Hip-Hop.Ru - Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочее Номер 3!!!!

Hip-Hop.Ru (https://www.hip-hop.ru/forum/)

- Безбашенное общение (https://www.hip-hop.ru/forum/bezbashennoe-obschenie-f17)

- - Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочее Номер 3!!!! (https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-statei-rasskazov-i-prochee-nomer-28533/)

Цитата:

Цитата от тёмаё (Сообщение 1070392563)

Значит так, сегодня я это сделаю. Сегодня я раз и на всегда расставлю точки над И.
Пока жена спит, я тупа украл депилятор. Тьху слово-то какое ДЕПИЛЯТОР, не от бога это слово, точно вам говрю. Для чего я его украл? А вот для чего. Сколько я раз слышал:
- Мы, тоесть , женщины все время из-за вас мучаемся. Из-за вас, это значит из-за мужиков. Мы постоянно страдаем, удаляя волосы, это пипец как больно.
Сегодня я все проверю сам, можно сказать на себе.
Так, вилку в розетку, и кнопочку пуск. Жужит, не су_а, прикольно жужит. И главное чо-та там вертится в нем. Так, теперь надо решить, что я буду депилиравать? Однозначно не около паховую область, не даверю я этой адской машинке, самое сокровенное. Может руку, нет не удобно. Решил, буду депилировать ногу. У меня там растительности, хватит на два свитера, не жалко.
Снял штаны. Сел по удобнее. Ну что же попробуем, как вы мучаетесь.
Эта ПИ__ЕЦ. Мля, су_а, эта полный пи__ец. Я чуть не уссался от ниажиданности и от боли. То что не уссался, это хорошо, но пердеть я начал, причем так громка коротенькими такими перезвонами.
ААААА мама родная, что же это делается. Этот приборчик, наматал мои воласы и су_а куда та их тянет. Одно вам скажу, депилятор сильный, он мне чуть руки не паламал. Кароче он наматал волосы, и ни х_я их не депелирует, проста су_а тянет. А у меня от боли, мозги отключились, нет что бы тупа его вырубить. Я с ним бороться начал. Слезы в глазах, руки балят, а ему хоть бы хны, тянет и пи__ец. Я начал плакать. О ситуация, сидит мужик, в трусах, и плачет, патаму что просто не может побороть депилятор. Эта реальная жесть.
Кароче я взял ножницы, и тупа отрезал себе волосы которые депилятор наматал.
Я так и не понял, что он там депилирует. Но понял одно, это пипец как больна.

:confused::|

Цитата:

Цитата от Векторный Клипарт (Сообщение 1070387310)

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился?

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а с ним "Всё сложно", по этому "в активном поиске"

А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!"

Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”..

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.. [ [=)] ] )

У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: - Хватит, хватит!!!

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички..

Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать..х D

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.. [ [=)] ] )

если потянуть кота за усы - он улыбнется тебе))

Бля..) завтра экзамен, а я не знаю ничего)))надо хоть ногти накрасить что ли)))

В анкете в графе "семейное положение" - гордо пишу "Сверху"!

вот это воще охуенно!почти со всех просто выпал:horosho::D

давненько я сюда не заходил:)

***
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

***
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как
бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!

***
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась"

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
________________________________
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей
женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
________________________________
Чего такая грустная ?
- У директора была.
- Орал ?
- Анал...
________________________________
Одиночество - это когда фотографируешься через зеркало, чтобы заслать
фотку на сайт знакомств.
***
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
***
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
***
Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.
***
Кто рано встает...тот потом весь день хочет спать!!!
***
С голой женщиной трудно спорить.
***
Если уж наломал дров, сделай вид, что готовишься к зиме!
***
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
***
Скорей набраться водки, чем терпения!
***
Да не закончится подстолием застолье!
***
Женщины- как рыбаки: сначала прикармливают, потом ловят
_______________________________
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
_______________________________
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
_______________________________
- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
- Дорогая! Ты просто офеела!

