да уж:)

чо не понравилось :(

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А!!!

пакман, :D :cool:

:D хеее-х ... пизда

я нащел охуенные анегдоты токо их копировать незя..
придется.. скрин шотами

бля, да это старые приколы :o

вооооооо прикол... :tomato:

Эстонская мафия до сих пор контролирует сорок процентов акцийй ао "МММ"

Объявление по радио в Израиле:
-Внимание,внимание! Сегодня из зоопаРка сбежал енот.
Всем кто видел енота, просмьба заплатить пятнадцать шейкелей, в кассу зоопарка.

Джед1, шЕКЕлей, это раз, еноты тут заебали безо всяких зоопарков бегать это два:)

:D

Не в курсе, как верное пишется, не часто расплачиваюсь "шекелями".

дык, век живи век учись:) я ими каждый день расплачиваюсь:)

А йа тоже :cool:

Хайфа, Хайфа, приём, Кармиэль на связи
у нас тут чо-та ганджа-людей пошугали злые дяди с люстрами, курить испарилось
как у вас там с этим, аллё:boyara:

Хорошо, теперь буду знать. В слове "рубль" точно ошибки не сделаю, и в "доллар" тоже. )

сидят два педика на скамейке возле дома, из подъезда выходит ахуительная телка. мимо них такая - цок-цок каблучками, юбочка коротенькая, в топике... в общем, пиздатая...
одни такой: даааа, жалко, что я не лесбиянка

Монахов,ты зачем в Монахова трансформировался???:eek:

РЕДИСКА, Беломор сдох:(
так что там с ганджа-пиплом Хайфским?

Ну дык приезжай,помянём Беломорыча )))

А ганджа процветает,на те зарисовочку :saint:

Чемпионат мира по восточным единоборствам, финал.
В финале японец и американец.
Канун боя, тренер американца подходит к нему и говорит:
- Знаешь, Джон, я тебе никогда не говорил, но, думаю, настало время...
У этого японца есть фирменный захват, из которого никто и никогда не выбирался... Постарайся не попадаться в этот захват, ок?
- Ну что Вы, Сэр! Конечно же не попадусь!

Начинается бой, спустя пару минут японец делает свой фирменный захват...
Тренер американца думает: "Ну всё... Проиграли..."
Выходит из зала соревнований, заходит в бар напротив и начинает заливать свое горе бренди...
Вдруг видит, что по телевизору показывают его Джона, которого все поздравляют с ПОБЕДОЙ!!! А японец, весь в крови, лежит в углу татами...
Тренер вылетает из бара, влетает в зал, прорывается к Джону...
- ДЖОННИ!!! КАК ТЕБЕ ЭТО УДАЛОСЬ?! Ведь никто и никогда этого не делал!
- Ну... В общем, начался бой, и тут он делает свой захват...
Ну, думаю, подвёл я Вас, проиграли мы... Тут вижу: перед носом чья-то мошонка мотыляется... Ну я и укусил изо всей силы...
- Но Джон... Это же не по-спортивному!
- Да знаю, что не по-спортивному! Но Вы не знаете, что может сделать мужчина, когда укусит себя за яйца!!!

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.
------
Девушки:
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится, победила "Дружба"...

2024 год. Франция. На входе в школу:
- Ты почему пришла без платка-хеджаба? Новый закон не читала?

Ты экстремал и любишь острые ощущения?
Знакомся с девушками у кабинета венеролога!

- Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

:D :D :D :D :bomba: