:D:horosho:

:D:horosho:

2 годовщина свадьбы или ролевые игры по -русски
У кого проблемы с чувством юмора, просьба не читать! Освободите жабу, сволочи!

****
- Слушай, у меня есть бесписды акуительная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Плять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и опнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и никуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя покую. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиндец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Херовая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Акуеть. Геймер, мля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ипацца. Потому в оконцовке муж от меня и сыпся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъепоном:
- В рифмы, мля! - не выдержал муж. Пакля!
- Куякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, куле там. Во что?
Муж расслабился. До пиндюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выипать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Ипи, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты обьнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выипать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ипацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как некуй делать!
-
Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё куйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоиплю разводил, но развёл только на то, чтоб выипать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не иплись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Никуя не вру) уссываецца, сукамля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ипу. Как идея?
- Да пиндец просто. У меня как рас тут докуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то куёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиндить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Покуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант покуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, мля, дудка! Освободите жабу, сволочи! Дудка ему накуя! Освободите жабу, сволочи!
- Халат спизжу, некуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спижженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
-
Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
И акуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиндит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение куя более чем заметно. Педофил, мля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за куй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, мля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До окуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть накуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машамля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ипался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
-
Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Мля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь куй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, мля, десятый класс?!
В
ова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А накуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте накуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ипать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Млять, с тобой даже поипацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в куйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выипать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поипались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет куем по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой куй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиндец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот куй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там куя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиндили по лицу мокрым куем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиндец какая сентиментальная...

:|

Идём мужик по лесу
Видит дупло в дереве
сунул руку, оторвало
сунул вторую, оторвало
сунул голову и говорит "Вам что делать нехуй?"

дупло :o

Вспомнил в детстве как мы шутили:|
Спрашиваешь мол хочешь расскажу андекдот? Например парня зовут Миша. Он мол да.
Шёл как то мальчик [Миша] вдоль берега, смотрит кусок гавна плывёт. Он говорит говну -Гавно, гавно я тебя съем. И съел:|

Не надо рукоплесканий, это гетто здесь и шутят по жоскому поссаны:o

:D выпал

нахуя так жостко шутить то :o

:DИдёт короче как то номер 23 вдоль берега...ну ты понял да?:morj:

нет
у нас был прикол када мылыми были типа хочеш смшной анекдот, да, идёт пяточек полесу... а когда смеятся? :meat:

Хуй его знает, но я поржал:D

Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым...

я сам с него второй день уже ору
каждый раз как перечитываю
вот на любителя ещё


Едет англичанин в карете и в окно смотрит. Видит - крестьянин оперевшись о лопату, возле дороги стоит. Англичанин и спрашивает:
- До Лондона далеко?
- Далеко. - Отвечает крестьянин.
Англичанин уехал дальше, а крестьянин подскользнулся на банановой кожуре.

Идут значит два рэппера ,один в кепке - второй тоже пизды получит

огурец с вибратором сидят на столе
Огурец вибратору:
ты че так дрожишь? в первый раз что ли?

:horosho:

А у нас был другой прикол:
- Хочешь анекдот ?
-Да
- Он тебя тоже хочет.
:|

Сижу в маршрутке,рядом со мной охренительно баальшой мен,а напротив мааленький мальчик с своей мамой.Он(мальчик) также как и я заметил мена.И тут этот мужик достает огромное зеленое яблоко и начинает его грызть..сок течет по его толстому подбородку..чавканье по всей маршрутке..Мальчик,не сводя зачарованного взгляда с мужика, дергает маму за рукав и тихо говорит на всю маршрутку-
МАМА,ПОСМОТРИ КАКОЕ У ЭТОГО МУЖЧИНЫ ЯБЛИЩЕ!!

Внук у деда спрашивает:
-Деда,-а кто такой Кутузов?
-Кутузов,-это великий русский полководец,который заманил Наполеона в Россию,дождался,-пока ебанут морозы,-и разбил его наголову...
-Деда,-а кто такой Жуков?
-Жуков,-это великий советский полководец,который заманил Гитлера в Россию,дождался,-пока ебанут морозы,-и разбил его наголову...
-Деда,-а кто такой Арафат?
-Арафат,-это великий палестинский полководец,который заманил евреев в Палестину,-и ждёт,-пока ебанут морозы.....

дед хвастается внуку о военных подвигах:
- вот один раз схватили нас чёртовы немцы, забрали в плен и говорят - выбирайте или мы вас в жопу выебем и мы вас убъём
Внук - и что же ты выбрал?
Дед - я предпочёл смерть...

по перовому анекдоту у нас было наоборот типо а анекдот тебя не хочет
а над последним анекдотом угарнул:morj::horosho:

боянисто:|

:|

Куренье - вред, бухло - отрава,
Сосите хуй(!) - совет минздрава!

xxx:здарова !!
yyy:прив
xxx:что делаеш??
yyy:дизайн
xxx:ты мне не можеш помоч!!!!
yyy:Ты меня обвиняешь?
xxx:я тут хочу у себя сделать кс сервер!!!ток у меня не получается ты не знаеш случайно как
нене
yyy:ну так не путай знаки препинания.
Знаю.
IP стат или динам?
xxx:ну я понял !!!я вот скоро подклжючу и-нет !!но а как дальше что делать???
yyy:Блять. IP статический или динамический???
xxx:и всё!!!!меня будут видеть через нет
спасиб
yyy:Пиздец

Владислав: Дык, нет) Я лоялен ко всем, кто умеет общаться в такой нестандартной форме) это интересно)
Катя: Фуууух))))
Владислав: и как мне это понимать?)
Катя: Я думала я достала тебя такими разговорами)
Владислав: типа совратительными?))
Катя: Типо да))
Владислав: хм... я не поддамся :Р
Катя: Это ты сейчас так говоришь,была б я рядом...а ещё в гольфиках...))))
Владислав: сильно)
Катя: Я бы нож взяла)))
Владислав: оО
Катя: О,даааа)))Сопротивлялся бы?)))
Владислав: как у тебя вообще мысль про ножик появилась?
прям религиозно фанатические мысли...))
Мне это напомнило фанаток какого-нибудь актёра/футболиста/певца, которого преследуют эти фанатки с ножами и словами: "Никому кроме меня!"
Катя: Да фиг его знает,подумала что наручники,это уже не интересно))
Владислав: Блять... Катя. НО НОЖ! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?! НОЖ!!!

Смешно :horosho:

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в
луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений!
Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, хуйло, какое дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
:horosho: