-Здарова, чувак, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю ...

абсолютная поебень:o

единственное что заставило улыбнуться:)

вариация на тему " -это какой автобус? -икарус.. -да не, номер какой? -н681оу_99рус.."

да нет кстати:o по накурочке такой анекдотец самое оно:horosho:

и анекдоты как всегда говно:(
хули ходить на этот форум?(

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, бля, все смеетесь?

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Мужчина спит, 3 часа ночи, звонок в дверь: на пороге стоит мужчина и говорит хозяину: мужик, ты чего?
Хозяин с просонья отвечает: я ничего!
Мужчина уходит, хозяин закрывает дверь, ложится спать.
Так 2 ночи подряд. На 3 опять...
Мужчина спит, 3 часа ночи, звонок в дверь: на пороге стоит этот же мужчина, спрашивает у хозяина: мужик, ты чего?
Хозяин опешил и отвечает: я ничего. а ты чего?
Мужчина постоял, подумал и отвечает: а правда чего это я???
***
Пьяная проститутка пришла в коровник и уснула.Тут к ней подошла корова и стала бить её своим выменем по лицу.Проститука с просонья говорит:
- Мальчики, мальчики! Не все сразу!!!
***
Алло,дорогая,ты что больше любишь-бананы или персики? Ты на рынке? Нет , в аптеке.
***
Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене
***
Отец устраивает на работу сына, на завод. Подводит его к станку и объясняет: кидаешь туда барана, от туда две палки колбасы, понял?
-нет
-ну вот смотри, кидаешь всего одного барана, а от туда две палки колбасы, понял?
-нет, папа
тут сын спрашивает: а есть такой станок, чтоб туда две палки, а от туда один баран?
(отец со вздохом): да, сынок, это твоя мама.
***
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х*й, мы дровами топим!

Мадам, Аншлаг набирает новые кадры - вы самое оно;)

БУАГАГАГА


Сова укуренная сидит. Пролетает воробей. Она ему:

- Там!

он летит туда, "Там" ничего нет, он возвращается и грит Сове

- А что там?
- Где??

сплошная хуета

бежит курица а за ней питух и курица говорит
ой ой ой чото ак быстро бегу ой :)

лил кима, умница!

ебанутьсо

спрашуют Американцы у Канадца
- почему вы всегда говорите "э"
- ФАК Ю Э!!! :ma3im: :ma3im: :ma3im:

ХИПХАПЕР ЖЖОТ! :guinda: :D :D :D :D

:D :D :D :D :D :D :D

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно:
А чего ты разорался?
Я разорался? Ах ты козел!И раз подзатыльник!Другой сын вступает:
Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
Я тиран? Ах ты сволочь!И ему раз-раз по ушам.Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.Отец:
А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

ни супер но хоть чё та:morkovka:

На приеме у врача в Одессе после долгого осмотра:
Врач: - Вы знаете, я у вас ничего не нахожу, мне кажется, что вы практически здоровы.
Пациент: - Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром?

Фраза после Секса:
Будеш Знакть как яблоки в саду воровать.!

:rolleyes:

Two families move from Pakistan to Canada. When they arrive, the fathers make each other a bet--in a year's time, whichever family has become more Canadian will win.

A year later when they meet again, the first guy says, "My son's playing hockey, I had Tim Horton's for breakfast and I'm on my way to pick up a two-four for tonight. How about you, eh?"

The second guy says, "Fuck you, Pakkie."

что ж блять такое то а? чё за поебень? я вместо чтоб смеятся в ярость впал чтоли бля!!!:tomato:

про яблоки, про вымя, пр оканадцев-геев и про сову - пиздато!:D :D :D

кинуть мне свои 200 кб анекдотов или ну его нахуй ..

выбери там самые нормальные. и кинь

Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и......
- И ты не кури!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы
как-то два пузыpя...

Хроника происшествий.
В грузии из зоопарка сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.

Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Нет, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

В школе:
- ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!..
Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.