:bad:

Играет в футбол сборная Кавказа и сборная Бразилии. Кавказ ведет со счетом 10:0, все в шоке. На перерыве репортеры берут интервью у Кавказкого тренера:
- Как вы так натренировали своих игроков, что они выигрывают лучших игроков мира?
- Всё дело в расстановке: в нападение поставил чеченцев, дагестанцев и карачаевцев, они настоящие звери, порвут кого хочешь и не устанут ни капли. В защиту поставил азербайджанцев, эти люди за бесплатно никого не пропустят. А на ворота поставил армянина, забили ему мяч или нет, хуй докажешь.





Сниму небольшую квартиру. Ингуш. Спокойствие на районе гарантирую.

ебаааа:morj::horosho::horosho::horosho:

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

xxx: Что подарить тебе на новый год?
yyy: м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей

Идет штрих укуренный. К нему подходит пацан и спрашивает:
-Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
-Сколько сейчас времени,-если тебя это прикалывает, мальчик.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х тебе школа, ты и так пи3дато заикаешься!

- Вчера новую дурь попробывал, Сtrlv называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х%Й, который я получил на 23 февраля!

Звонит наркоман в пожарку и говорит
-пожарте мне кортошки, ему отвечают мы не жарим мы тушим
звонок через пять минут:
Н-пожарте мне кортошки
-Диспечер- мы не жарим мы тушим
через пол часа
Н: пожарте мне кортошки
Д: мы не жарим, мы тушим
Н: ну тогда бля потушите

Син каже батьку:
Тато, я гей
- Оооооо, синку, а в тебе є домік на канарах?
- Ні батьку
- А 3-кімнатна квартира в центрі Києва?
- Ні батьку
- А хоч під Києвом сарай якийсь є?
- Ні батьку
- То ти синку не гей, ти Пі*арас!

Маленького грузина Гоги на уроке геометрии вызвали к доске. Учитель дает задание:
- Гоги! Нарысуй трыугольник!
Гоги без труда нарисовал триугольник. Учитель говорит:
- Гоги! А тэперь дакажы что это трыугольник!
Гоги(бьет себя в грудь и отвечает) :
- Бла, мамой клянусь трыугольник!

Prikol'no

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!

Он: - А папа с мамой разрешит?? (c) ШОКК

:morj:

Типа того тоже:
Умерает известный адвокат и жене говорит:
"похорони поскромнее, на памятник не траться....."
После его похорон жена положила на могилу табличку
с кабинета:
Адвокат высшей категории Иванченко А.М.
Принимает ежедневно с 13:00 до 18:00:D

:nsk:

зеркалу свои рога покажешь, а не мне дятел:o

я их не увижу, тебя ведь рядом не будет:(:(:(:(

ладно не будем сорится, мой милый олененок;)
Лучше скажи, тебя Стёпа зовут?????

нет Васёк, Степой твоего папу зовут:horosho:

Приходит мужик к бабе и говорит:
-Покажи песду!!!:dovolen:
А она отвечает:
-нее сперва козу подои сцука:horosho::horosho::horosho:

ахаххахахха, сссссссссукааа :guinda::horosho:

А-ха-хаХ:)

:meat:

ты ошибаешься лошок;)
хахаха:morj:

:black:
Приходит к попу молодая дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется
некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое
время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит
отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день
приходит снова дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго
считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...

:morj::morj::morj:бля я ПОД СТОЛОМ:horosho::horosho::horosho:

:blackust:

:morj:

:horosho:
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером.
Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает
табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй
раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх
сил как уебет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

:blackust: