Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

АаАаАаАаАа! Мишель жжошь цуко:D :D :D :D :D :D :D

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

:(

хорошо:D сраные такие анекдоты:cool:

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, я обосрался!

Новый год в приюте для детей инвалидов. Только дед мороз достает свой мешок с подарками как на него толпой набрасываются дети и с дракой растаскивают игрушки. Один ребенок без рук и ног умудрился зубами выхватить коробку с подарком и уползти под кровать. Разорвав упаковку и увидев содержимое, радостно произнес- скакалка.

:( :( :(

:(

бодренько у всех!

Для любителей русского языка:
у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
----------------
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
"Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

:kiss:

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???

Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Подходит мужик к Илье Муромцу:
- Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем!
- Со Змеем-Горынычем-то я разберусь - а вот за гея ответишь.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Звонок по телефону в офис:
-Здравствуйте,у вас есть презервативы
-Извините,но это-офис!
-Ну, а какая разница-то?
-а хотя знаете,вы правы.Здесь тоже не мало гандонов

Оч культурный человек увольняется с работы и объясняет причину ухода шеффу:
-понимаете,просто хочется поработать в гетеросексуальном коллективе!

про медведя и про деревню - :nishtyak:
 

пара ШДвров от меня: :guinda:
Музыкальная новость: Моисеев, Пенкин и Шура организовали трио - "Жопу свело".

Лапландские исследователи пришли к выводу, что Дед Мороз и Снегурочка - это обычные люди, более того, это муж и жена, а т.к. домик у них не отапливается, то на Новый год они ходят по гостям просто в поисках места где бы им перепихнуться! :matraz:

Michaell не до конца рассказал:

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
- А че молчит?
Медведь, держи трубку
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!!!!!!!!

- Мама, меня в школе мальчики пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

аХТУНГ!

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

*******************************

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

*******************************

В бедной негретянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
- Папа можно мне поигратся с твоей писей?
- Да только далеко не уходи...

Охуенно.

:(
- Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
- Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!!"

супер-дивайс!!!
 

все здесь http://otvali.ru/ibank/news/8230/aparat_dlja_perimotki_dvd.jpg

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом!

michaell красава:kiss:

в королевствах подданные. но анекдот звездатый))

пиздец я вот смотрю всем нравятся анекдоты которые у меня даже улыбки не вызывают:( я конечно понимаю у всех чувство юмора разное но чё тут смешного ёпт непалка непалец ахуеть:matraz: