Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
--------------
Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгалтеров.
--------------
Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай дура бешеная!!

хахахахахаха )))))))))))))))))

:D :D :D

5:horosho:

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...

это жесть ЙО! )))

страница шедевров!

РЕКЛАМА:


Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - Дура, я бегал в другой футболке!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - А ты красовки панюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
> - Дура футболку нюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - У соседки.
> - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - В туалете.
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Писал креативы
> - Странно но твоя футболка не пахнет
> - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
>
> - Дорогой где был?
> - Бегал
> - ...
> - А че?
> - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
>
> - Дорогой ты где был?
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
> - Странно, но травой не пахнет
> - Дура, я под lsd
>
> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
> - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
> - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Нюхал!
> - Клей?
> - Нет, бл@, футболку!:tomato:

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.


Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по
грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит
тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул


В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Блин хорошая тема ща анекдотов почитаю...
может и сам чё напишу:)

В Воронеже такая земля! Такая земля!! Такой чернозем!!! Негр упадет - потеряется.


-----------------

- Меня вчера пригласили в порнухе сниматься, не знаю что и надеть.
- Ты, главное, носки снять не забудь.

------------------


- Сынок, ебни водки со мной!
- Ну папа! мне же 10 лет!!
- Ну я же с тобой уроки сделал...

Дедушка-педофил разговаривает с внучкой:
-А что будет если зайчику сделать минет?
-Сперма
-А что будет если Слонику сделать минет?
-Сперма.
-А что будет если дедушке сделать минет?
-Сперма
-Правильно,и шоколадка!!!

Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!
--------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

Dandy ЭТО ЧУМА :guinda:

michaell, жжош!!! :skaldust:

Спид-Инфо жжот
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
3. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
4. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
5. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья…
6. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
7. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
8. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
9. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
10. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
11. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
12. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
13. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
14. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
15. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
16. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
17. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
18. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
19. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
20. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
21. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...

- Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?» "Так это же я!»- догадался Игорь. « «Я» не подходит», - сказала Наташа. - «В слове «я» одна буква, а нужно восемь.» Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит.

- 31 декабря вечером Филипп Киркоров, Андрей Губин и Володя Пресняков выставляли к порогу сапожок, а утром бежали смотреть, что им Дед Мороз подарил. И потом друг другу рассказывали.
Филиппу все завидовали, потому что у него в сапожке помещалось три килограмма мандарин, не говоря уже о шоколадных конфетах и мягких игрушках - Володьке обычно клали десятка два оловянных солдатиков или индейцев. А хуже всех было Андрею Губину, потому что у него в сапожке с трудом умещались два леденца или один пряник. И то, это если стельку вытащить.

- Пошел как-то Володя Пресняков в лес гулять, а навстречу ему - Богдан Титомир. Хотел было уже его Володька по голове ударить, а тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Володька Пресняков, я тебе еще пригожусь».
Подумал, Володька, подумал и как даст ему по голове со всего маху. Потому что точно знал, что Богдан Титомир ему никогда не пригодится.

- Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримерку Анжелики Варум. Позвал ребят - Влада Сташевского, Филиппа Киркорова, Диму Маликова - и давал всем за десять копеек в эту дырочку заглянуть. Филипп посмотрел один раз, покраснел и убежал.
Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал. Сказал, что это нечестно. И очень дорого.

никотин, суууууууууукккоо,
ацкие строки:D

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Йухасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыгы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на*уй пошли, для порядка, гыыг. Я вот ког...

— ПАПА, БЛЯДЬ! Ты можешь быть серьёзным?

"Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда, Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир..."



*********************************************

Вырежи три домика в деревне и получи каску с фирменным логотипом "СС"!!!

**********************************************

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

**********************************************

Познер:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь
хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным
эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову...


**********************************************

— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!

**********************************************

Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!

Охуенно.:) :D

эт тз КВНа шутка

далее Шнур покрывает Познера матерными словами, и....
- "А пока Познер думает....перейдём к........" и т.д. :o

О! ВОт так смешно:)


а просто про тимоти не смешно:tomato: