почему я эту тему не видела раньше :confused:
ахуенная тема :horosho:

Как-то пили мы с Иваном Федоровичем. Было много водки и портвейна. Иван
Федорович благодарно возбудился. И ласково спросил поэта Рейна:
- Вы какой, извиняюсь, будете нации?
- Еврейской, - ответил Рейн, - а вы, пардон, какой нации будете?
Иван Федорович дружелюбно ответил:
- А я буду русской... еврейской нации.
а это мой один из любимых
баянчик правда

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

я не могу читать :|
не поймут
мата кстате мноо го :ma3im:

ехехе :morj::horosho:

Проходит митинг студентов. Все с плакатами:"Повысьте студентам степендию"! , а один студент с плакатом-Мне на всё похуй!
Журналист спрашивает у этого студента-Вам на всё похуй?
-Да мне на всё похуй!
-И на деньги?
-И на деньги похуй!
-И на семью?
-И на семью!
-И на женщин?!
-Нет!
-Так у вас написано что вам на всё похуй!
-А мне похуй что написано!

хахха :horosho::D
:ma3im:

+1:|

+1

+1+1

(Равшану и Джамшуду посвящается)

Несколько дней назад я вместе с двумя своими коллегами ехали на автомобиле одного из них по какой-то не то служебной, не то почти служебной надобности. На одном из перекрестков нас подрезал черный «Нисан Примера» и несколько раз не давал нам обогнать себя, создавая при этом аварийно опасные ситуации. Никита, сидевший за рулем, начал слегка нервничать и в разговоре стал предлагать изощренные пытки, которым он бы подверг водителя «Нисана».
На заднем стекле, ехавшего перед нами, «Нисана» виднелось объявление с текстом «Срочно» и номером телефона.
- … и объявление какое-то тупое. Что такое «срочно»? Нужна срочная психиатрическая помощь или срочно нужен новый мозг? А, может, срочно позвоните мне, а то меня никто не любит, поэтому я такой злой?
- А, это идея, Никита! Давай ему позвоним, попросим вести себя поаккуратней на дороге.
- Ну, позвони. Передай ему, что он чмо тупороге.
Я вставил в мобильник сим-карту, оставшуюся у меня после какого-то дела, с номером какого-то таджика, который давно уже отбывал наказание на зоне, и набрал номер, указанный в объявлении.
- Алё, бля. Ты кто? Чё надо? – раздался в трубке «бычий» голос.
Я, используя все свои артистические способности, попытался максимально реалистично изобразить среднеазиатский акцент и ответил:
- Слющай, брат. Тачка твой хочу брат. Скольк?
- Чё, бля?
- Тачка твой хочу. Не слышишь что ли? Скольк?
- Блядь, ты хуй сосешь или со мной говоришь? Чё надо-то блядь?
- Эй, брат, зачем так говоришь, э? Машин покупат хочу, денег ест. Скольк?
- Восемь кать.
- Скольк?
- Восемьсот, блядь.
- Э, дорого, брат. Давая пятьсот.
- Да, ты охуел что ли? Восемьсот.
- Сделай скидку, брат. Тачка твой не новий же.
- Иди на хуй, баран, коз своих паси. Я сказал восемьсот, значит, восемьсот.
- Э, зачем обижаишь, брат? Сделай скидка. Денег ест. Сразу брат буду.
- Какая в пизду скидка? Ты, чурка ебаный, тебе сказали восемьсот. Бери или иди на хуй.
- Вай, обидел ты меня. Я тепер сам себе скидка делат буду. Я щас свой тачка твой тачка ебну пару раз, сразу скидка будет.
- Ты чё, сука…
- Я рядом с ты еду, скоро ебну тибе в зад или в бок. На ремонт платить будишь.
- Э, ты чё ебанулся? Тебе свою машину не жалко что ли?
- Мой тачка – гавно. Скоро твой тачка тоже гавно будет. Тогда будишь скидка делат.
Сквозь заднее стекло было видно, как водитель «Нисана» задергался и стал лихорадочно осматриваться по сторонам, пытаясь угадать, с какой стороны прилетит беда.
- Хуй с тобой. Бери за семьсот. Я сам её за семьсот брал. Мне дешевле нет смысла продавать.
- Не надо мне твой сраный тачка. Ты меня обидел. Я твой обивлений читаль, думай хороший человек звонить, тачка брат, а ты мне… Я твой рот ебал. Щас твой тачка ебат буду.
- Не надо, брат!!!
- (без акцента) Не брат ты мне, чурка черножопая.
В следующее мгновение «Нисан» резко сбросил скорость, прижался к обочине и остановился. Проезжая мимо, я заметил, как водитель, обливаясь крупными каплями пота, оглядывался по сторонам в ожидании удара.
Никита тоже остановил автомобиль, проехав чуть ниже по улице, повалился на руль и содрогался в приступах смеха.
- Ты его-то зачем чуркой обозвал? Ты же сам чурбана изображал. У него, наверно, мозг взорвался.
- Понимаете ли, Никита, - сказал я с видом магистра игры «Что? Где? Когда?». – «Чурка», в данном случае, категория метафизическая.
- В каком смысле?
- В смысле: «Тупому кораблю, тупая торпеда». А для того, чтобы мозг взорвался, необходимо, как минимум, его наличие.
- Ох, бля, насмешил. Аж живот болит от хохота. Пойду пообщаюсь.
Никита вышел из автомобиля и подошел к «Нисану».
- Закурить не найдется? – спросил Никита, хоть и не курит.
Водитель «Нисана» трясущимися руками достал пачку «Парламента» и протянул Никите. Никита неспешно вытащил одну сигарету и спросил:
- Мужик, а ты чё такой нервный?
- Блядь, да чурка какой-то позвонил. Сказал, что в меня щас въебётся, а потом ещё и меня чуркой обозвал.
- И чо?
- Не знаю.
- Так ты перезвони.
- В натуре!
Водитель «Нисана» взял телефон и нажал кнопку вызова последнего номера.
- Але, – ответил я.
- Ну, что машину брать будешь? – робким голосом спросил водитель «Нисана».
- Буду, давай стретимса на площади Хукумата через десят минут.
- Погоди, какой Хукумата? Это где?
- Где-где, в Дущанбэ!
- Блядь, так ты чо, в Таджикистане что ли?
- Канещна!
- Ёб, твою мать, пидорас ебучий, сука ебанная, гнида черножопая. Я-то в Свердловске. Хуй ты меня достанешь, пидор! – лицо водителя «Нисана» расплылось в широкой, отдающей безумием, улыбке.
- Вай, ты опят миня обижаишь! У меня в Свердловске брат, он тебя зарэжэт!
- Да, хуй он меня найдёт!
- У меня спутник ест. (как бы говоря по другому телефону) Але, Равшан ходикале Свердловск? Кар гушани ва Малышева, «Нисан», номер 342 УЕМ, фартоши таравал ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
При упоминании номера его автомобиля водитель «Нисана» чуть не выронил телефон, а улыбка на его лице сменилась странными пятнами фиолетового цвета.
- Щас брат приедет, ебат тебя будет, чтоб не ругался.
- Блядь, да как ты узнал-то!? Блядь! Блядь!!! Не надо, брат!!!
- (без акцента) Не брат ты мне, чурка черножопая.
Водитель «Нисана», опасливо озираясь по сторонам, быстро завел автомобиль и стремительно умчался вдаль, бормоча себе под нос ругательства и проклятья.
- Вот так, Никита, каждый должен помнить, что чурки повсюду, и их грязные волосатые лапы способны на всё!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Разговор двух алкашей:
- Все, я пить завязываю! Вчера себе стаканом последние зубы выбил!
- Это еще хуйня. Я сегодня пока отливал - 2 раза кончил


Простится бомж переночевать в морге, ему разрешают; просит поспать в холодильнике для трупов, опять же разрешают
- Ток ты это, если услышишь ночью такие шаги "Тук-Тук, Тук-Тук" - не бойся, это наш сторож Вася!
Ночь, бомж слышит шаги...
- Эээ, Вася! Вася, это ты?..
- *ПуууууууууК* Еп Макарек!!!.. Тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук...


Жена с тремя любовниками дома. Звонок в дверь, входит муж
-Так... А это что за три мешка на полу?
-А это я на рынок ходила за едой.
Подходит муж, пинает по первому мешку... Оттуда "Беееее..." -Баранина?! Люблю баранину!
Подходит муж, пинает по второму мешку... Оттуда "Хрю-Хрю..." -Свинина?! Люблю свинину!
Подходит муж, пинает по третьему мешку... Ничего. Еще раз пинает... Ничего. Взял запинал мешок, а оттуда вылазит грузин и говорит "Ти что, ни панимаищь? Картощька я!"

:morj:

хах первый давненько уже слышал, но все равно угар:morj:
а последний ваще дикий:morj::morj::horosho:

всем тем кто когда-то ждал или ждёт
я на дне эту кожу режу ножом :virt:

бля :guinda:

:morj:писец блин:horosho:

ты еще что за гавно?

Идёт мужик по улице , весёлый блядь, лыбу давит, всё ему нравится. Подходит к пацанчикам, пьющим пиво и говорит:

- ахахах, спиваетесь убледское поколение, вот сталина на вас нет!

Один из парней не долго думая отвечает:

- иди нахуй, наркоман.

:nsk::bad:

Дело - пездело :D:D:D

зачёт:D

+1

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью, что родители на работе, встаёшь и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано...И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе:ma3im:

были случаи?:rolleyes:

бля, это просто пиздец, вынос мозга нереальный

не не, но смешно :horosho:

ага блин, как представил себе, так сам охуел, как мама:D