Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это уже пиздец!"
Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос ему говорит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!"

:horosho:

Это из серии про блондинок:
Брюнетка начинает спорить с блондинкой по поводу их тупости:
Бл: Зато мы прикольные!
Бр: Как домашние питомцы?
Бл: Отлично! А твои?

Предыдущая страница роскошная почти вся, иногда до слёз:morj:

может было уже, не слежу за темой

Война. Беременная женщина бежит через поле, снайпер стреляет 2 выстрела, и все два в живот женщине. Операция, женщина рожает сразу мальчика и девочку.
Проходит пять лет.
Девочка идет в туалет, писает и у нее из пизды выпадает пуля. Она в недоумении берет и идет на кухню к маме.
-Мама, я ходила в туалет, и у меня из писи выпала пуля, что это?
мама отвечает:
-Была война, бежала через поле, 2 пули, вообщем рассказала историю.
Девочка уходит, следом влетает взьерошеный мальчик
-Мам мам...
Мама перебивает:
-Да знаю, ты ходил в туалет, у тебя из писюна выпала пуля!
-Нет, лег вздрочнуть, ДЕДА НАХУЙ УБИЛ!

:D

:guinda::guinda::guinda:
С убийством конечно жестоко, но всё равно:morj::horosho:

-Кто там?
-Жан Клод Ван Дам!
-Пошли на хуй,щас выйду всем четверым пиздюлей навставляю!!!

***

- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.

***
Грузин возле кассы
-Хачу билять минэт!
-???!!!
-Вах, ызвыныте! Хачу минять билэт!

:guinda::guinda::guinda:

превосходно :horosho:

:D:horosho:

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

Папа с сыном пошёл в баню, сынок подскользнулся, схватился за папину письку, эх говорит папа, а вот если бы мамой бы пошёл, так убился бы уже!

Призывают парня в армию
 

Призывают парня в армию...
военком его спрашивает
-Фамилия?
-Ба-ба-ба-ба-Бабахин!!
-В пулемётную роту его!

ахуенно :guinda:

Заебался повторять "зайчик и белочка" и недочитал...

Как то опаздовал Вовка на урок, а в это время его однаклассницы предупредили учительницу что если он придет и начнет материться, то они встанут и уйдут, уйдут со школы, ну и тут забегает Вовка и учительница у него спрашивает:
-Почему ты опоздал, Вовка?
А он запыханный такой:
-Да вот, бля, через стройку в школу шел.
Учительница:
-Через какую стройку?
Вовка:
-Да там дом для проституток строят.
И девочки тут:
-Все мы пошли...
Вовка:
-Да куда так рано, там еще только фундамент заливают

кстати видел много раз у баб в контакте цитату в духе
" девушки , они как счастье, трудно найти, но легко потерять"
носки тогда тоже как счастье "трудно найти, но легко потерять":|

:D

а вот анекдот вспомнил, боян наверное, и все таки


Ебет муж жену в туалете, и входит вовочка.
Муж делает вид что ругает и бьет жену:
Муж:не ори больше на вовочку, не ругай его!
вовочка: правильно Батя! еще кота выеби чтобы не царапался!

:guinda: Охуенна

пока не забыл

Школа. Учительница задает сочинение, с конструкцией - "видимо, так как". Например : "Видимо сегодня будет дождь, так как на небе серые тучи".
На следующий день. Миша
-Видимо мы с отцом не поедем на рыбалку, так как бензина нет
-Молодец, 5!
Маша:
-Видимо я не посмотрю фабрику звезд, так как антенна сломалась
-Молодец,5!
Вовочка
-Бабушка взяла газету и вышла из комнаты
-?!?!?!
-ВИДИМО ПОСРАТЬ, ТАК КАК ЧИТАТЬ ОНА НЕ УМЕЕТ!!!

Муж жена включили посмотреть порнуху а там куни и всё такое. Потом жен. говорит типа давай попробуем так ,ну он сделал .
На следующий день идёт к стамотологу и думает (счас рот открою оттуда п*здой завоняет и меня спалят ) Ну взял жвачку пожвал,ещё горло прополоскал.
Заходит к зубному садится. А стомотолог ему сразу: -"Ты чё пизды лизнул что ли?"
Мужик:- нет:eek:
- А чё подбородок в говне?

:guinda::guinda::guinda:

:guinda::guinda::horosho:

отлично :guinda:

немного боянов:)

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

***

Договорились все девочки с Вовочкиного класса, что если тот какую-нибудь пакость выкинет, то они все встанут и уйдут из класса.
Прозвенел звонок, учительница спрашивает:
- все видели новостройку у школы, как вы думайте что там строят?
Машенька:
- я думаю что там будет детский сад, и туда будет ходить мой братик.
Учительница:
- садись, 5. Кто еще ответит?
Ванечка:
- а я думаю, что там будет оздоровительный центр и туда будет ходить много людей.
Учительница:
- молодец, 5.
Тянет руку Вовочка и говорит:
- а мне кажется что там будет бардель...
Вдруг все девчонки встали и пошли...
Вовочка кричит:
- дуры вы куда пошли, там еще фундамент не заложили)))))

***

Парень собирается в клуб. Думает:" бляя, как бы не напиться, не накосячить..."
Девушка собирается в клуб, а у нее месячные. Думает:" Бляя, как бы не напиться и не дать кому-нибудь..."
В итоге они встречаются в клубе, знакомятся, он ее угощает, еще угощает. В общем оба напиваются в говно. Утром просыпаются в одной комнате, но на разных кроватях.
(Д): Бляяя, че вчера было? ниче не помню. Дала-не дала?
Одеяло поднимает: "Бля. Дала"
Парень просыпается: "Бляя. Че вчера было? Ниче не помню.
Одеяло поднимает:"Бля. Я её изнасиловал"
На руки смотрит:" Бля..А потом убил"
Подходит к зеркалу:"...и съел"

***

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заипали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

***

Как варят суп в общаге.варицца суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

Заходит в нихуйовый такой бар мужик, подходит к бармену и говорит.
М: Слушай, а спорим на сто баксов, что я щас поставлю рюмку тебе на стойку, отойду на 5 метров и нассу в неё, не капли не пролив:seva:.Хоть капелька прольётся деньги твои.
Бармен так посмотрел с ухмылкой и говорит.-хах, ну давай.
Мужык отошол на 5 метром, достал свой болт, прицелился в рюмку. и давай поливать все золотым дождём, и бармена и стойку и стулья, практически все обоссал.
Подходит к бармену и смеёться, Бармен такой в ахуе - Ты че ржошь ты мне сто баксов проспорил.Мужик промолчал, кудато вышел, возвращаеться, отдаёт сто баксов и ржот.
Бармен такой опять в ахуе типа - Мужик ты че ржошь?Ты же мне сто баксов проспорил:|
Мужик ржет и говорит - Да я просто на пятьцот поспорил, что зайду сюда, и все обоссу:guinda:

баян бабаянский :bad:

новички такие новички:tomato::morkovka: