Приходит поп в публичный дом,заказывает праститутку и сидит ждёт её в комнате.Она заходит,снимает с него штаны и начинает сосать,но поп отстраняется.
Поп:
-Сначала попроси
Праститутка:
-Ну можно я пососу?
Поп:
-Попроси нежно
Праститутка:
-Любимый,ну можно я пососу?
Поп:
-Попроси ласково:
Праститутка:
-Зайчик,котик,ну можно я пососу?
Поп:
-Ну соси,соси,ПОПРОШАЙКА!!!

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!

Встречаешь новый год с искуственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.

В передаче “За стеклом” стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Заебца анекдоты давайте есчо:)

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
--------------
ПОШЛЫЕ:
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
----------------
У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.

давай есчо анекдотов:)

адиоз вернулся:)

вот ненадо меня такими словами оскорблЯть!!!:(

с тобой кто-то разговаривал вообще?:confused:

ясно вообщем:) прежде чем писать надо или в цитаты брать или писать кому хотел написать;)ок:)

Ани роце лильмод бэ Исраэль.Хотя бы в след.году или через один на лето:)

Женщина прихoдит к врау сексoпатoлoгу
- Дoктoр, вы знаете у меня пизда вoняет
Дoктoр:
-А, вы ее мыть не прoбoвали?
Женщина:
- Да ну ее вoнючую.


*************************************

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!


********************************************

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

*******************************************

Приходит женщина к гинекологу:
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- БляDь, в глазу!!!

****************************************

Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог отоpвать...
- Hу и как?
- Как, как... Вот они... Отоpвал...

***************************************

- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что?!
- Я сижу грибы чищу, а она ни хуя не делает, бля!!!


******************************************

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.

*******************************************

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?


*******************************************
хватит на сегодня...

ебашь ещё:)

кажись эт уже было, нипомню...... но напишу....

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку,
а я держал стремянку.
А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты
не замечаешь, что твоему боевому товарищу
за шиворот падают капли раскалённого олова?"



Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель:
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее... Я с наркотой давнооо завязал... Просто мне врач сказал,
что мне полезно
пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай
лучше по вене прогоню.
:D :morj: :D

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

*******************************************
Просто прикол :)

Значит так... Первым делом возьмите калькулятор (без него не получится).
Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры
после 916 или 926 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось?

*******************************************

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь пить может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали...

*********************************************

Стоит мужик в музее перед картиной
и преговаривает:
-Какой Кикассо, какой Кикассо!
За этим наблюдает женщина, затем
подходит к нему и говорит:
- Мужчина, вам наверное было бы
приятно узнать, что это не Кикассо,
а Пикассо!
Мужик:
-А не кизди!


******************************************

Стрелы Амура - загадочная вещь. Их попадание в женщину не только
не поранит ее, но даже останавит кровотечения на многие месяцы...

******************************************

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!


**********************************************
ИМХО уже было...

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

*********************************************

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

*********************************************
Некоторой выдающейся части посетителей форума посвящается :D :D :D :D :D :D

- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Два торча сидят убитые на бардюре. Первый толкая в бок второго
-Пеца, Пеца, накинь лыбу, менты едут
Пеца вяло улыбается. Через 15 минут, первый толкая в бок
- Пеца, расслабся мы уже в машине
:black: :black: :black:

Знаю такой же, но про дятлов! :p

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц.

Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

Что за шум тут подняли, ребетня????

Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?


Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.


девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на хуй посылаешь, связь просто отличная!"


- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Надо бизнесс наладить..
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Чё, бля?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...


Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и
выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к
боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него
грустные-грустные… Отбегает он чуть в сторонку и присаживается,
пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается,
потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее…
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хуево выходят спижженные котлеты?!

Ахуенная шутка!=)

если вас достали грызуны, выбейте им зубы ...
и вас будут доставать сосуны ...

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
-------------
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
--------------
2008 год.
ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".
-------------
Супруги. Жена:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет.
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
- (расстроенно) Ах... женился бы значит.
- Ну да. Мы же об этом разговарием!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне по твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет.
- (тишина).
- Бля...

получился нихуя не мой номер
последние четыре цифры он соврал
так что хуёвый прикол

ДАСТ, ты бля первый у кого не получилось, возьми калькулятор, будет легче ;)

Молодой хоэяйке на заметку. Если будете на Новый Год принимать гостей, то помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.


- Кошечка моя, золотце мое, где ты?

- Я здесь, милый…

- Пошла на хуй, сука, я кошку ищу!