На день рождения чукче друзья подарили "КАМАЗ".
Через некоторое время спросили:
- Как подарок?
Он ответил:
- Мужики, круто! Тепло! Светло! Только собаки быстро устают...

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

:)

:ugw: :ugw: :ugw: :p

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
:black:

michaell Выжигает :p

Leoka!!!
По поводу шутки.
Представь, что птичье перо - это реально забавный предмет, к тому же свидетельствующий о наличии такой важной категории, как добродетель... и тогда действительно можно смеяться.
(шутка, напомню, от сюрреалиста ;) ).

Еще из этой же книги.
Макс Мориз: "Цвет чулок женщины не обязательно похож на цвет ее глаз, что побудило одного философа сказать: "У головоногих больше оснований ненавидеть прогресс, нежели у четвероногих".
:) .

Еще есть синдром Гансера (ответы в сторону):
"Как ваше имя?" - "Сорок пять домов".
(только не тренируйтесь применять на экзаменах с преподами :) ).

Возвращаясь к реалистам, цитата из Берджесса (книга "Мед для медведей") о "Преступлении и наказании":
Преступлением было написать эту книгу, а наказанием стало читать ее.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
Как только тебя посадили, не знаю, что и делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!
Сын отвечает:
Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Через месяц мама снова пишет письмо:
Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!


Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка,Ты хоть чLен соси, но пионер должен быть вежливым!


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками...
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..


Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

а вот ЭТО должен увидеть каждый :D :D :D

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья... Дяденька-прохожий участливо наклоняется с вопросом:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

легализуем кислоту! ё!:D :D :D

про аффтаржжотов - борода, батенька.

:horosho:

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают.

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Вот чем развлекает себя афтор книг про поросенка петю!

ну и про ето не забывает!!!

уффффффффффффффф:eek:

46 страниц перечетать было сложно

да не, этой хуйни не было, просто заебало))

Подождите!!! Не закрывайте тему, ща дочитаю и свои опобликую!!!

ЗЫ, мне без разницы как я написал выше - я пьяный



всем реперам сбда

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
----------
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.
---------
Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Ну чё почти никто ничего не пишет.... по теме.... блиииинн...???
ПОЧИТАТЬ ОХОТА :( :( :(

мне лень анекдоты новые искать :)

единственный помню - рассказали недавно




Попала машина в аварию. За рулем сидит парень в шоковом состоянии. Слышит свой внутренний голос:
- Ты молодец, ты умный. Ты пристегнулся. А вот подруга твоя не молодец, не пристегнулась, теперь лежит на асфальте с хуем в зубах.

Сегодня смотрел КВН 1997 года, некоторые шутки:

Украинские альпинисты поднялись на Эверест, на день позже российских. Что позволило им установить украинский флаг и снять российский.
ХАИ.

В тюрьме встречают нового заключенного:
- А новенький, быстро заправь мою кровать!
- (испуганно) Не буду. Сам заправь…и еще…мою заправь.
- Ну я же говорил, что он не согласиться. Теперь мне две кровати заправлять.
Махачкалинские бродяги.