YYYYYYYEEEEEEEEEEEEESSSSSSSS!!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос - гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Обращение к президенту: Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Идёт мужик по центру города с гусём на поводке.
Чистота красиво всё,а гусь идёт и серет.
Уже всю дорогу обосрал,ну к мужику мент подходит:
-Гражданин,а что вы тут с гусём делаете?
-Как что гуляю!
-Ну это всётаки центр города,а ваш гусь всю дорогу обосрал.
-Так у вас голуби летают тоже срут!
-Но гулубь это же "ПТИЦА МИРА"!
-А мой густь тоже войны нежелает!

уо элти анек у тебя охуенный
ща мы поржем тут все ат души
а про аленей есть ченить? :confused:

ничо не знаю, пока вот этот анекдот был самый угарный, и ниибет :

:D

Из дневника Сереги-спейсонавта:

Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и
послал. Ответ придет нескоро.
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило
всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И
каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них
сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий
случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю
ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,
куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был
какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без
понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для
осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый
космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на
скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае
неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,
ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не
ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,
лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько
едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже
настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что
хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет
использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что
нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все
такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,
куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не
мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не
говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов
летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну
уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и
сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в
романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А
остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и
сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как
вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя
хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся
больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки
залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял
запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на
даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна
девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка
для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать
секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,
чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька
Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только
«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за
свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до
получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она
отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы
передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только
натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое
«курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат
«Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно
на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и
напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за
миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в
родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.

В Японии придумали робота для поимки воров...В Токио за 5 минут он поймал 100 воров,в Нью-Йорке за 10 минут - 200 воров,в России за 3 минуты кто-то спиздил робота:miha:

Лорд, про семерых туристов это сильно :D Сергею Крикалёву бы это дело подогнать по возвращению :)

-Чья это ракета?
-НАСА... а сто?

:D :D :D :D a sto:D

ахахааа:D :D я минуты две не могла воткнуть, потом дошло:D :D а сто:p :p :D :D :D

классный анекдот

осень :D

Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню! - Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке: - Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы что! - А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший. - Вот это пиздища!!!



Спрашивает русский у узбека - правда, что ли что вы ишаков ебете? - Правда, - говорит, - так русские произошли.


Папа и мама в театр идут. И батя сыну даёт наставления:
- Ты никому дверь не открывай! У нас с мамой ключи есть, мы сами откроем.
Только вышли из дома. Папа решил поднятся и проверить, как сынок его указания выполнит.
Звонит в дверь.
Сын: - кто там?
Папа: - Откройте, МОСГАЗ!
Сын: - Иди на хуй, мы дровами топим...


Играет Локо. Судья назначает штрафной. К нему бежит Овчинников и орёт: - Ты чё, блядь, слепой?
Судья решил его не наказывать, и говорит: - Мне послышалось что кто-то мне что-то сказал?
Овчина: - Так ты, пидорас, ещё и глухой, бля???


У академика дома в три часа ночи раздается звонок.
Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!


Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Гоги!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...


Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хуй с телеги!!!


Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.


Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!


Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку". Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: "Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты." Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пизду. Повариха: "Ты что, ох@ел?" Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..." Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: "А что, Маша разве у вас работает?!"



Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хуй на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

УАХАХАХАХАХАХАААХАХ:D :D :D :D :D
блин виталий витальевич, я от смеха сдохну щас:guinda: :guinda: :guinda: :guinda:


ДАВАЙ ЕЩЕ!!!!!:horosho: :horosho: :horosho: :horosho:

бляяяяяяяя я рыдааал,,!!:)))))))) последний-просто ахуй))0

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?




Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?



Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...





Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...




Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!





Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...








Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?






- Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл...дь! Опять бычок в стакан упал...





Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара - ты опять у них забыл свое инвалидное кресло!..

В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
- Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
- Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
- Господа! Если она сейчас обосрется - валите все на меня!


В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках
медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает
гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!



На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
И один пацанёнок, гордый тем, что может выделится среди других учеников орёт:
- Мой дедушка погиб в Освенциме!!
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он шнапса нажрался и со сторожевой вышки навернулся.


Зэк устроился в детский сад работать. Через неделю приходит комиссия и видит такую картину: дети, заложив руки за спину, ходят по кругу. В центре круга стоит воспитатель.
Воспитатель: 4581-ый, опять обосрался?
Ребёнок: - Обижаешь, начальник! Чужое дело шьёшь!

Армяна устроили воспитателем. И дети стали приходить домой с синяками. НА все вопросы родителей отвечают: "играли в карусель"...
Ну, родители решили выяснить что к чему. Заглянули в окно. Видят: армян говорит "А тэпэр играэм в карусэл!". Дети становятся в круг, армян в центре раскручивает утюг за шнур: "Карусэл! Карусэл! Кто успэл - тот присэл!"


Мужика осудили впервые в жизни. Ждёт он, короче, отправки на зону. Ему родственники бывалые дают советы: - Как в камеру зайдёшь, сразу делай пальцы веером, ори погромче что всех порежешь и говори что ты "в законе".
Ну, отправили его на зону. Заводят в барак. Он там сразу пальцы веером, орёт что положено. Зэки перед ним все построились, стоят боятся. А один сидит.
Мужик к нему подходит: - А ты, бля, хули сидишь?
Зэк: - А я тут самый главный петух...
Мужик: - Пошёл на хуй, теперь я тут самый главный петух!


Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!


Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!


В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

ЯУМЕРНАХ

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах…
- Но…
- Я сказал - иди нах…

- Дорогой где был?
- Бегал
- …
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

я тоже:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

ржачка!!!:p