Мне Ник Ван вчера рассказал:

огурец с вибратором сидят на столе
Огурец выибратору:
ты че так дрожишь? в первый раз что ли?

ахаха:horosho:

заебали :| давайте чо нить новенькое :| про огурец и девственный вибратор не смешно как то уже :guinda:

че за анекдот такой? расскажи

хахах!!классно ваще траванул!хаха:horosho::horosho::horosho::guinda:

ну короче огурец с вибратором сидят на столе
Огурец выибратору:
ты че так дрожишь? в первый раз что ли? :guinda:

каркаркаркартошка единственный выход, бров

вот это пиздееец:guinda::guinda::guinda::horosho::horosho:
я чуть живот не надорвал:morj::morj:

блять завязывай:horosho::guinda::guinda::guinda:

поцыки, нужна картинка fuuuu,
там где пост огромный написан, и к нему коммент "cool story bro"
у вас то должен быть :ugly:

вы заебали, козлята

я скоро новый анекдот расскажу... Наберайтесь смеха:tomato:

- Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек?
- Не знаю.- ответил дед и облизнул свои густые седые брови…


ухахаха))) куни-мастер от ххру :horosho::horosho::horosho:

хех ржач смешно:D

В пизде родилась девочка,
В пизде она росла,
В пизде она состарилась,
В пизде и умерла.

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Хуй ! хуй !
Учительница
в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются,
хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет
pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не
стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом
pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот хуй на доске наpисовали ...

До новыых снов с тоообоооооой
безопасныыыый секс - самыыый лучшиий чааааай
останееееется в памяяяти вкууус
и тысячии слоооооооов, учащается пууууууульс

норм:D

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать :saint:

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом.

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч
долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста,песню "Кайфуем"

Учитель: Саша, у тебя было 16 конфет,Андрей попросил у тебя 6. Сколько
конфет у тебя осталось?
Саша: Шестнадцать.

-Алло мам, дай папу. -Сейчас.
-Алло пап, спартак выиграл?
-да конечно!
-дай маму.
-мам,слышала папа разрешил)

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали

мальчик был настолько ленив, что вставал пораньше, чтобы побольше нихуя не делать:guinda:

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная:(

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.

Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте, сдал философию на отлично ))

а белый лебедь на пруду,клевал никиту джигурдууу:o

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!:tomato:

не знаю были или нет но я старался:saint:

Лежат на столе огурец, вибратор и анана ананас!!!:horosho:

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.:eek:

С некоторых вскрылся:horosho:

Мож кто не видел, фейлспамы, бля нехуйственно с некоторых поорал:D

http://trinixy.ru/27504-fjejjly_138_shtuk.html

:facepalm:

это фейлы :facepalm: