- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!


Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

хааааааа.
Красавчик.:D

Может многие его не поймут:
Идёт милиционер,видит идёт девочка с милиньким личиком
совершенно безобидная
В белом с косичками и жёлтое пятно на одежде..
Милиционер подходит к девочке и говорит:
-Девочка,а ты чего такая красивенькая в белом и жёлтое пятно
А девочка таким Басовым мужским голосом:
ХУЁВО МНЕ,БЛЕВАЛА Я!!
Аналогично:
Сидит девочка в песочнице (точно такая же девочка)
мимо идёт милиционер ,она кидает в него лопаткой горсть песочка...
а он подходит с ухмылкой и таким тихим и нежным голосом:
-А лодошкой по попе?
А девочка ему:
-А ЛОПАТКОЙ ПО ЕБАЛУ!!!!

2 Крит

Че-то я не понял, эти анекдоты здесь уже были....:confused:

к тому же беспонтовые!

Крит:rolleyes:

Ну если были то извините...
Многие их не понимают...чтож, просто лучше воспринимается на слух!:mad: :mad: :( :(

Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял

Провожая жену на курорт, муж посадил её в поезд и вдруг вспомнил, что не сказал самого главного. И вот он бежит за отьезжающим поездом и кричит жене в окно:
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле
него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел

Чапаев нарисовал фальшивые 15 рублей, а сразу не сообразил, что такой купюры нет. Что делать? Послал Петьку разменять.
- Ну что, разменял?
- Ага.
- И что дали?
- 7 и 8

Замешкавшийся на старте стометровки эстонский спортсмен, был сбит с ног кенийскими бегунами, совершавшими круг почёта

а дороге стоит ГАЗ-66, кузов с брезентовым тентом, вокруг растеряно бегает водила - рядовой-первогодок. Мимо на ВОЛГЕ с водителем проезжает генерал. Рядовой бросается наперез и тормозит генерала:
- Товарищ генерал! Вот заглох... на вокзал к поезду опаздываю...надо толкнуть!
- Ты что, рядовой, охренел? Я же всё-таки генерал!
- Товарищ генерал...поезд...вокзал...опаздываю...надо срочно!
Ну делать нечего, вылез генерал из ВОЛГИ с водителем вместе и пошли толкать. Растолкали, генерал, вытирая пот со лба: Тяжелая зараза! Рядовой: Ну ещё бы, 20 дембелей в кузове сидят

Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву.
Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка
с огромными сумками, видно только что из магазина.
Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все
анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво:
- Блин, яйца забыла купить

Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают как его назвать. Маленький Мойша предлагает: Давайте назовем его Яшей. Родители: Что ты, сынок, разве можно называть животное человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой

Голосуют муж с женой на трассе. Остановил ушлый водила,думает как бы жену тр@хнуть. Ничё не придумал. Говорит мужу: у меня машина на дровах,надо в лесу нарубить.Мы с твоей женой сходим,а ты машину охраняй.Только смотри ничего не трогай! Пошли...
Приходят, водила каких-то пару дров в багажник кинул.Довёз их. Высадил.
Идут они а жена говорит: Вася ты знаешь он же ж меня там тр@хнул.
- А я, тоже хорош, и педали нажимал, и руль крутил!

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Іде мужик повз двір свого кума, а той виклав на ганку гарний кусок сала, цибулі, поставив миску борщу, графинчик із горілкою. Мужик слиною давиться та й каже:
- Куме це ви обідать зібралися?
- Так куме
- А можна з вами?
- Можна
- То у вас же злий пес у дворі бігає
- Так отож...

- Кумэ, а вы знаетэ як москали клычуть наше сало?
- ???
- Цэллюлит...

если анекдооты плоские или старые-пардон, не я их сочинял...

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:- Вот бабка, сволочь, не долепила

А в один пост нереально было всё это уместить ?

Блин, самая классная тема :D :D :D
Адиоз, уважение! :)
Маленький .. кто-то-там (прости за мой французский) - молодца! :) кидай еще! :) :) :)

Сидит девочка на земле и из какашек каких то фигурку лепит, мимо проходит милиционер, заинтересовался, подходит:
Мент: Девочка, а что ты с этим гвоном делаешь?
Девочка: Дяденька мент вас леплю
Ну мент прихуел, дал девочке пиздюлей, сотресение мозга все дела... проходит две недели, та же история, мент подходит и с неподдельным интересом спрашивает:
Мент: Девочка ну а что ты сейчас лепишь?
Девочка: Дяденька мент вас леплю!
Ну мент прихуел еще больше, отмудохал девочку вообще в мясо, руки ноги переломал, бошкой по бордюру прокатил... через полгода всё повторяется, мент просто охуел, смотрит девочка в инвалидной коляске сидит и снова из какашек фигурку лепит, подходит:
Мент: Девочка, что ты, чёрт тебя побери, на этот раз лепишь?
Девочка: Пожарника
Мент (ухмыляясь) : Ага, молодец, а что же пожарника вдруг!?
Девочка: А на тебя сучий мусор говна не хватает!