Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает:
- Ну что, заходи, раз пришла.

----

1942 год. Югославский партизан подходит к домику на окраине югославской деревни, стучит, открывает ему женщина.
- Ебана мать?
- Да - Мужайся мать, Ебана убили.

----

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.

----

Приехала раз Пугачева на гастроли. Подходит к ней грузин: "Слюшай, дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: "Привет, Гиви!", когда мимо проходить будэшь. Тебе всё равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт".
Проходит Пугачева мимо грузина:
- Привет, Гиви!
- Да пошла ты, так уже достала!

----

Густой лес. В самой гуще - яма, в ней сидит лев. У ямы на дереве сидит обезьяна и дразнит льва: "Аааа, кошка драная, когти и зубы на бусы!! Репейник в гриву!"
Вдруг, сучок, на котором сидела обезьяна ломается и обезьяна падает в яму. Прижимая лапу к груди, обезьяна :"Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

----

Разговаривают две тётки:
- Тараканы совсем замучили.
- А я карандаш купила.
- Hу и как, помог?
- Да ничего, сидят в углу, рисуют!

:D :D :D

кстати,предлагаю свой вариант анекдота от Taysan'a

Вечер.Вовочка(В) ложится спать!
В комнату заваливается мама(М).
М-Вовочка!
В-А?
М-Ты писю мыл?
В-Мыл!
М-Дай понюхать!
В-На!=)
Мама уходит...

Ну Вовочка уже закрывает глаза,как вваливается папа(П)
П-Вовочка!
В-А?
П-Ты писю мыл?
В-Мыл!
П-Дай понюхать!
В-На!=))
Папа отваливает...

Проходит немного времени,Вовочка практически спит(дремлет типа)...вдруг вламывается бабушка(Б)
Б-Вовочка!
В(нехотя)-А?
Б-Ты Писю мыл?
В(раздражаясь)-МЫЛ!
Б-Дай понюхать!
В-НА!!!!
Бабушка отваливает...

Ну короче ночь уже,Вовочка спит,вдруг заваливается в комнату дедушка(Д) и начинает че-то шуметь,рыться в шкафу..
В(проснувшись)-ДЕД!
Д-А?
В-Ты ХУЙ НЮХАЛ???
Д-НЕТ!!
В-НЮХАЙ И УЕБЫВАЙ!!!!!!!
:tomato:

Общаются две подруги:
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый.
А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.

-----------------------------------------------------

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

-----------------------------------------------------

...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

-----------------------------------------------------

Стоят два гаишника на дороге, глядь - козел на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:
- Слыш, это нашего "нового русского" козлик, заблудился, видно.
Давай отвезем, пару рубликов снимем.
Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут.
А козел тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье, забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка "голосует".
- О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!
Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:
- А куда это вы, дети мои, козла везете?
- Да в духовную семинарию поступать!
- А если не поступит, так и останется гаишником?

----------------------------------------------------------

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу \'твой кролик написал\' (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

вообще супер))

Два друга разговаривают:
- Ну как, прекратил свои ссоры с женой?
- Да, ты представляешь она сама приползла ко мне на коленях!
- Ну и чё говорит?
- А ну-ка вылезай из под кровати, подлый трус!

------------

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?

--------------

Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить,
ты живёшь в доме напротив!!

----------------

Подходит пьяная (Д)оярка к (Б)уренке:
Б: - Шо, опять напилась?
Д: - Буенушкха! ну поседний , ИК!, раз!
Б: - Ладно, держись за вымя, я щас попрыгаю!

приходит домой пьяный муж,б.. рубаха на хуй порвана, ширинка на распашку, весъ в засосах, парфюмом благоухает(!), жена открывает и говорит
-иты думаешь я тя в таком виде домой пущу?
-а мне это на хуй не надо, я за гитарой пришёл...

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
- Пап, там две берёзы...

-----------------------------------------------

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да хули... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!

-----------------------------------------------

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

:miha:

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут -
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

:D

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

--------------

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

---------------

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.


Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

------------------

- Дорогой, я так перед тобой виновата, так виновата!!!
- Ну что ж, соси прощения...

------------------

ТЕСТ "ПОЗНАЙ СЕБЯ"

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил



:morj:

Из писем в газету "СПИД-инфо":

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется.


:D

коллега-проститутка - вышка:D

Сидит очень грусный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо сильно нетрезвый человек, пользуясь случаем, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит :
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Вовочка:
— Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!

