- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Приходит мужык к дохтару и гаварит:
-- Доктор, у меня это, яйца... не в парядке вапщем, пасматрити.
пасматрел дохтур, выкрасил адно яйцо зелёнкой и гаварит:
-- Очень тяжолый случяй, вот вам записка, сходити на кансультацыю к маиму калеге в 315-й.
Идёт мужык к другому доктору, тот красит ему фтарое яйцо йодом, что-то пишет на записке, отдаёт иё и отправляит мужыка назат.
Мужык идьот и мучяецца, чтож у ниво такое страшное, решил прачитать записку, открываит, читаит:
-- Христос воскрес, Никанор Петрович!
-- Воистину воскрес Сидор Ипатьевич!

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

- Мама мама, Гоги говно жрет.
- Гоги, не ешь много, скора обэдать.

короче в аварию попадают три мужыка одному ногу оторвало второму руку третьему хуй
ну вот попадают они в больницу врач первому говорит мол нету у нас ног мужских хотите женскую пришём тот соглашается
второму такаяже хрень а третьему говорят мол вообше хуёв нету хотитте хобот от слона пришём ну тото думал думал и согласился
через месец встречаются все три пострадавших и разговаривают мол чё как кто поживает первый говорит у меня всё ровно шалю правда иногда второй у мя тоже нечего даже нравится тоже шалю иногда третий молчит у него спрашивают у тебя то как да у меня всё тоже нечего вроде только когда жрать сожусь он со стола всё хватает и в жопу запихивает

хуета :D :guinda:
Антош продолжай жечь в асе там пиздатей получается :horosho: :kiss: :king:

sportivnyi comentator:
"my nablyudaem za boxerskim poedinkom dvuh supertyazhei.....
v krasnom uglu nahoditsya belyi boxer iz ukrainy,a v sinem uglu 4ernokozhii iz afriki........"

posle 5ogo raunda:
"belogo boxera vy smozhite uznat' po zheltoi poloske na ego trusah...."
:)

obi4no ya ne 4itaiu na translite no v etot raz pro4ital :(

из серии...

- Гоги ты щто там дэлаещ? курищ!?
- Нээт соседский мальчик ебу...
- Аааа, сматры нэ кури!

из серии ...
-гоги , ты спишь ?
-да, спу
-а что твой хуй у меня в жопе делает ?
-вай вай вай , счас вытащу
-я тебе дам , вытащу , спи давай!

или ...
- гоги, ты что дрочишь ?
- да
- себе дрочи !

да :D

- Андрюшенька, вам что, правда по
физкультуре задали на дом клей нюхать?-

-
Ползет змея по конопляному полю, ползет, ползет...
Проползла поле и говорит:
- Мяу! Нет... Гав!.. Нет... Шшшшш!.. О! бл... буду, шшшшшш!..
:dovolen:

Встречаются две смерти:
- Как жизнь?:dovolen:

:ma3im:

:ma3im: :bad:

про гоги:bomba:

про гоги:meat:

-Папа, я женюсь
-На ком?
-На Васе с соседнего подезда
-Так он же мальчик
-Нихуя себе мальчик - 30 лет!!!!

идёт мишка по лесу, видит мужик с бабой ибутса....он подходит к ним и говорит "привед"!!!! :D

превед ,владивастог , каг дела ? тока дошло до вас там ?

а то дальше ... чем новосиб :boyara:

здарова!! дила как надо блиа!!! вы как там, в Канаде, а???

одна блондинка спрашивает другую
-какая у тебя мечта?
-хочу чтобы прилетела фея и дала 1000 долларов!
-а че не миллион
-да...эт не реально!

мужык к зубному собирается ему жена говорит отлижи мне мужык отвечает мол ебанулась чтоли мне к врачу ша идти вонять будет изо рта да и опаздываю я жена типо заебал вся хуйня устроила скандал в конце концов мужык согласился после всего почистил зубы хорошенько и ушол сидит в кобинете у врача вкресле врачь спрашивает вы чё только что пизду лезали мужык отвичает откудо догодались что волосок в между зубом застрял врачь ему да не подбородок весь в говне

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

:netuz: