:ma3im: :ma3im: :ma3im: :ma3im: :ma3im: :tomato:


ГДЕ МИШЕЛЬ?!:krik:

Пошутите про что-нибудь. :mad:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Специально для геймеров Русская Православная Церковь начала выпуск крестиков
Спасись и Сохранись


- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик».
Энергия кролика вам поможет.


При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.


Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячок анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой -
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
"Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!"

Гаварит: "Паламался савсэм наш матор,
Датащи до поста, а иначе каюк!"
Атвечаю: "Канэчно, какой разгавор!
Прыцепляйте к мой "Вольво" ви свой развалюх!"

И ани прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой "Вольво" пошёл.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой красота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килограмм анаша!

А они всё за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат - тармази!!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папробую их замотать по дворам.

И шарахался в стороны с визгом народ:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.

И отстали они на четвёртом часу -
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей вирастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!

И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, чёрствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай дабро этим подлим ментам!

идут 2 блондинки по лесу...одна пздатая...другая в яму упала....:)

Новый русский в поезде разложил еду на столе и сидит ест напротив сидит женщина с ребёнком. НР предлагает мальчику чего-нибудь попробовать, мама говорит :
- Вова сыт.
НР:
- Да не ссы пацан, угощайся.


- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!


Девушка вы птичье молоко хотите?
- Хочу!
Тогда отсоси у этих двух орлов !


Плывут в лодке Наташа и поручник Ржевский.
Наташа гребет, а Ржевский попивает портвейн и, собственно, уже вдрызг пьяный. Тут он издает громкий, продолжительный, неприятный звук, в народе именуемый отрыжка. Наташа ему говорит: Ржевский! Вы ассоциируетесь у меня со свиньей! На что Ржевский, мутно поглядев не нее, отвечает: А вы, Наташа, асооо...асссссааааа...ацооо...оцццоцооо...атсааааа ...отсоси у меня, Наташа!


"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши


Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок


-Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
-Уйди,извращанец!


Приехал (М)ужик в далекую заграницу, идет по городу,
весь из себя такой счастливый. Глядит -
вывеска: "Гадальная контора". "Дай," думает, "зайду,
вдруг чего хорошего нагадают..." Заходит.
Перед ним абсолютно темная комната.
(Г)олос ниоткуда:
(Г) - Что, мужик, гадать пришёл?
(М) - Да...
(Г) - Ну тогда пей из чаши!!!
Откуда ни возмись - появляется чаша. Мужик отхлебывает
и кричит:
(М) - Тьфу, да это же говно!!!
(Г) - Угадал...

Закинул как-то старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку.
-Отпусти,три желания исполню
-Заебись!
И заеблась бедная рыбка...

Террористка ты внатуре сука террористка:krik:

два эстонца говорят ...
-секссс, ето хорёшё
-новий год тоже хорёшё
-нет, ну секс лучше
-а новый год чашче!

Девочка подходит к маме и говорит:
- Мама, а откуда дети беруться?
Мама не долго думая:
- Ну ты же знаеш что аисты приносят детей.. и т.д...
Девочка разворачивается, чешет репу и вслух думает:
- Бля.. Так откуда в пизде аисты?

Мужик приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста веревку и мыло.
- Вы что, вешаться собрались?!
- Нет,@ля! Помоюсь и в горы!

трахтэмберг

два эстонца ловят рыбу, один словил русалку, посмотрел - оглядел и выкинул нах в озеру обратно. Через пол часа, один другому говорит
- A ЗАЧЕМ ?
- А КУДА ? :morj:

может боян
 

идёт мужик горбатый ночью по кладбищу
вдруг слышит голос из могилы: -Мужик! ты горбатый? -Да.. -Теперь не горбатый!
идет дальше, радостный весь. встречает кривого друга
-Как горб исправил? -Да вот, шёл ночью по кладбищу, вдруг голос, ..."
кривой той же ночь побежал на кладбище. Вдруг голос: -Мужик, ты горбатый? -Нет, кривой.. -Теперь горбатый!

Сидит нарк обдолбанный на берегу речки, к нему подходит мужик и говорит:
-Слышь, тут рука не всплывала ?
Тот, грузица, молчит
Он ещё раз:
-Слышь, тут рука не всплывала ?
тот опять молчит.
Мужик ушёл, видит нарк рука всплыла и говорит:
-Братан, всё нормально, я тя отмазал

неа ..... не так , ..... или труп не проплывал ,а потом когда плыл по реке , нарк говорит .... плыви бротан , мы мы тебя прикрыли .... :o

рука блядь ..... :mad:

тебе нужно было , Ботан зделать ник - оригинальние было бы :) :dovolen:

Золушка: - Алле! Крестная? Я 12 проебала, сижу в тыкве, пью с крысами...

:o
Нет, я не могу спиздить у тебя твою креативную идею! Поменяй себе, будешь самым оригинальным!;)

Пока

Кароче
Эстонская граница, служит русский Иван и эстонец Райо,
Каждое утро Иван крчит: -Райо,
Р:-Я
И:-ХУЙ НА!
На 4ый день Райо надрело, решил так же сделать и кричит
Р:-ИВАН!
МОЛЧАНИЕ
Р:-ИВАН!
МОЛЧАНИЕ
Р:-ИВАН!
И:-Райо, ты что-ли?
Р:-Я!
И:-ХУЙ НА!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и
фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же,
"Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это
дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и
кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Анекдот старый тока там всю жизнь на месте нового русского был медведь а на месте Фокуса - мотоцикл...

сука:ma3im: :krik: