последняя подборочка ровненькая

:confused:

Решил и я побоянить
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.

- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем -
Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.
____________________________________________
Учитель спpашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:- Сколько будет 7х7?- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
____________________________________________

чет тухловато, первый ты сам придумал, да?:saint::morj:

Нет:(

**В дом, где развели уже полный бардак, к одинокому отцу сын привел новую невестку. Она : "Тату у Вас тряпка полы помыть?
Отец :"Нету..." Невестка подошла, разорвала рубашку у бати пополам , сделала тряпку , помыла пол !
Она :" А щетка для побелки есть?"
Тот же ответ.
Взяла ножницы , обрезала отцу бороду , сделала щетку, побелила потолок!
На следующий день сын идет с работы, а отец сидит на высоком дереве...
Сын: "Батя, ты че там делаешь?"
Отец: " ДА ... твоя жена задумала вареники, а дома ни яйца, ни качалки..."

***Едут мужчина и женщина в автобусе, женщина увидела, что у мужика ширинка расстегнута, думает, нужно сказать культурно чтоб застегнул. –Мужчина, у вас магазин открыт. Мужик застегнул ширинку. Потом вспоминает что он сегодня без трусов. Думает -видела она что-то или нет? Нужно спросить культурно, что б никто не понял. –Женщина, скажите ,пож. случайно директор из магазина не выходил? Женщина- директор не выходил, но грузчик на мешках спал!

***Едет дед на запорожце. Че-то заглох, съехал на обочину, подъехал чувак на BMW и говорит
-давай на буксире до СТО довезу???
-Давай, только если я буду мигать фарами, остановишься!!!!!
Едут –едут, тут их обгоняет МЕРС. Ну водитель BMW разозлился, догоняет, а через 200м пост ГАИ. Стоит гаишник, измеряет скорость)) Все проехали - передаёт на пост 2
-Слухай, ВАСЯ зараз проиде МЕРС 200км!
-Та ну и шо?- це ж мерс!!!
-слухай, дали буде BMW тоже 200км!!
-та ну и шо, це ж BMW!
-а дали буде ихать ЗАПОРОЖЕЦЬ и мигать шоб його пропустылы))))

______________
Мой пароконвектомат

Так себе

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


_______________


-Мама, смотри, мальчик девочку ест!
-Прекрати, они целуются...А нет, действительно ест!

_______________


- Внученька, а что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедешка
- А что будет, если отсосать у пёсика?
- Сперма, дедушка
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Тоже сперма, дедушка
- И кон-фет-ка!


________________




У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.


_________________


Шел солдат через деревню, решил зайти в какойто домик переночевать, ну выбрал дом. заходит, а там бабка, попросился переночевать, разрешила. Солдат был голодный, попросил поесть а бабка отвечает:
-извини солдатик, бедная я нет у меня ничего,
Ну подумал солдат и лег спать, просыпается ночью и думает, дай ка я пошнырю у неё по дому, вдруг найду чего-то, спускается в погреб а там бочки стоят, открвает солдат бочку и видит - холодец. Наелся солдат до ебеней, пошел спать. утром у бабки спрашивает:
- а что это ты мне напиздела старуха что у тебя еды нет, вон полный погреб бочек с холодцом
- ой а то не холодец, сынок, то я 30 лет туберкулёз отхаркивала


_________________


сидят два укурка на крыше. один другому:
-а давай вниз спрыгнем
-давай
-на счёт три. раз, два, три.
второй прыгает, первый сидит, через 5 секунд:
-бля, завтыкал


_________________

:confused::confused::confused:

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

в оригинале вообще шоколадка
и это у красной плесени было где то

Парень познакомился с девушкой, пошел с ней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает:
- Маш, может, ко мне поедем.
- Нет, я хочу в ресторан.
Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять:
- Маша, давай ко мне может.
- Нет, я хочу на дискотеку.
Едут они на дискотеку, потанцевали и т.п. Он ей:
- Маш, ну поехали ко мне в конце-концов.
- Нет я хочу в гостиницу, в президентский люкс.
Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он:
- Ну че, Маш, давай трахаться.
- Нет, у меня месячные.
- Ну давай в жопу.
- У меня гемморой.
- Ну миньет хотя бы сделай.
- У меня зуб болит.
Парень уж весь красный от злости:
- Ну давай хоть в ухо.
- А это как?
Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком :
- Вот так СУКА!:krik::tomato:

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез некотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.:dovolen:

Урок биологии. Учительница
спрашивает, что это такое.
Вовочка тянет руку.
- Говори!
- Это дыня.
- Неправильно. Это вишня с
сада Мичурина. 2 Балла. На
следующий день...
Учительница показывает арбуз
и спрашивает , что это такое,
Вовочка тянет руку.
- Говори
- Это арбуз
- Неправильно Вовочка - это
дыня с Мичуринского сада На
следующий день ...
Вовочка принес огромного
краба и спрашивает
учительницу - что это такое?
Учительница говорит: "Это
краб".
- Неправильно - говорит
Вовочка - это мандовошка с
ХУЙЦА МИЧУРИНА.:morj:

Едут в купе два еврея. Старый
думает: "Интересно, куда едет
мой сосед? Еврей может ехать
либо в Одессу, либо в
Жмеринку. Он не может ехать в
Одессу, так как он слишком
молод. Значит он едет в
Жмеринку. В Жмеринку можно
ехать на похороны или на
свадьбу . Насколько я знаю, в
Жмеринке никто пока не умер.
Значит он едет на свадьбу. У
него нет подарка, значит он
едет на свою свадьбу. В
Жмеринке можно жениться на
Белле или на Сарочке .
Насколько я знаю, Сарочка уже
вышла замуж. Но на Белле
может жениться только полный
идиот !" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын
Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил:zloypiton:

Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей спрашивает:
- Что это у вас случилось?!
- Неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
- Ну и что?!
- А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...:kiss:

Современная сауна. Мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик ее внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
- Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бьет его по физиономии. Мужик вскакивает, смущенно смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие.
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что только я не перепробовала, но увеличить мои груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!:seva:

Вовочка пишет сочинение
на тему "Зима". "Зима.
Речка замерзла. На
льду волки трахаются".
Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как
неудобно!
- Конечно, неудобно!
Лапы-то разъезжаются.

:|

жена узнала, что муж ей изменяет и говорит:
- дорогой, я тут подумала, если ты на стороне ебёшься, то пожалуй и я попробую, для разнообразия
- нет, дорогая, тебе нельзя
- почему?
- потому-что, когда я кого-то ебу, то это значит - мы ебём, а когда тебя кто-то ебёт, то это значит - нас ебут

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
__________________________
- Девушка! Вы с училища?
- Ещё какая!!!
___________________________
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
_______________________________
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…


---------------------------------------------
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, блять.


---------------------------------------------
Жена случайно проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Еще,блять, и борщом облилась!


---------------------------------------------
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

---------------------------------------------
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

анекдот супер)

Вот боянчег:

Муж жену не замечает. Она уже не знает, что делать, уже и красилась, и душилась, и все что можно делала - мужу похуй. Подруга посоветовала ей попробовать противогаз надеть. Ну, надела, ждет мужа с работы. Муж приходит, жена открывает ему дверь, он проходит мимо, на жену - 0 внимания. Она ему: "Посмотри на меня! Неужели ничего не замечаешь?" Муж присмотрелся внимательно и говорит: "Ты что, брови сбрила?" :|

ух старьё
такое ещё мой батя травил когда мне года 4 было :|

борадатый:tolstiy:анекдот

я же сразу сказал, что боян :tomato:

супер анегдот .. ток што прочитал..свежжжак :horosho:

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые :)

а теперь ржите!! ГагГАгагагага!

ахуенный анекдот :horosho:

Вот так вот получилось :|