что именно пояснить? не знаю, вроде-бы смешной анекдот, мне было всесело, когда я его услышал. да и всем, кому он рассказывался - нравилось.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...
--------------
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

гы:D

к слову о запорожцах:
Пригнал старичок свой запор в сервис мерседесовский. Подходит к менеджеру, говорит - так и так, у меня есть пятьсот долларов, всю жизнь деньги копил, чтобы в запорожца своего деталь от "мерса" поставить, уважьте старика. Менеджер подумал - говорит - ладно, приходи завтра утром.
Прихлдит старичок утром, садится в машину. Заводит двигатель - тишина... нажал на газ - он так же тихо поехал... Старичок в восторге, выруливает на дорогу - и тут машина задним ходом едет обратно на стоянку. Старичок в ахуе выбегает из машины, бежит к менеджеру...
С: В чём дело?
М: А мы тебе движок от дворников поставили.

:D :D :D

студент сдает экзамен.
- назовите столицу украины
- эээ.. не знаю...
- киев.
- 2 балла.
студент выходит в коридор, там его другие студенты спрашивают
- ну че как там? валят ?
- пиздец как валят!
- а че спрашивают?
- столицу украины
- и какой ответ?
- киев.
один из студентов
- у...блин фиг запомнишь, нада записать.
записывает на подошве. через 5 минут заходит сдавать.
препод задает вопрос
- назовите столицу украины
студент, глядя на подошву
- адидас
:adiboy: :adiboy: :adiboy:

:)

бляяя
адидас:D :D :D :D :D :D :D :D

ето новосибский вуз чтоли?:guinda: :guinda:

стопудова Оленеводский - роднина, хули :dovolen: :nsk: :dovolen:

мика :p
мне как рассказали этот анекдот вчера,)...пол дня потом было смешно когда видел когото в одежде адидас =)

нашла кой че)
 

Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

---

Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ.

---

Дед в автобусе:
- Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.
- Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!

---
:nsk: :nsk: :nsk:

Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
Нарик поднимается весь в недоумении...
Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты.
Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
"Эй ты, придурок, отойди от карусели"

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
----------
Хочу большой и чистой негритянки.
---------
Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал - выебал Машу.

:D

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет коллега!
- Откуда я тебе коллега?
- Забыл? Мы оба во внутренних органах работаем.

В фото студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х12?
- 108, а что?
---------
Лягушка-самец слезает с лягушки-самки:
-Фу, какая ты скользкая, мокрая, зеленая, холодная...
-Милый, ну хоть что-нибудь хорошее во мне есть?
-Было. Вытащил.
----------
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получицца.
---------
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
----------
- Господа! До чего докатилась Россия... Представляете, вчера:
девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - торгует своим телом ради куска хлеба ! Господа , вы меня знаете - вы не поверите : е$ал и плакал!

я не поняла этого :(

перемножь

а, манька дура

последние 2 поста - хорошее дополнение к анекдоту (тоже анкдот)))))))))))0

вообще я имел ввиду предпоследний и пред- предпоследний конечно же

В смысле предпредпредпоследний и предпредпредпредпоследний? Или тот же еще раньше и следующий после него?

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?
------------
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
---------
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор.
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, писала я этажом ниже!!!
---------
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Спам Господь придумал в отместку за наши молитвы:o

злоба дня :p

как остановить 4ех негров насилующих белую девушку?
ответ:Кинуть им баскетбольный мяч.:)