od kzat...
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
-----------------------------------------------------------
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
-----------------------------------------------------------

Из дневника девушки:

"Ходила сегодня по магазинам...прикупила себе всякой всячины...уже собиралось двигать в сторону тренировки,как на глаза попался секс-шоп.

Когда я заходила туда,то думала,что ничего покупать не буду,но када зашла,решила,что просто смотреть не интересно и нодо че-нить обязательно купить)В конечном итоге мой выбор остановился на вагинальных шариках)Классная штука,единственное,что меня смущает,так это то,что они при ходьбе стучат и я боюсь,что их кто-нибудь услышит)"...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…___________________________________________ ______-

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!
__________________________________________________

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!
__________________________________________________

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?
__________________________________________________ __

Спрашивают русского:
- Ты любишь свою Родину?
- Люблю!
- Умрешь за нее?
- Умру! Спрашивают еврея:
- Ты любишь свою Родину?
- Люблю!
- А сможешь умереть за нее?
- А кто же тогда будет любить Родину?

- Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "А где же, сиськи!?"

Многое, наверно уже слышали, но всеже....



На её лице было удовлетворение, которое он получил.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы.
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
Если аборт это убийство, то минет это людоедство
Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:


1. "Хуй ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".

2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".

4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".

6. "Божусь на пидараса!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7. "Я в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8. "Чё за хуйня?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Мудила гороховый" - "Клиент".

12. "Коза ёбаная" - "Клиент".

13. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".

15. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".

16. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге...".

17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".

18. "Уёбывай, пидор..." - "Всегда рады Вас видеть!".

"Новый тариф, для милых дам - еби ему мозги - бесплатно."

новый тариф от МТС - "Хорош Пиздеть". Посекундная тарификация, каждая следующая секунда в три раза дороже предыдущей.

Открылось кафе с названием "Мандарин" через 3 дня погасли 3 последние цифры....Потом название поменяли - "колобок" , вскоре погасли первые 2 буквы...... Не судба

==============================================

- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита
все буквы,
которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!

==============================================

Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты хуй, Володенька.
==============================================

С-тайл, в максиме прочитал?:)

2_митчелл_ in ganja veritas!

нет.. в дудке я не нахожу уже ничего..
тем более истину..
видимо уже нашла все впечатления/ощущения что хотела..
и меня не вставляет так, как я хочу больше.

так что, в вине, в вине.. :)

и я знаю меру, набираюсь до чертиков редко.

а в дудке не ощущения находишь, себя находишь... и другие люди перед тобой во всей красе раскрываются. Хороший человек сразу под ганджа виден

я не курю уже 9 мес. и не собираюсь.
просто не хочу.

дело твоё:) но мой тебе совет - знакомясь с новым человеком - дунь с ним...

не, плохой совет.
потому что:
а) - если новый знакомый не дует?
б) - а если тебе уже НЕ нравится курить?

ыыыыы..... непонятка.
Если новый человек не дует - то тогда сложнее...
Если тебе уже не хочется дуть - я бы не рисковал. А то почитав вот тему про сейшн у тебя на флэту, я охуевал... и после этого кто-то что-то говорит про то, что in vina veritas

хм...
нефиг грубить здоровье...
бросай курит вставай на лыжи!!!
воть!!!
и вооще...
нефиг пить, курить (траву, никотин, чай и все остально что мона курить) и матом ругатся!!!
все!!! всем встеть на путь добра, света и здоровья!!!
тчк

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попу птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, ну я не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая волосатая жопа,и громкий голос:
- Угадайте блядь,чей ето папа пришел?

Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1:Я на днях по пьяне себе точные часы изобрел.
2: О?Врешь?
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
2: Пойдем...
Приходят. За место люстры весит огромная рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены сосед:
- Да ебаный в рот, 5 минут четветого утра,дайте спать!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?Перья?
- Пиздюлей конкретных можно получить!

впервые минет.........

про какой именно сэйшн?
так или иначе, это было давно наверно

ты в теме про безбашенные тусы ссылку кинула на тему про этот сейшн

ой, сейчас ее читаю...
весело было, но тогда только бухали :)