Назвался груздем - пошел на xуй!
Сделал дело - пошел на xуй!
Баба с возу - пошла на xуй!
И волки - на хуй, и овцы - на xуй!
Чем дальше в лес, тем ближе на xуй.
Хотел как лучше, а пошёл на xуй.
Дают - бери, а бьют - иди на xуй.
Дружба дружбой, а на xуй иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на xуй.
Ученье свет - а ты пошёл на xуй.
Семь раз отмерь, и на xуй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на xуй!
Терпи, казак, на xуй идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на xуй.
Собака лает, а караван на xуй
Пришла беда - иди на xуй.
Готовь сани летом, а на xуй - иди.
Со своим уставом - иди на xуй.
Идите на xуй, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, а провожают на xуй.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на xуй.
Не плюй в колодец - на xуй пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наxуй
На xуй с воза - кобыле легче
В умелых руках и xуй - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно xуй толще
Не так страшен черт, как его xуй
Кончил дело - иди нахyй смело
Спасибо вашему дому, идите на xуй.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наxуй.
Один в поле идёт на xуй.
На безрыбье и рак идёт на xуй.
Незваный гость - пошёл на xуй.
Один паршивый xуй все стадо перепортит
От нашего стола - идите на xуй!
Что посеешь - xуй пожнешь
Пусти козла в огород - пошел он на xуй
Работа не волк - да пошла она на xуй
Любишь кататься - пошёл на xуй.
Кто рано встает - пошёл на xуй.
После драки - идите на xуй.
Что в лоб, что на xуй!!!

жестко:morj:

+:horosho:

шлак:bad:

***
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его
погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда хуй
встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал
немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

***
Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем
больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину - вонь жуткая. Осмотрелись, а там
старик древний сидит, задумчивый. Они ему:
- Дед, почему вонь такая?
- Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него
красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и
гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но
благородного и смелого. Однако царь - отец девушки был против ее любви. Но влю-
бленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского
дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и
послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к
этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли
они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И
тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе
навечно...
- Дед, это понятно, но почему воняет?
- А хуй его знает, насрал кто-то...

***
Объявление на самолета:
- Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового многоэтажного,
многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, на втором -
футбольное поле, на третьем - читальный зал, на 4-м бассейн, и т.д. Итак,
уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой хуйней попытаемся
взлететь.

:|

ебать:guinda:

киньте ссыль на предыдущие 2 темы пжл

аццкие анекдоты :guinda:

Тэин, второй заебись, хоть и борода.
у Доза первая картинка с мамой четкая.

хоть что-то из последних двух страниц вызвало смех.

киньте ссыль на предыдущие 2 темы пжл

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

У меня было очень тяжелое детство.
Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть....

вторая жизненная:guinda::guinda:

бля ахуенно :D:D:D:D

Жена художника собирается в Сочи в отпуск .тот ей нарисавол на груди трактор чтобы когда трахали он стёрся и тот спалил по приезду.Та в сочи почти не поролось весь отпуску искала художника и нашла, договарились что после траха тот восстановит кусок .Художник ей говарит бля а дым та у трактора шёл нет из трубы
жена базарит дай хз рисуй что идёт .
Приезжает жена домой муж на пороге ей рубаху рвёт и охуевшими глазами говарит нихуя тебя ебали ажно трактор задымил!!!:)

………………………………,.-‘"……………….``~.,
………………………..,.-«……………………………..»-.,
…………………….,/………………………………………..":,
…………………,?………………………………………………\,
………………./…………………………………………………..,}
……………../………………………………………………,:`^`..}
……………/……………………………………………,:"………/
…………..?…..__…………………………………..:`………../
…………./__.(….."~-,_…………………………,:`………./
………../(_…."~,_…….."~,_………………..,:`…….._/
……….{.._$;_……"=,_……."-,_…….,.-~-,},.~";/….}
………..((…..*~_……."=-._……";,,./`…./«…………../
…,,,___.\`~,……»~.,………………..`…..}…………../
…………(….`=-,,…….`……………………(……;_,,-«
…………/.`~,……`-………………………….\……/\
………….\`~.*-,……………………………….|,./…..\,__
,,_……….}.>-._\……………………………..|…………..`=~-,
…..`=~-,_\_……`\,……………………………\
……………….`=~-,,.\,………………………….\
…………………………..`:,,………………………`\…………..__
……………………………….`=-,……………….,%`>--==``
…………………………………._\……….._,-%…….`\
……………………………..,<`.._|_,-&``…………….`\

нормальный юмор

хуета :muse::muse:

***
В бане:
- Кипеточку-с?
- На хуй...
- Извольте-с!

***
В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо
придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает
за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит
курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: -
Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу!
- А я думал, блядь.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

***
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису ебу?

:o

охтыжёбать

думал у третьего ссзади борода растет

реп войска в сборе:D

...Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, б*я.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, б*я водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и срет... Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Сука, х%й тебе знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки...

это не юмор, это к тому что анекдоты невъебенно бородатые пошли

-Я собираю марки!
-А я колёса!
-А я шприцы!
-А я мусор!
-Всмысле?
-Всмысле документы предъявили, молодые люди.

Идет турист по горам Кавказа. Видит — сидит аксакал–горец и пасет овец. Турист подходит и спрашивает:
— А скажи, дед, сколько твои овцы приносят шерсти?
— А это смотря какие. Черные или белые?
— Ну, черные.
— Черные — тюк с овцы.
— А белые?
— Ну и белые тюк с овцы.
— Хм… А сколько твои овцы приносят молока?
— А это смотря какие. Черные или белые?
— Ну белые.
— Белые — три литра с овцы.
— А черные?
— Ну и черные три литра с овцы.
— Хм… А сколько твои овцы приносят мяса?
— А это смотря какие. Черные или белые?
— Ну белые!!! (турист очень раздражен)
— Белые — по 15 килограмм с овцы.
— А черные?!!
— Ну и черные по 15 килограмм с овцы.
— Слушай, дед. А почему ты все время переспрашиваешь, черные, белые, все равно ведь все одинаково.
— Ха, так белые — это МОИ овцы.
— А черные?
— Ну и черные мои.


Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил-ходил, в болото угодил, затягивает его… уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь - мужик ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок,
и по-человечьи ему:
- Здарова, мужик!
- привет лягушонок…
- Мужик, давай выручу?
- да как, ты ж мелкий…
- А я, мужик, волшебный
И квакает лягушонок по-своему чо-то, мужик глядь! - и уже на тропинке к дому стоит. Чудеса!
Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил - [мля], я ж даже спасибо лягушонку не сказал - нехорошо. Собирается, идет на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему:
- Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать. Проси чего хочешь - что смогу то выполню.
лягушонок ему отвечает:
- Ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один. Выеби меня, а?
Мужик репу почесал - но что делать, пообещал же…
И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ В 14-ти ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ!



Сынок спрашивает у папы.
- Пап, а кто такие пидры?
- Ну знаешь, сынок. Давно давно я сидел в тюрьме, голодал сильно, есть хотелось и подошел ко мне один тип и сказал.
- Давай я тебя отымэю, а я тебе кусок сала дам.
Ну я и согласился, есть хотел сильно. Ну так он меня отимел а сала не дал. Так вот сынок, вот таких людей как он и называют пидорасами!

вот это заебос, молодец, давненько ничего НОРМАЛЬНОГО не слышал