В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услышала не от тебя!

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...

Жил свешенник в восточной германии, он страдал не обычной манией, вешал на член кофемолку и фен и ходил привлекая внимания!!!

Сидит Дедушка Ленин за столом и яблоко чистит ножечком острым. Мимо идет маленький мальчик.

"Дедушка, угостите яблоком, пожалуйста"- сказал мальчик.

А Дедушка Ленин ему отвечает:

"Иди отсюда мальчик..."

Добрый Дедушка Ленин, прогнал мальчика, а ведь мог ножичком по горлу.....

Сидит Дедушка Ленин за столом и яблоко чистит ножечком острым. Мимо идет маленький мальчик.

"Дедушка, угостите яблоком, пожалуйста"- сказал мальчик.

А Дедушка Ленин ему отвечает:

"Иди отсюда мальчик..."

Добрый Дедушка Ленин, прогнал мальчика, а ведь мог ножичком по горлу.....

Сидит Дедушка Ленин за столом и яблоко чистит ножечком острым. Мимо идет маленький мальчик.

"Дедушка, угостите яблоком, пожалуйста"- сказал мальчик.

А Дедушка Ленин ему отвечает:

"Иди отсюда мальчик..."

Добрый Дедушка Ленин, прогнал мальчика, а ведь мог ножичком по горлу.....

Пьяный валяется на тротуаре. Мимо проходит дама:



-Знаете, вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!-



-А ты, бля.. а ты у ммм..еня..асс.. асссаа.. ассасси хуй, блять!-

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
- Ты чего трясешся?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой,
прежде чем он добьется от нее главного.

ы
 

ты че ебнулся в дет стве оп пол

Мозг - орган с помощью которого мы думаем, что мы думаем

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

Top 30 Chuck Norris facts.

1. Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.

2. When Chuck Norris plays Oregon Trail his family does not die from cholera or dysentery, but rather roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

3. Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother's womb. Shortly thereafter he grew a beard.

4. Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.

5. Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.

6. Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat.
Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed
"Don't fuck with Chuck!"
Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.

7. Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.

8. To prove it isn't that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.

9. The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck orris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing ecepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.

10. Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of "beard". Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus' obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of
roundhouse kick related deaths.

11. Chuck Norris lives by only one rule: No fat Chicks.

12. When Chuck Norris's wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, "Don't worry about it honey," and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, "Never question Chuck Norris."

13. Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!"

14. A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.

15. Chuck Norris does not sleep. He waits.

16. Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".

17. Chuck Norris once went to a frat party, and proceeded to roundhouse every popped collar in sight. He then drank three kegs and shit on their floor, just because he's Chuck Norris.

18. Before each filming of Walker: Texas Ranger, Chuck Norris is injected with five times the lethal dose of elephant tranquilzer. This is, of course, to limit his strength and mobility, in an attempt to lower the fatality rate of the actors he fights.

19. Chuck Norris took my virginity, and he will sure as hell take yours. If you're thinking to yourself, "That's impossible, I already lost my virginity.", then you are dead wrong.

20. Chuck Norris found out about Conan O'Brien's lever that shows clips from "Walker: Texas Ranger" and is working on a way to make it show clips of Norris having sex with Conan's wife.

21. The chief export of Chuck Norris is pain.

22. Chuck Norris doesn't have normal white blood cells like you and I. His have a small black ring around them. This signifies that they are black belts in every form of martial arts and they roundhouse kick the shit out of viruses. That's why Chuck Norris never gets ill.

23. Chuck Norris frequently signs up for beginner karate classes, just so he can "accidentally" beat the shit out of little kids.

24. Chuck Norris once tried to sue Burger King after they refused to put razor wire in his Whopper Jr., insisting that that actually is "his" way.

25. One of the greatest cover-ups of the last century was the fact that Hitler did not commit suicide in his bunker, but was in fact tea-bagged to death by Chuck Norris.

26. Chuck Norris punched a woman in the vagina when she didn't give him exact change.

27. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

28. After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more "humane".

29. If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.

30. Chuck Norris ruins the endings of Harry Potter books for children who just bought one for the hell of it. When they start crying Chuck Norris calmly says, "I'll give you something to cry about," and roundhouse kicks them in the face.

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!



:D

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
----------------
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
---------------
В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу:
- Но это же "Альфа-Ромео"!?
- Да, только выхлопная труба отрезана.

гап3 спрашивает у дайма

- как по твоему кто выиграет баттлл?

- да кто кто? бабангида ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

:D :morj: :D :morj: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Пиздец. Смешных анекдотов дефицит? :rolleyes:
Про девочку в маму только улыбнуло. У остальных даже претензий на шутки нет.

P.S. Тоже особо не смешно, но забавно понять. С фишек взял.

Стенограмма :
— Allow
— Pre–wet sir gay
— Star over tall lick
— Cock dealer?
— At leech now! Attic cock?
— Normal no.
— Show ass?
— Dove vote, pass to pill knock on its
— Tatty show? Molly talk
— Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
— Mash inner coop ill
— Cocker you?
— Bear am were.
— Class. More jet packer tie am see?
— Hot sea what now
— Dove eye
— Cheese so cheer is tree?
— Hooray show
— What key skull cow bright?
— Cock a bitch now. Yes chick.
— Aha, yeah beer you.
— Are bob?
— Some more so boy. Tall cow bob tee is she.
— Sweat car pie dirt?
— Some sweat cow he bee.
— Lad no. Are cock now shit ear key?
— True go year dealer — Dog over ill is
— Poor cow
— Dove stretch ear

сидит Золушка, плачет. Подходит к ней фея:
- Чё плачешь, Золушка?
- Да вот на бал хочу, а не могу - месячные...
фея достаёт из кармана тампон, даёт Золушке, та счастливая вставляет и едет на бал... на следующий день приходит фея к Золушке, а та лежит, ноги раскинула, пизда порвана, всё в крови:confused:
- Что случилось, Золушка?
- Хули ж ты мне сукеа не сказала, что твой тампон в полночь в тыкву превратится???

не поняла тут двух фраз, "show ass?" и "будет shit so теперь"
ну вот не могу догнать, что это за слова ((

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Ржунимагу!!!!!:guinda: :guinda: :guinda:

издеваешься? получилось:tomato:

Девушка делает знакомому минет, а он еще и накуренный, кайфует... Но видимо он заморочился и ему захотелось поболтать... Ну и выдаёт такую фразу: Лен, чо молчишь?"

- Алло, это лев?
- Да.
- АХУЕТЬ!

Жестко:)