| |
:) Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягивается: - Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу! Добавлено через 6 минут 29 секунд Показать скрытый текст
Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хуя.
|
Обычный рабочий день в морге, 2 студента–патологоанатома делают вскрытие свежепривезенному покойнину, еще один в сторонке сидит. Разрезают, значит, желудок, и один говорит: — О, Вась, смотри, гречка. С тушенкой, как ты любишь. — Ага, доставай ложки. (третьему) Колян, будешь? Тот отвечает: — Не, ребят, спасибо, я дома плотно поел. Те двое, со словами "Ну, как хочешь" начинают эту гречку ложками прям из желудка жрать, а третий открывает какую–то папку и говорит: — Ого. Судя по всему, он от этой гречки как раз и скончался! Ну, те, естественно, тошнят всё это обратно в утробу трупа и бегом к аптечке, а тот третий берет ложку, подходит к столу и говорит: — Да ладно, чуваки, пошутил я. Просто я подогретое больше люблю! |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
проорал в голос |
Вложений: 1 :D:D:D |
старьё: мужик приходит в бордель, просит самую дешёвую шлюху. его направляют в нужные аппартаменты, через минуту он выходит и говорит: - да вы чё, там же бабка старая лежит! - ну а ты чё хотел за свои гроши. Тот возвращается, но через минуту приходит с новой жалобой: - да она же не дышит! - ну чё делать, в следующий раз приноси бабла побольше. Пожав плечами пошёл обратно, но спустя недолгое время прибегает в ужасе: - слышь, у неё пена изо рта течёт!!! - выносите, полная! |
-Батюшка, а с женщиной в пост можно? -Можно, если не жирная. |
*** В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Зайчик отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь? " *** Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))). |
Женщина - мать (монашка), принесла святую воду и собрала всех 13 кровных дочерей. Посадила их возле себя и говорит 1 - Доча , а доча. Ну ты видела его???? - Да мама - Ну промой глазанки, святой водой....промой Обращается ко 2 - Доча , а доча. Ну а ты, трогала его???? - Да мама - Ну промой ручёнки, святой водой....промой Обращается к 3 - Доча , а доча. а ты, трогала его???? Неожиданно одна из дочерей вне очереди говорит... - Мама, а можно я быстро горло ополасну, пока остальные жопы не стали мыть...... Добавлено через 4 минуты 4 секунды _*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_- Кого это там хоронят? - ДА вон того мужика в гробу! |
Цитата:
Добавлено через 29 минут 33 секунды Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... |
Кэп:dovolen: |
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке... |
;) Кароче у мужика сын ваще дибил полный и его ваще никуда неберуть работать,да и думает отец вазьму его работать к себе на завод.Привел сына на завод показует агригат где отец работает и росказует что к чему: -Видиш ету махину? -Да бать -Ну кароче кидаеш туда барана вылазит оттуда 3 палки калбасы понял?:confused: -Не бать непонял ваще нихера... -ну сматри обьясняю береш вон ту барашку и кидаеш в махину и вылазит оотуда 3 палки колбасы понял бля? -Не непонял,бать а есть такая машина где кидаеш палки и вылазят бараны? -Да ето твоя мать:tomato: |
Цитата:
мне жалко твою учительницу:( |
Цитата:
|
:guinda: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Сказка "3 МЕДВЕДЯ": Заходит медвеженнок на кухню,смотрит в тарелочку и говорит - " А кто съел мою кашу?" -тишина..... Заходит Папа Медведь,смотрит в свою здоровую тарелку и говорит тоже - " А кто бля съел мою кашу?" ......... Тут заходит мама медведица и говорит " Придурки! Я еще не готовила!")):D Добавлено через 2 минуты 14 секунд Идёт типок по улице головой машет,к нему другой подходит и спрашивает:- ты че головой машешь? - чёлку отбрасываю! - но у тебя нет чёлки -....отбросил :D:D:D |
Идет наркоман по улице. тащит за собой веревку. к нему подходит мент и спрашивает: -Зачем ты веревку за собой тащишь?! -А че мне её толкать. что ли?! _________________ или вот еще Стоит наркоман. палкой бьет по луже. к нему мент подходит и спрашивает: -Зачем ты палкой по луже лупишь? -Акул гоняю -Так их же тут нет! -хорошо гоняю! |
2ой улыбнул нормально :horosho::kiss: |
Цитата:
|
Цитата:
|
*** Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает: - Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Охуительно!!! Вторая: - Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Охуительно. Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит: - Бля, бабы, это все хуйня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь ебали-ебали, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми жопу", - я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!" |
Вложений: 1 Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 03:17. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.