- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода
слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками
совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные
бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за
экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...

я не понимать

:|
Нахуй тогда выложил если не понял
Я тоже не понял, что тут смешного?

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Суть та смешная, только вот не смешно как-то:(

Если быстро прочитать, то смешно

Так же быстро как FIKE?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.





Идут по дороге белоснежка,
дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая-
самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и
самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и
самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а
на доме написано - зеркало
правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит -
рыдает:
- Я на самом деле не самая
красивая - оказывается ещё
есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит
тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается есть
ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит -
злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ
ЮЩЕНКО???

:)

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

:)
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

:D
Нормально, особенно первый

ну да, я вначале недопонял, а потом только дошло, что она руки вытирала об бошку:D

Г, про Ющенко зачетно :D

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в щ...", вы должны догадаться и поцеловать меня в щечку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя р...

Да ты че не знаешь? Петрович умер..
- Да ты че! ! Как? ..
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? ! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!! КАК ПОГИБ ТО!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!




Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

а я поржал

В электрихе вчера.идет тетка,торгует журналами по 10 рб за апрель месяц.Такая поддатая уже:"Лиссааа,здоооровье,грядка,наародные советы",мужик спрашивает "Че,кроссворды есть какие?" Она:"Конеееш..."Готовим Вкусно" с кроссвордами по-моему"

Хаха:|:o:chet::sleep:

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!

- А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!









Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.

Сидит мент на берегу речки. Плывет мимо гуано и кричит "Привет, коллега!"
- "Какой я тебе коллега?"
- "Так мы же оба из внутренних органов"

Бородатый :)

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился?

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а с ним "Всё сложно", по этому "в активном поиске"

А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!"

Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”..

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.. [ [=)] ] )

У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: - Хватит, хватит!!!

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички..

Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать..х D

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.. [ [=)] ] )

если потянуть кота за усы - он улыбнется тебе))

Бля..) завтра экзамен, а я не знаю ничего)))надо хоть ногти накрасить что ли)))

В анкете в графе "семейное положение" - гордо пишу "Сверху"!

Эмм...а если грача потянуть за усы, он реп не будет читать?

Ояебу:o

Значит так, сегодня я это сделаю. Сегодня я раз и на всегда расставлю точки над И.
Пока жена спит, я тупа украл депилятор. Тьху слово-то какое ДЕПИЛЯТОР, не от бога это слово, точно вам говрю. Для чего я его украл? А вот для чего. Сколько я раз слышал:
- Мы, тоесть , женщины все время из-за вас мучаемся. Из-за вас, это значит из-за мужиков. Мы постоянно страдаем, удаляя волосы, это пипец как больно.
Сегодня я все проверю сам, можно сказать на себе.
Так, вилку в розетку, и кнопочку пуск. Жужит, не су_а, прикольно жужит. И главное чо-та там вертится в нем. Так, теперь надо решить, что я буду депилиравать? Однозначно не около паховую область, не даверю я этой адской машинке, самое сокровенное. Может руку, нет не удобно. Решил, буду депилировать ногу. У меня там растительности, хватит на два свитера, не жалко.
Снял штаны. Сел по удобнее. Ну что же попробуем, как вы мучаетесь.
Эта ПИ__ЕЦ. Мля, су_а, эта полный пи__ец. Я чуть не уссался от ниажиданности и от боли. То что не уссался, это хорошо, но пердеть я начал, причем так громка коротенькими такими перезвонами.
ААААА мама родная, что же это делается. Этот приборчик, наматал мои воласы и су_а куда та их тянет. Одно вам скажу, депилятор сильный, он мне чуть руки не паламал. Кароче он наматал волосы, и ни х_я их не депелирует, проста су_а тянет. А у меня от боли, мозги отключились, нет что бы тупа его вырубить. Я с ним бороться начал. Слезы в глазах, руки балят, а ему хоть бы хны, тянет и пи__ец. Я начал плакать. О ситуация, сидит мужик, в трусах, и плачет, патаму что просто не может побороть депилятор. Эта реальная жесть.
Кароче я взял ножницы, и тупа отрезал себе волосы которые депилятор наматал.
Я так и не понял, что он там депилирует. Но понял одно, это пипец как больна.

смешно пошутил:o:horosho:

:(

**Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!

**Урок правописания в школе каменного века. Учительница вызывает к большому камню (классной доске)маленькую девочку.
- Напиши слово "еда"
Девочка старательно выцарапывает на камне фигурку динозавра.
- Напиши слово "удовольствие"
Девочка рисует огромный член.
- Садись,"три"
- Почему?
- Слово "Удовольствие" пишется с двумя яйцами!!!

****-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.


______________
Моя стоянка яхт