:horosho::|:|:|

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

:morj::morj:
нормальная стори:horosho:

:morj::morj:
нормальная стори:horosho:

:morj::morj:
нормальная стори:horosho:

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались!

http://vkontakte.ru/video7890791_156616158?noiphone

:morj:Слышь иди нахуй отсюда. Ацкая хуйня.

Про евреев ска понравилось!

:D
 

Сегодня учитель проводит опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему
на столе. Голос с последней парты: - А не ёбнет?? - Да вроде бы не
должно.. Немного одумавшися.. - Таааак! Кто сказал??:D

баян
жиган ебнутый

:morj:Легко вериться, что из жизни.

:D очень легко

еще
 

приходит мужик в банк в маске. кассирша на измене, типа всё сделаю
только не убивайте!мужик садиться на стул,растёгивает ширинку и
говорит-"Делай минет!" Та делает.Мужик снимает маску, гладит её по
голове и говорит-"А дома мы не можем!!Дома нас тошнит!"...

нормас:horosho:

анекдот.
 

Два горячих эстонских парня пришли подходят к публичному дому, постучались.
Открывает хозяйка заведения и спрашивает:
- Чего вам угодно молодые люди?
- Мы хатим ибааатся!
- Пожалуйста, у нас эти услуги стоят 40 долларов.
- Но у нас только пятнааадцать...
- Ну за пятнадцать долларов вы можете трахнуть друг друга вон за теми кустами.
Эстонцы ушли. Через полчаса опять стучатся в дверь, хозяйка открывает дверь:
- Ну что вам еще молодые люди?
- Мы бы хотели узнаать, кому деееньги платить...

:D:D:D
ахахах:D:D:D

обтриводномился - это когда кончаешь, дрыщишь и блюешь:D

Случай в автобусе, нормальный такой случай.:):horosho:

случай в автобусе баянище ещё тот

Случай в автобусе :D:horosho:

Счас ещё в предыдущих страница полазаю

Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами".
Что-то как-то пиризец

обтриводномился - это когда кончаешь, дрыщишь и блюешь
 

Ахахахах:horosho::horosho::horosho::D

:bad:

че за хуйню вы тут строчите ребята идите в жопу :|

Новый год мазохиста.

Ждет моих подарочков ребетня, а тебе достанется лишь ремня

Встречаются два знакомых общаются:
- Слушай ну вот у всех же есть какие слова, чтоб называть жену в разных ситуациях. Вот ты свою как называешь, когда злишься на неё?
-Зайка моя.
-:confused:Зайка? Когда злой зайкой называешь?
-Ну да, она у меня зоолог, знает что зайцы в голодный год гавно своё жрут.

:D