DeLiss'ka tebe pomo4???:cool:

Мартышка и слонёнок(мультик 33 попугая помните...) нашли ружье.
Мартышка схватила его, и давай вертеть, крутить, лапать всё...и тут БА-БАХ! снесла слонику пол башки! Слон упал, кровища, в конвульсиях дёргается... Мартышка подошла к нему и говорит:"Вот ты сука ржёшь, а мне все уши заложило!"

В тему о мартышках и слониках...

Удав изнасиловал Зебру. Дело было вынесено на суд зверей. Лев - прокурор, адвокат и судья по совместительству.
Лев: Ну что, господа звери, вина подсудимого полностью доказана... выносите вои предложения по наказанию.
Слонёнок: Э-э-э... дааваайте отрежем Удааву ебааальник!
Лев: Ну что ты, слонёнок, это слишком жестоко. Есть ещё предложения?
Вскакивает Мартышка: Давайте отрежем Удаву хвост!!!
Слонёнок: Воот-воот, и по самый ебааальник!

На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных в усмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает
голос вожака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал вожак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит:
- Ээ!!!Там нет ни хрена!!!!
- Где????!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!


Решил Медведь-растаман урожай собрать со своей поляны конопли взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, конопелька, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травушка, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!



Растаман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!



Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!


Два растафари сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на косяк: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

беломор, заебись! :)))))))))))

этот вообще вышка!!! :D :D :D

ФА КА ЧА :D

2 crypt:

хороший анекдот!!! :D :D :D

ЦА ЦА ЦА ЦА ЦА ЦА ЦА...... :skaldust: :blackust:

ух ну и дого же он прыгал :eek: ...мой результата - 7008.6
-----------------
а вот ещё одни пингвины - МЯСНАЯ версия!
http://hip-hop.ru/forum/showthread.php?threadid=33014

да... это какая-то гипертрофированная Эстония:o

Dear friends from Japan!

Our pinguin is very tired by permanent flying... Please let him have some rest... =)
Do not catapult him many times.
гыыы...
10985 м. Вот

@факача: fakaca это типа "факаться", типо "ебаться"? :D

2 крюпт :D :

ну типа да. ты Честилище не сморел?

нет, а чё там?

ну там типа было такое, что один англичанин хотел потрахаться с летовскими снайпершами, а их русские замочили. вот он стоит, стонет, а тут русский один заходит, расстреливает его и говорит: "факаца на!" вот это меня и задело... :D :D :D

вот и анекдот в тему:

- Алёна? Это Яна!
- Извините, но здесь Алёна не живёт.
- Блядь! Это я та говорю на!

Приходит как-то Вовочка домой, а мама в ванной моется, дверь приоткрыта. Вовочка не растерялся, стоит в щёлку наблюдает. Мама трёт себя мочалкой, гладит везде, дышит так неровно и шепчет: "Хочу мужика, как я хочу мужика..."
На следующий день Вовочка опять раньше времени домой пришёл. Слышит какие-то крики из спальни, подошёл, в приоткрытую дверь видит, как маму его какой-то мужик еб*т. Вовочка бросает портфель, сломя голову несётся в ванну, раздевается, хватает мочалку, трёт себя ей и повторяет: "Хочу велосипед, как я хочу велосипед..."

Вовочка в ванной моется, заходит мама и говорит: "Давай я тебе пипиську помою", а Вовочка в ответ: "Нет, пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!" :p

Молодожёны. 1 брачная ночь. Мужь сначало еб*т жену, потом ананирует, после портит воздух.
На утро жена спрашивает, что это было? Муж: "а это значит, что я могу с тобой, могу без тебя и я тот, кто определяет атмосферу в доме!"

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном
платье, отойдите от клетки!!!
- Я не стерва!
- А он и бляд$ми питается!

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

поганый пингвин летел 6638.3 :rolleyes:

все пингвины

Оригинальная версия

Версия люкс

для профи

нервная версия

эстонская версия

версия псих

Лягушачья версия

версия Шумахер

Для тех кто не может высоко

Шумахер 2

Для офисных работников

русская версия

русская версия 2

версия с касаткой

кровавый спорт

лунная версия

CS версия

@ adios mf: нервная версия - LOLiLOL! XAXAXA!

научился ёжик жопой дышать. сел на пенёк, задохнулся.
:D:D:D