Цитата:

Цитата от Nuttkase (Сообщение 1070471108)

:morj::morj::guinda::D:D ахахаха сукккккккккааааааааа

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму.
Мама:
- Вовочка, ты перед сном ручки помыл??
Вовочка:
- Помыл
Мама:
- А писю помыл??
Вовочка:
- Помыл
Мама
- А, ну, дай, понюхаю, нет не помыл ,иди мой!
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа
- Вова, писю помыл?
Вовка
- Помыл
- А ну ка, дай, понюхаю, помыл молодец иди спать.
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля:
- Вова, ручки помыл?
Вовочка:
- Помыл
Бабуля:
- А писю помыл???
Вова:
-Помыл.
Бабуля:
- А ну, дай, понюхаю, молодец, иди спать.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:
- ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х*Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

Цитата:

Цитата от TaiN (Сообщение 1070499558)

аххахахахах :guinda::guinda:

вот например, угар звонят в военкомат и врубают фразы записанные на магнитофон, дежурному военкомата
http://rghost.ru/1997010

или вот например, опять же записанные фразы бабки звонят и врубают в кредит экспресс
http://rghost.ru/1997244

ну и напоследок, последний пранк, фразы дедка врубали малолетнему гангстеру с хип хоп ру, пацанчик сперва очканул, а потом смело отвечал.
http://rghost.ru/1997252

Цитата:

Цитата от sosisker (Сообщение 1070503048)

хуйня :bad:

Цитата:

Цитата от TaiN (Сообщение 1070499558)

нехуя не смешно....ваще:saint:

Цитата:

Цитата от Номер23 (Сообщение 1070503679)

Цитата:

Цитата от TaiN (Сообщение 1070499558)

нехуя не смешно....ваще:saint:

пиздишь, например :o

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 10000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к
работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч
будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь
закрыли. Ждут.
- 10 градусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хер в такой мороз дверь открывать!!!

Цитата:

Цитата от Alex Fiery (Сообщение 1070511535)

неплохо:)

:o

***
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает ебать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, блядь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

***
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

Цитата:

Цитата от sosisker (Сообщение 1070503048)

уныло

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".:|

Цитата:

Цитата от TaiN (Сообщение 1070529191)

Ахахаха пиздец :horosho::horosho::morj::guinda::dovolen:

Показать скрытый текст

На зеленом косогоре стоит сельский туалет,
Слухи ходят по деревням, что ему две сотни лет.
Как то с утреца, с похмела, захотелось в туалет,
Вспоминая очень смутно, что в деревне был банкет:
"Я вчера бухал с друзьями очень плохинький кагор"
И пошел слегка качаясь на зеленый косогор.
В туалете я расселся и хотел нужду справлять,
Неуспел я облегчиться, как доска начла трещать.
Я подпрыгнув с голой жопой ухвативжись за скобу,
Повесев на ней минуту в черную упал дыру.
Я орал, сопротивлялся, вылезал со всем трудом,
Написал я завищание ярко-желтеньким говнои.
Так в аду я и остался, так в дерьме я и погиб,
Я был просто безнадежен, как безпомощьный полип.
Ведь такой красивый парень к гадкому дерьму прилип,
И как воин на сраженье в схватки с дьяволом погиб!
На сортир прибил табличку очень мудрый, старый дед:
"Здесь поцан нужду поправил неувидев белый свет!"

Показать скрытый текст

Я контрольную писал,
Долго думал, хуй чесал.
Я тетрадь в руках вертел
И от страха запердел.
Вздрогнул туд же мой сосед
Захихикал он как пед.
А учитель озверел и меня порвать хотел.
Он меня так упрекал,
Что понос меня пробрал.
Я покинул быстро клас,
В коредоре пернул рас
Я к сортиру побежал
И на лестнице упал.
Стал я медленно вставать,
Мне хотелось дико срать
На корачки я привстал
И в штаны я надристал.
Побежал их отмывать,
Что же делать твою мкать.
Когда задницу я мыл
В туалет Колян ввалил.
Я ему все обьяснил,
Жопу я при нем помыл
Стал одежду я искать
А одежды нету блядь!
Это коленька шакал
У меня все и украл!
Долго я все вспоминал
Как Коляна я искал.

Показать скрытый текст

Миша к девки с цветами спешил,
И в туалет по пути заскочил.
Миша споткнулся об старенький лом
И перемазался Миша говном.
Миша рванул костюм покупать,
Баксов пятьсот решился отдать.
Миша к девушке шел задрав нос,
Но налетел на мишу понос.
Миша рванул обратно в сортир,
Влез на талчек и брюки спустил,
Но поскользнувшись случайно упал
И свой костюм дорогой обдристал.
Миша всеже не стал унывать,
Мобилу свою решил он продать.
Баксов за двести мобилу загнал
И неплохой костюмчик достал.
Миша опаздывал, очень спешил,
Как мог за дорогой Миша следил.
Миша так быстро по склону скакал,
Что поскользнулся и ебнулся в кал.

Показать скрытый текст

В туалет не успеваю
Мне за восемдесят лет,
Резко пукну, резко перну
И насру я на паркет.
Меня все не очень любят
Даже могут наругать
Но заредком исключеньем
Могут по еблу вебать.
Как то раз купил я паперс
Про ниго как хрыч забыл,
И как дурень подколодный
Десять лет его носил.
Неожиданно я вспомнил
Что пора его менять,
Памперс кинул я в окошко
И стал жопу подмывать.
В это время рядом с домом
Парень с девошкой ходил,
Он ее с большим упорством
На руках своих носил.
Но случилоась дьявольщина
Парень девку уронил,
Он об урну с диким криком
Себе голову разбил.
Но а девка все блеванула
Ей в глаза внедрилась мгла,
На асвальте девка билась
И пердела как могла.
Вскоре там нашли два трупа
Парень с девкой там лежал,
И нашли какойто памперс
Рядом с ними он летал.

Показать скрытый текст

Срать я сильно захотел
И в парашу залетел,
Пять минут там поторчал
И нанюхавшись сблевал.
Из талчка уже давно
Льется жидкое говно.
Там и в раковину срут,
Ей давно пришел капут.
Кое как я там просрался
И почти уже съебался,
Угараздилось блдь мне
Поскользнутся на говне.
Я с говна слегка превстал,
Как назло стояк прорвал
Мошноая струя говна
Унисла к талчку меня.
Я в талчек бошкой упал,
Как назло я в нем застрял.
С корнем сральник оторвал
И из сральни побежал.
Я талчком все перибил,
Все же я его разбил
Дверь трухлявую сломал
И из сральни убежал.
Я был по уше в говне,
Жирный глист висел на мне,
Я блядь выломал ту тверь
И боюсь талчков теперь.

Показать скрытый текст

Как то помню на уроке
На меня напал пердеж.
Я примерно пол урока
Сдерживал свой едкий бздешь.
Вдруг учитель меня вызвал,
Отвечать я не хотел,
Жопа пердежу поддалась
И я громко запердел.
Проперделся я с отрывом
Совиршив вонючий грех,
Я случайно обосрался
И раздался в классе смех.

Показать скрытый текст

Я сидел бухал с друзьями, Пиво пил, мне било в нос,
Но случилась неприятнось Вовочку пробрал понос.
Вовка побежал на площадь, он увидел туалет,
Но как только в дверь вломился, нагло занял старый дед.
Вовка понял, что придется деда суку подождать,
Но стоять нельзя спокойно, очень хочется посрать.
Что то булькнуло в желудке и понос как дым пропал,
Вовка побежал к девченкам, правдо так и не посрал.
Вовка с девками смеялся, Вовка девок развлекал,
А как начал человаться сново тот понос напал.
Вовка дернулся, скрутился, с лавки быстренько привстал,
И засунов в жопу палец к туалету побежал.
Вова пробежал два метра, не решаясь унывать,
Стал при девках и прхожих прям на площади дристать.
Девки нос свой затыкли и смеялись как могли,
Эти трели от поноса, всех до слез аж довели.
Вскоре к Вовки подбигает, злющий как собака мент,
Он скрутил Вована с дуру в неожиданный момент.
Мент сказал: -Вот блядь зараза!
Вовка крикнул: -Не дошел!
И говном мента измазав в обезьянник с ним пошел.

Показать скрытый текст

Громко булькнуло в желудке
Запердел я на весь класс,
Палец в задницу засунул
И рванул на унитаз.
По дороге я споткнуля
Физрука случайно сбил,
В коридоре заблудился
И лобок об дверь отбил.
В сеже я не удержался,
В спешки брюки стал снимать,
С громким свистом и со звоном
В коридоре стал дристать.

Показать скрытый текст

Палец в задницу засунув,
К туалету я бежал,
Но случайно, по привычке
Руку другу я пошал.
Палец выскачил из жопы
На корачки я упапл,
Инстинктивно снял я брюки
И со свистом задристал.
Продриставшись на асфальте
Брюки я свои одел,
И с великою победой
В ресторан я полетел.
В ресторане улыбнувшись
К двум я девушкам подсел,
Но понос еще остался
И я громко запердел.
Девуи от меня рванули,
Я почуял в жопе кал,
Продристался с громким ревом
И со стула вниз упал.

Показать скрытый текст

Меня резко прихватило
Я как трактор запердел
Всех расталкивая жопой
К туалету полетел.
К туалету я добрался
Сбив весь свадебный банкет
Но как плохо что не смог я
Отпереть дверь в туалет.
Как назло ее заело
Я ее начал ломаить,
А из двери мужской голос:
-Дашь блядь гнида мене посрать!
Я как боров сумашедший
Проскокал в другой талчек,
Но в другом талке убогом
Голубой сидел качек.
Мой кишечник не железный
И дерьмо он не сдержал,
Досих пор я ясно помню
Как на свадьбе я дристал.

Показать скрытый текст

Я сидел смотрел спектакль
Уходить я не хотел,
Есле б парень тот напротев
Мне под нос не напердел.
Я в спектакль погрузился,
Девушку свою обнял,
Но в то время гнусный парень
Очень громко подносрал.
Девку вырвало от вони,
Все попало на меня,
И соседей повалила
Эта едкая хуйня.
Мы из театра убежали,
День в пизду наш улетел,
Ну а парень в это время
Своей жопую пердел.

Показать скрытый текст

В темном зассаном сортире я нужду свою спровлял,
Но внезапно в этот сральник жирный хер один вбежал.
Он хотел ужасно какать, резко дверь мою открыл.
Незометев меня в спешке в унитаз меня вдавил.
Я ударил его в жопу, а жирдяй как пернет мне.
Я схватил его залуупу и ударил по спине.
Вдруг жирдяй слегка заунькал, стал я в панике орать.
Крик он сука не услыжал и начал во всю дристать.
Этот гад дристать закончил я почтиш то смерть нашел.
Но жирдяй рукой подтерся громко пернул и ушел.

Показать скрытый текст

За собой я не спускаю, мимо смело могу срать,
Не имею я привычки за собой говно смывать.
Я зашел однажды в новый очень чистый туалет,
Унитазы все сверкали, будто мыли десять лет.
Отвалил я прямо на пол, обдристал я все за раз,
Говном стенки я намазал и изгадил унитаз.
Вдруг накаченный уборщик, с ревом в туалет влетел,
Видимо он просто зверски в туалете срать хотел.
Ведь уборщика приперло, посидит он на толчке,
И коричневые пятна будут на его очке.
Я прекрасно все продумал, не чего не будет мне.
Но уборщик поскользнулся на размазанном говне,
И уборщик пизданувшись меня здорово толкнул,
Я свое ебло случайно в унитазе окунул.
Как уборщик разорался, когда ехал на говне,
Он короче обосрался и досталось дико мне.
Он говном меня измазал, в унитазе умывал,
И обтер короче мною весь надристанный мой кал.

слушайте рифмы :|:|:|:|

Цитата:

Цитата от PRO100_Beatz (Сообщение 1070554928)

Показать скрытый текст

слушайте рифмы :|:|:|:|

та еще хуета

Цитата:

Цитата от TaiN (Сообщение 1070529191)

гггг :cool:

Вампирское кафе :

вампир(далее В)дайте мне стакан крови .

Бармен(далее б) на.-даёт стакан.

в2:дай крови .

б:на -даёт стакан крови

в3: дайте стакан кипятка.

Б:О_О зачем тебе кипяток ты же вампир

вампир достаёт из кармана использованный тампон и говорит :Да я по чаю!

Я в шоке откуда, люди берут такие боянистые анегдоты,а есть такие что и никапли не смешно.

Цитата:

Цитата от StReLo4eG (Сообщение 1070559033)

Я в шоке откуда, люди берут такие боянистые анегдоты,а есть такие что и никапли не смешно.

Удиви сам, хуль)