- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В.В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия.
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Ибашут пушки, пулеметы,ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины,и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином,ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник,а не хуйня - 8 марта!

michaell респект тебе парниш - лучшие анекдоты в этой теме строго твои:blackust: :kiss:

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь.
Любовница:
- Муж пришел, давай прыгай в окно.
Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: "Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".
И приземлился на кучу с опилками.
Встает, отряхивается и говорит:
- Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.

Милая, мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...

Пришли как-то мужики на рыбалку,насадили на крючок червячка,закинули удочку и тут мимо них пролетает тип на водных лыжах.Они::»Вот бля сука всю рыбу распугает!»Сидят дальше,вроде всё подуспокоилось,тут опять-вжжжж,мимо них штрих на лыжах!!!
Та же херня и в третий раз и тут они видят что тип с лыж падает и начинает тонуть.Один из рыбаков прыгает вводу,плывёт к ниму,вытягивает на берег и начинает делать исскуственное дыхание,вообщем всё чтобы привести его в чувства.Второй так задумчиво посматривая на это:
-Слушай…
-Да подожди ты,человек умирает
-Нет,ты послушай…
-Да отстань ты,эта ж смерть на нашей совести будет!
-Нет,ты всё-таки по…
-Бля,да что те надо-то?
-Я вот что подумал.Тот то вроде на лыжах был,а этот на коньках!!!

Сидят двое:
-я терь ахуенный, у меня нокиа!
-хуйня твоя нокиа,у меня эрэкция!!!

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

;) :)

Вот этот ролик я прямо вижу наяву. Вплоть до последней оловянной вилки и чаю, в котором вместо лимона цедра от него.
:horosho:

Маленькая девочка прибегает из школы, 1 класс, 1 раз:
- Маааама!!!! Маама!!! я 5получила!!!! я 5 получила!!!!
-хмм...ну и что? все равно у тебя рак...

Судят грузина, значит...
судья:
- Подсудимый, расскажите, как все произошло?
- Спасибо, харащё!!

бля...запорол...его за изнасилование судили:guinda:

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Окси - последние два - заебись

кто это изабрел?

--

три признака что вы живете в гетто

осмотр достопримечательностей

закуриний дед мороз

Rap Hunnie - :horosho:

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5,
в Туле плюс 2..
Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!

OXY

мегаохуенные анекдоты

последний мясо

я тебя люблю

OXY respect

:D :kiss: :king: :rolleyes:

Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
- Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

Актуальный к 8 марта :

Жена спрашивает у мужа:
- А что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж отвечает:
- Линейку!!!
Жена:
- А зачем она мне?
Муж:
- А будешь тот Х.Й измерять, который ты мне на 23 февраля подарила!!!

Не знаю,кто написал,но точно талантливый:black:

Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.
Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Где весна,блииааать:tomato: :miha:
----------------
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
-------------
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
----------------
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...
--------------
- Говорите членораздельно! И вообще - или миньет, или разговоры.
------------
Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...
Ладно - будем трахать молча!
-----------
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.