорит (по-блатному): А давайте удалим Селезёнку, а то чо она только выёб...ся и визжит!
Мозг: Ну, да точно, Селезёнку, она в принципе ничего не делает, так что Мы без нее проживем
Селезёнка: Аааааа!!!!!! Хуй встал - голова не думает!!!!!!!!!!:D:D

жестокие:guinda:

Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...

Сидит женщина в кабаке и потягивая бокал шампанского рассуждает: " Щас ко мне подойдёт мужчина, пригласит на танец, затем за свой столик, затем к себе домой послушат новые записи, попить кофе... А затем за всё это захочет меня отиметь. Как быть? Блин так некстати начались месячные... Наверное откажусь - не гигенично. Хотя подруга говорила что надо всё попробовать - соглашусь. Ха! А вдруг мужику не понравится и он мне фэйс попортит?..." Сидит она в своих мыслях и видит к ней идет мужчина, как говорили в те времена, МИДовского вида: финская тройка, австрийские туфли, изящный шёлковый галстук... Женщина только обомлела и подумала: " Была не была! Решено!"
Как и предпологала: танец, столик, дом, музыка, кофе, постель... И пока до постели дошло мужик изрядно поддал...
Утром женщина быстро встала, умылась, оделась и была такова...
Мужик просыпается, не открывая глаза шарит руками по постели, не находит женщину, открывает глаза и видит свои руки в крови: "Убил!" Бежит в ванну смывать кровь с рук, глянул в зеркало: " ... и съел!?!?"

Советские годы. В расейский уездный город приехал француз -- по каким-то там делам в рамках международного сотрудничества. Поселили его в гостинице, в лучшем номере (где клопов поменьше). Вечером француз звонит администратору и просит девочку на ночь. Что делать? Отказывать неудобно, мало ли чего он там потом наклевещет.. Начальство решает заслать горничную Маню -- ну надо, ну потерпи супостата, партия приказывает и всё такое.. Зашла Маня в номер к французу, а через час голый француз с громким криком выбежал из гостиницы и скрылся в неизвестном направлении.
Начальство к Мане:
- Что с ним???
- Да хрен его знает.. Я к нему пришла, а он давай меня в разные позы ставить. Ну а потом я ему свою любимую позу показала -- "Красная шапочка" называется. А он почему-то заорал и убёг..
- А что это за поза такая?
- Ну это когда кл*тор зубами держишь, а кожицу себе на голову натягиваешь..

идёт маленькая девочка, грустная такая, у неё голос спрашивает:
г:девочка, ты почему такая грустная?!
д:у всех девочек растут волосы на лобке, а у меня нет!
голос взял оторвал волосы с задницы макаки и девочке пришил, с тех пор макаки ходят с красным задом!
идёт девочка дальше, и опять грустная! голос у неё спрашивает:
г:девочка, почему ты грустная?!
д:а все девочки уже лишились девственности, а я нет!
голос позвал аиста, и тот проколол её, с тех пор у аистов краешек клюва красный!
идёт девочка дальше, и опять грустная, голос опять спрашивает:
Г: что у тебя опять случилось?!
д:все девочки уже испытали оргазм, а я нет!
голос попросил рыбку пощикотать девочке влагалище! с тех пор непонятно, то ли п***да рыбой пахнет, то ли рыба п***дой!

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

:eek:

Вечером по парку идёт девочка лет 11 ....
Вдруг из кустов выпрыгивает пацан и говорит: Бля девочка я тебя щас выебу туда куда тебя ещё никто не ебал!!!....Она ему в ответ: Бля это чё в левую ноздрю чтоль?!!!!!!

Лев созывает всех зверей и спрашивает: Кто дракона по стенке размазал?!
тишина никто не признаёться....он опять спрашивает: БЛЯ ну кто дракона по стенке размазал?!!!!....
опять тишина...Лев кричит: БЛЯ ЯПОНАМАТЬ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ!!! Кто дракона по стенке размазал?! Суки если никто не призвается- ВСЕХ СОЖРУ!!!!
Выходит блоха и говорит: А хули он выёбывался?!

Идет Крокодил Гена по улице и встречает Чебурашку .....
(Г)-Привет Чебурашка! Ты че такой грустный?!
(Ч)-Да вот понимаешь Ген...хотел на рыбалку сходить! А червяков нигде найти не могу! Весь огород перекопал и нихуя не нашёл!
(Г)-ООоо да ёбанарама есть один охуительный способ!!! Короче берешь лампочку на 40 Ватт ...суёшь её в землю и ххуяк ..вот тебе и червяки!!
(Ч)- ОО спасибо Ген завтра обязательно попробую!
Наследующий день Гена идёт и видит Чебурашку...Чебурашка весь побитый в гипсе удочки переломанны...
(Г)- Ушастый ты чё?! Кто это тебя?! Что случилось?!
(Ч)- Ген понимаешь я не нашёл лампочки на 40 Ватт и сунул в землю на 150 Ватт...сначала вылезли червяки а потом ШАХТЁРЫ...

блять ненавижу эти древние маразматические убдюдские полуанектдоты про порутчиков ржевских , василий ивановичей и вовок .
заебали уже :tomato:


:bad::bad::bad:

ух ты какой привередливый :nsk:

http://rutube.ru/tracks/2356838.html?v=8d09320dd34154c2d...8cf5943835

дядя Толя жгет:nsk:

я чуть чаем не подавился:D:D:D

чаем он чуть не подавился :D

Извиняй народ если эти анекдоты уже кто то рассказывал
Читать и искать влом Короч - мои избранные анекдоты))

Летит самолет. В салоне, помимо прочего народа, француз, немец, русский и негр.Заходит стюардесса и говорит: загорелся двигатель, надо кому-то спрыгнуть, чтобы вес хоть немного уменьшить. Встает француз и говорит: "Мне бутылку вина и стюардессу". Вино выпил, стюардессу выебал, и с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул.Мало. Встает немец. Требует бочонок пива и двух стюардесс. Все получает., кричит "Да здравствует Германия!" и тоже прыгает.Далее. Встает русский, требует водки. Через несколько минут стюардесса врывается в кабину и кричит пилотам: "Этот русский все что горит выпил, переебал всех баб на борту и с криком "Да здравствует Африка!" выкинул негра!"

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое делоЗаходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягиваетмаму.Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петровичумер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег надиван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!-
Да не... Успел он окно открыть и вфорточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгатьуспел пожарных вызвать, они тентуспели натянуть, он спружинилнеудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился иобратно сиганул....
.- Да бля!!!! Че разбился все такичто ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники стентом, он спружинил и напроезжую часть, а там камазтентованный шел.. он отскочил отнего и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебалвсех!


Попал сифилитик в одну камеру с нарком. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...


- Ты почему опоздал?
- Да вот, будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.


Приходит наpк к другу в гости. Но по накуре не замечает, что вместо четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь:
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задумчивости спускается во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается (опять на третий):
- А Вася, случайно, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Через минуту опять звонится.
- Послушайте, ну Васю-то можно?
- Да не живет здесь Вася!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!


Едет нарк в автобусе . Народу дохера !
Ну он раскуделенный , стоит так с интересом осматривает всё и всех
и тут смотрит на тёлку , она стоит и держится за поручень и подмышка у ней не брита. Он смотрит на неё непонимающим взглядом и говорит :
- Слышь эй, балерина , ты хоть ногу опусти или трусы натяни чтоль


Сидят 2 нарка на похоронах у друга , убитые в мясо
Тут один говорит
- Включите телек
Ему второй отвечает :
ТЫ чё дурак ? Вася умер
Сидит думает , тут опять
- Включите телек
- ТЫ чё совсем чтоль ? Вася умер , какой нахуй телек
- Бля включите телек !
- Ды Вася умер ты чё
- не ну я понимаю а чё бля кроме васи не кто включить не может ?


Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!


Скорей всего этот большинство слыхали, но расскажу
Приходит как-то к наркоманам на квартиру мент. И говорит им:
- Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то странный смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
- Да так.... Тряпки жжем..., смеёмся.

Ну этот вы наверно знаете
Сидят два нарка в черпачке ханку варят
один такой :
- Слышь , а если я это всё ща вытяну и бахну в одно жало , что со мной будет ?
- У тя из носа кровь потечёт изо рта из глаз
- Нихуя , чё торкнет так ?
- Ды не , я те этим черпачком весь ебальник разнесу

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын)
у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут
за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются
опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут.
Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду.
Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?


Если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее,
То зарплату бы платили каждый день,
и женщины бы тогда истекали кровью)))

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е6aльник закрыл и пошел…


- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уебану сопливому?


Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...


Едут хохол с евреем в поезде.Хохол сидит сало жрет,а еврей хлебом сухим давится.Едут,скучают и еврей говорит:''Слышь,хохол,давай в карты сыграем?''Х:''Давай,только у меня карт нету.'' Е:У меня тоже нету.А давай я хлебом буду играть,а ты салом? НУ и порешили на этом.Хохол отрезал кусок сала:''сало!''еврей:''козырной хлеб'',и забирает сало.Хохол охуел и чуть побольше кусок отрезал:''Сало!!''еврей:''козырной хлеб'',и...забирает очередной кусок.Хохол сдуру берет всё свое сало и ходит:''КОЗЫРНЫЕ САЛО!''еврей:''Хм...,беру!!!''


похороны наркомана,все сидят в зале и смотрят на покойника
тут мать начинает причитать мол "куда ж тебя щас понесут?нету там ни телевизора,ни денег,ни мебели,ни друзей"
тут один нарк подрывается и говорит:"я чёт не догоняю.....
его чё ко мне домой шоль понесут?!"

Мужик, сидит дома. Звонок в дверь, он подходит, открывает, а там такой весь зеленый из себя мужиг стоит,, ну он у него и спрашивает:

- Ты кто?

Он говорит:
- Я пиздец!

- Ну и что..?

- Ну и все)