-------

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

--------

ОбЪявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

---------

и старый очень, но мне нравится:

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

-------

Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 7.0)

:D :D :D

Мэда,про заику афигеть тоже анекдот:D :D :D

Судят хирурга за членовредительство..Судья спрашивает:Зачем вы отрезали больному обе ноги, тогда как операция требовалась только одной?? Хирург:-Вы понимаете, первая операция прошла так успешно, что вторую ногу я отрезал на бис:D

На зоне в камеру заходит новенький. Амбал, метра два ростом весь в татуировках…и т.д. И говорит (басом):
- пидорасы есть???
Вся камера притихла, все такие по углам зажались…А амбал оскалился, и громко так:
- БЛЯ, ВЫ ЧО НЕ ПОНЯЛИ. Я СПРАШИВАЮ ПИДОРАСЫ ЕСТЬ?!?!?!
Ну сидельцы выпихивают вперед перепуганного, трясущегося пидора…
- я-я пи-пи-дорас.
- КАК ЗВАТЬ, БЛЯ?
- Ка-ка-тяяя..
- Я МАША. ДЕРЖИМСЯ ВМЕСТЕ
-----------------------------------------------

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
-----------------------------------------------

- Что такое чудо? - Чудо, это, когда свинья на Украине умирает собственной смертью.
-----------------------------------------------

Петя подсматривал в скважину двери за тем как мама и папа занимались любовью.
Через некоторое время папа спросил у мамы:
- Ты кого хочешь девочку или мальчика?
- Девочку.
Прошло некоторое время, папа выходит из комнаты, а там Петя снимает штаны встает раком и говорит:
- Папа мне пожалуйста саблю, пистолет и фонарик.
-----------------------------------------------
Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".
-----------------------------------------------
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - cпрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик,ёб твою мать, не шатай лестницу!
-----------------------------------------------

Поймали двух наркоманов и говорят им
-если в тюрьму не хатите то одговарите других нариков наркоту пренимать.О вашых успехах доложыте через 2 недели...
Приходят наркоманы через 2 недели и их спрашывают
скоко человек они отгаворили.
Первый говарит.
-Я отговарил 25.
-Как?
-Методом 2-х кругов.Я нарисовал 2 круга маленький и большой и скозал большой круг это ваш мозг до принемания наркотиков а маленький ято после.
-Понятно!
Другова спрашывают.
-Скоко ты отгаварил и как?
-Я отгаворил 125 методом 2-х кругов.Я нарисовал 2 круга маленький и большой и сказал маленький круг это дырка вашей жопы до тюрьмы а большой после тюрьмы.

маленький Изя приходит из школы домой и показывает маме дневник. а там замечание учительницы:
"Изя плохо пахнет, Изю надо помыть".
на след. день Изя показывает учительнице дневник с припиской мамы: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить"

не знаю как вы, а я долго смеялась

На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

-----------------------------------------------

идут два эстонца по городу и тут один другому !
Тойво смотри , мёртвая птица
Тойво поднял голову вверх и спросил :
где

-----------------------------------------------

Просыпаются два эстонца после пьянки и у обоих сушняк один другому говарит......
- Юхан иди сходи в магазин за минералкой.
- Хорошо Петер счас я бегом сбегаю.
Проходит час,два,три его нет.К вечеру приходит и говарит.
-Слушай Петер попить не было я печенья купил

В эстонской школе, учительница:
- Тойво, что означает чёрный цвет на нашем флаге?
- Чорный цвет на нашем флаге обозначает пладародную землю, которую не будет топтать нога совецкого окупанта!
- Молодец Тойво, теперь ты, Юхан: чтоо знаачит синий цвет на нашем флаге?
- Синий цвет на нашем флаге обозначает небо, по которое никогда не затмит крыло самолота совецкого окупанта!
- Молодец Юхан. Вовочка, а что означает белый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага символизирует снега Сибири, которые скоро будут топтать Тойво, Юхан и их родители...
-----------------------------------------------------------
После первой брачной ночи жена Билла Гейтса поняла, почему его компания называется МайкроСофт.

про эстонскую школу - вышка!!!

не знаю, что означает тёмно-красный цвет нашего флага, но там есть белый цвет!

:D
маковый цветок наверное, из которого русский окупант нахуярит себе зелья и сторчится нахуйъ:skald:

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.