Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье.
А на нем написано:
"Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо пойдешь - жизнь потеряешь,
прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".

Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.

Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!:black:

Сидят три кота на помойке и обсуждают кто самый ленивый:
Первый говорит:
-Я такой ленивый что вчера от меня где то 30 см бросили свежий кусок мяса и я не встал и не взял!
Второй: Да ето хуйня, вчера я сидел и бац кошка пиздец тёлка ко мне подходит и всё время вокруг меня трётса да трётса и я её даже не трахнул.
3 говорит:
-А вы вчера вечером крик слышали ?
2
-да пиздец кто-то весь вечер кричал!!
3
- Дык ето я был, сел себе на яйца и мне было лень встать.

Грузинская семья отправляет сына Гоги в русскую школу. Папа говорит: "Сынок, главное помни, чему я тебя учил".
1 день учёбы. Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает, в чём дело.
Сын отвечает:
- я рассказал стишок: "Петушок, петушок, золотой гребешок, чего рано встаешь детям спать не даёшь? Иди на хуй!". Всё так, как ты меня учил папа.
2 день. Урок математики. Снова 2 балла. Папа поинтересовался.
Гоги:
- Учительница спросила Вано: "Сколько будет 2 умножить на 3"? Тот отвечает "6"! Затем спросила меня: "А сколько будет 3 умножить на 2?" А я ей говорю "Не одна хуйня?" Всё как ты меня учил папа!
3 день. Урок физкультуры. Пара.
Гоги:
- Физрук говорит мне: "Гога подними правую ногу, потом Гога подними левую ногу." A я ему отвечаю: "а я что на хую стоять буду?"
4 день. Гоги возвращается из школы, его встречает весь аул. Папа спрашивает:
- Как дела?
- Меня выгнали из школы!
- За что?
- Вызывают меня в учительскую, там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.
Папа:
- А на хуя учитель рисования?
Гоги:
- Вот и я так же спросил.

Культовый анекдот

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный
магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапожки австрийские!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапоги кирзовые!
- Бери, бери.
- А в них мусор!
- Так вытряхни.
- Не могу. Он меня за уши держит.

"типа ашер.."

выражение можно внести в серию самых коротких анекдотов типа

" бабка-целка"

Нет нет, я подрузамевал совсем другое, ну например
Bond, James Bond...:o

Целка, Бабка-Целка:boyara:

:tomato: :tomato: :tomato:

Сегодня в новостях услышала: Ганнибал, Юкос - такие необычные названия носят сорта... картофеля!!:D Посадили, убрали...

http://www.hamncheez.com/media/flash/bird_tree.swf :D

мультик про дерево

гороскопы конечно коры..НО это обычный гороскоп из книги..просто переделаный под мат))

все равно угарна))

http://maslo-rep.spb.ru


отдельно http://www.maslorep.spb.ru/html/768x1024/win1251/index.html. не забудьте включить звук :tolstiy:

мы корейци - красноармейци.
война начинай, в лес убегай.
шишка собирай, белка стреляй.
война кончай, медаль получай.

вот такой стишок мне отец рассказал, он говорит что забыл уже и он большой. я пробовал яндыксом и хер надва, не нашел. меня почему то веселит этот кусочек очень. :)

а я вот такой стишок (даже песенку) знаю:

а нам плевать, что вдруг начали стрелять
мы всегда в окоп успеем убежать
и не беда, что вдруг кончилась еда
пусть и грязная, но в кране есть вода


правда не знаю откуда он, и откуда я его знаю :rolleyes:

А вот короч анекдот, пидр приходит в магазин.
- Девушка, дайте мне палку колбасы
- Вам нарезать?
- Вы чтО?! У меня же жопа, а не копилка!

Майонез "Загадочный" - срок годности указан на дне упаковки.

Мужчина лев познакомиться с женщиной, желательно раком.

Марья Ивановна в классе предлагает поиграть в игру. Ведущий загадывает писателя или поэта, называет первую и последнюю буквы, а она будет угадывать.
Загадывает Леночка:
(Л) -На Л начинается, на В кончается.
(МИ) -Это, наверное Лермонтов, да?
(Л) -Да, Марья Иванна.
(ИМ) -Молодец, Леночка, мне нравится ход твоих мыслей.
Загадывает Петенька:
(П) -На П начинается, на Н кончается.
(МИ) - Это, наверное, Пушкин, да?
(П) -Да, Марьиванна.
(МИ) -Молодец, Петенька, мне нравится ход твоей мысли.
Встаёт Вовочка.
(В) -На Х начинается, на Й кончается.
(МИ) -ВОН ИЗ КЛАССА!!!!
(В) -Вообще-то это был Хемингуэй, но мне нравится ход вашей мысли...

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь
вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!

На совещании начальник милиции говорит:
- Мне вчера понравились показательные выступления по разгону
демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
- Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
- А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

:)

Митчелл, старо как мир;)

без обид:D

а я впервые наткнулась на это :)

вот неплохой анеГдотик:

Шёл Ёжик по лесу запнулся об пенёк и говорит:
"Да разъебись ты триибучим проёбом спермотоблядскаяпиздопробоина облядевшая своей пропиздью и охуевшая своей злоебучестью".............а потом грязно выругался!!!

:)

уровень 3-5 классов

В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х** мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!